舒缓与闺蜜的关系

刚刚约闺蜜喝酒，她说喝了心跳加速，我逗她说喝酒需要培养，但她好像很认真，回应我的话语让我感觉不舒服，心底里觉得有些别扭。其实这不止一次了，每次我兴致勃勃约闺蜜的时候，好像被泼冷水很多。不过，在约之前，我心底也有点抗拒。都说朋友应该常见面，不然也会疏远。我们都各自有家庭有小孩，平时见面的机会会因为孩子的原因而少，但我觉得我们心底都是有对方的。每次我约她们，都是感觉估计不成功，或者有时候觉得还不如自己呆着去猫咖啡或者自己在家喝点洋酒或者约个男闺蜜喝喝酒。

跟闺蜜的这种隔膜是从我初中的时候父亲去世开始的，那时候我隔绝了所有的朋友，我很自卑，觉得没有爸爸的我是全世界最可怜的人，一定没有人看得起我，那时候我的思想负担很重，我不愿意和朋友在一起，我怕别人同情和怜悯。可能从那个时候，我就更加喜欢自己呆着，不像别的女孩有那么多闺蜜或者有个特别亲密贴心的闺蜜。

我和这两个闺蜜是从小一起长大的，只是在爸爸去世那几年断了联系，但后来大学毕业后我们又在一起玩了，时不时的会联系一起吃个饭，但频率很低。但不可否认的是我们心底都是挂念地方的，对彼此的新动向都是很关心的。

但我要接受的是，我喜欢自己独处比和闺蜜在一起更加自在开心，但我总是不愿意接纳我的这种状态，我总是被老公说“太独，没朋友”，我很自卑，看着别的女孩都有要好的闺蜜平时聊聊心事，我很羡慕。我不太会维系和闺蜜的关系。我真的更加喜欢独处，就算有时间，我也愿意自己去猫咖啡，和猫咪和书籍在一起，自己和自己独处的感觉很好很开心很自在很舒服。但我却总是自扁，怕自己没有朋友。

我现在觉得，我还是不够爱自己，我对自己进行了评判，并且我还不能接纳自己本来的个性，不能接纳一个“独”的自己，不能接纳自己确实没有知心朋友。在闺蜜这件事上，我总是心里有梗，有烂故事。我小时候很要强，处处要比别人强，包括现在和闺蜜在一起，也会有攀比的心态。我真的觉得感觉不好，但我为什么还要这样呢？还是抗拒自己在闺蜜上的匮乏，我的匮乏感来自觉得自己的朋友少。

我和男性朋友相处的不错，也有人能陪我喝酒，我似乎和男性朋友更少隔膜，我觉得男性朋友更加能够包容我。

今天，我选择接纳这样的自己。我接纳这个比较“独”的自己，我就是这样的，只要我的“独”让我感觉好，就算全世界只有我一个人没有朋友，我也没什么好怕的。但我知道，我的好朋友是一直在我身后关注我支持我祝福我的。不常见面又能怎么样呢？我知道她们心里依然有我，即使，心里没有我，我也不会因此而过的差，只要我爱自己，就不会缺爱缺朋友。紫雨老师说，当你足够爱自己的时候，自然会吸引来爱你的人，他爱只是自爱的反馈。

也许我暂时确实喜欢独处，也许我以后也喜欢独处，我也不知道。但我唯一要知道的是我要接纳这样的自己，不完美、有缺点也许还不少，但这并不妨碍宇宙爱我，也不妨碍我的可爱和值得被爱。

既然我是这样的我，那么何必强求自己非要约闺蜜出去吃喝呢？如果感觉还不如自己独处，那何苦让自己难受呢？让自己感觉好的结果是，会吸引来更多让我感觉好的事；让自己做勉强的事的结果是，实相更加糟糕。那我选择哪一种？

我还要知道，独处并不是逃避与人交往。以前我总是以独处的行为来自扁，觉得自己不爱交际，不会维系人际关系。现在，每次我自己去猫咖啡看书和咖啡的感觉都很好，我并不觉得孤独，反而觉得能够时常接触自己的内心和自己相处的感觉很好。

我喜欢独处的感觉，我跟随紫雨老师学习了吸引力法则才知道，做自己才是最正确的，自己才知道自己怎么才舒服，对自己好是第一位的。也许我的独处就是一种对自己好的方式，我不想再抗拒了。我接纳这样的自己。我选择做让我感觉好的事，即使看起来不是那么好。

我相信宇宙爸爸对我的爱是无限的，我不管那么多了。我接纳自己的这份现状，就是没有特别亲密的好朋友，就是喜欢自己独处。以后会如何我也不管了。我只能选择爱自己，做让自己感觉好的事，不管别人的眼光，不去评判自己。我就是要对我自己好。

自爱吸引他爱，我不相信自爱的我，没有朋友爱，这是不可能的。如果我担心了，焦虑了，那是因为我自扁了，自爱做的还不够。

我爱我自己，不管我什么样子，把自己爱好才是第一位的。

舒缓与闺蜜的关系