从昨天严重失眠进医院之后，开始每天数着手指头等天亮。也许是我很热爱工作。
跟了五年，管吃喝，最后落得一身屎。舍韦内芒也不是，什么也不好。寻死觅活，自残。九十六岁，披着羊皮的狼。在家人面前就是一只羊，无休止的自残。等面对我的时候就是无休止的谩骂。一天早出晚归，只为了多一些清净，让自己为老二少生点气。昨天如此。今天依然如此，带着耳机，耳机声音放到最大，耳膜振的生疼。不反抗完全是为了我女儿，不想小孩子受到影响。睡在一个床上的那个人，安静的躺着…一家人的沉默把压在窒息的空间里，炎热的夏天满满冰冷。据说沉默不是救赎，我这性格也开始了走上救赎之路。情绪失常崩溃。不想回家，却各种不放心女儿。自己处在矛盾体中。所有的人，站在思想的至高点来指责考虑问题发泄问题。没有人愿意睁开眼睛去看事物的本身。生活的自我感动是自给的，你的付出一文不值。远嫁，嫁给那个面对你被无理取闹的欺负无动于衷的男人，你的人生从此只能靠你自己。世界唯独缺少的就是后悔药。如果有，一定倾其所有去买来服下。等我自己的女儿将来长大，我一定慎重她的择偶，慎重去考虑那个原生家庭。一定让我女尽可能近距离的跟我身边。不至于像我一样，当自己深处异地委屈的一塌糊涂的时候，身边有个亲人。而我，委屈的被老公家婆婆的婆婆无理取闹的指责的时候，迎来的是婆婆拉下来的脸。老公无动于衷安静的躺着…自己只能带着耳机等天亮，等公交车去单位逃避…可怜如我，傻逼一样的付出管吃管住管出管的自己全是是屎。委屈换来一家人拉脸的沉默…真的嫁错了，也生错了，没钱没人还要了一个老二……不知道别人的老公是否如我老公一样
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