心雨迷蒙

心雨迷蒙

又是雨天，昨天到今天一直淅淅沥沥的，没有停歇的意思 。去年的雨水特别多，冬天的多数日子都浸润在寒湿的气息里，沉闷又冷瑟。进入2019年，本以为天气会晴好一些些，干燥一些，谁知又是雨季，仅仅在立春刚过的时候看过三两天的太阳，那之后便又是连绵的雨，整个人都被淋的湿漉漉的，无法轻松。

上午送弟弟去机场，然后和朋友吃饭，再然后一起喝茶，这位朋友在日本待了很多年，整个人的举手投足，甚至于神态语调，都已经完全日式了。大地震之后逐步搬迁回国，去年全家定居上海，距离我家不远，但是彼此都不知道忙于什么，现在才约见面，见面后才得知已经是日本驻中国区的老总，管理香港深圳上海三家公司，不仅享受日方的薪资待遇，而且房租和孩子的学费也由公司负担，听完朋友的成功史之后，我痴呆着，羡慕不已，就差流口水了。

朋友看我一脸没见识的模样，赶紧说，如果当年我也去日本读完研究生的话，我也会混的很好之类，我说未必，我在日本超过两周就会腻歪，太拘束太憋闷，就我这类长了反骨的不安定分子，懒惰又缺乏悟性的，走到哪里都会是一副饿不太死也没结余的吊儿郎当模样，成功这俩词语，就和我不沾边。

朋友见我还是一副不长进的样子，就开始了教育工作，说既然开茶室，就要想办法好好经营，要努力卖茶，要有卖茶的样子，就一定要做成功了，否则就不要折腾这么一摊子，你老公多累啊，你这种半死不活的模式……面对朋友的训斥，我一边应承着，一边充满了沮丧，心里七上八下的，很难过，很愧疚，很自卑，就像遇到厉害家长或者投资人，抓着我的七魂六脉，吓得我哆嗦的最后连泡茶都快没力气了。

整个下午，外面下雨，我心里也在下雨，朋友说的似乎句句都正确，所有内容都在理，我这个一向连轴转的话唠，竟然一句话都差插不上嘴，只能一直挨批评，偶尔搭上一句，多半也是：是啊，对，嗯呢……

再换茶的档口，我突然意识到，我为何给他机会在这里喋喋不休的批评我呢，而且没完没了，我泡了三个多小时的茶，听了三个多小时训斥和批评。本来请朋友吃饭，请朋友喝茶，觉得聚一聚是一场欢喜，没想到变成了接受再教育，心情从兴奋到忧伤，最后自卑的都要坠入抑郁了。

终于忍不住的时候，我告诉朋友我下午还有事，先喝到这里，我要回家了。朋友意犹未尽的还想继续说，你这个人呢，就不能听别人批评，总是太自以为是了，不听老人言吃亏在眼前，你没吃够苦头啊。我说下次有机会再接受批评，今天没时间了。

等朋友离开，我一个人收拾着茶具，泪水止不住的流下来，作为一个生活的失败者，饱尝了很多心酸苦楚，我知道自己很笨拙，距离许多同龄人还有很多差距，甚至有时候比小孩子还弱智，但是这并不意味着我是一个罪犯，任何一个人都可以拿我的失败说事，拿着为了我好的理由来继续刺伤我的心灵，我已经听了太多为了我好的话语，我知道这其中哪些是真的为我好，哪些是他们作为成功人士的炫耀，再或者他们作为过来人的某种宣泄。

我觉得，真正的为别人好，不是只具备同情心就可以了，还要具备同理心，能够站在别人的立场，让其感知到那份真实和那份站在一起的力量，让这份为了别人的好真正落在实处，所以有时候宽慰鼓励比批评指责更加重要。

就像今天，朋友的确为了我好，但是整个环节没有询问我难处在哪里，需要哪些帮助，而是一味的批评，一味的谈及我的弱点缺陷，让我觉得我就像一个犯了错误被叫到校长办公室的坏孩子，要面临一系列的批评和叫家长的惩罚，内心是轰然倒塌的空白状态，自卑到了极限。

先生对我说，有同情心的人很多，有同理心的人很少，以后不要什么都告诉别人，也不要什么都听别人的，自己想听就听，不想听随时终止，没有谁有权利对另外一个人进行所谓的好心冷暴力，只要不犯法不侵犯他人，自己做自己就行了。

我说，我这不是还没完全正常么，状态好的时候可以做到拒绝，甚至可以自信满满的吹牛，状态不好的时候，自卑情绪上来了，就忘记该怎么办了，一旦受到指责和批评，就会一副受气小媳妇模样，想着自己是个笨蛋，别人说什么都是对的，何况别人是为了我好。虽然有时候会反驳会吵架，但是多数会努力忍受，在人际关系这方面，大概我还是太笨拙了，理不清界限，不敢拒绝，是完全的失败者。

看样子过个春节一下子又回到解放前，最近的我似乎又要进入谷底无助模式，要好好一个人喝茶读经反思，再不济就要找心理咨询师为我做个案拯救了。