在木子村小庙短暂停留后，我去了沙寨的天主教堂。正好，这天做弥撒，人不少。我虽见过太多死亡，感受过太多撕心裂肺的别离之痛。但，每次来这种地方，心总不能平静。当人们双手合十跪在圣母像前开始忏悔与祷告时，我不敢直视。不知道这算不算悲悯心，每到这个时候，我就感觉自己的渺小无力，我没法带领他们脱离愁苦。当然，我从未想过去做一个圣人，就算释迦摩尼、耶稣、老子，他们也没有办到。我也不知道，为何会来这种地方。兴许，是案子没有进展，内心积压太多情绪。也或许，我在寻找某种支撑，让我能挨过这段时光。就像我前天想起图书管理员，想起那个夏日的午后。我不知道这一切对我来说意味着什么？就算我挨过这一段时光，我也无法确定，我还能不能干刑警。我不知道自己能干什么？我看见众人排长队领圣餐，他们有的微笑，有的静默，有的泪流满面。我找不到那样的感觉。这个案子，像一堵墙，令我找不到方法，跨不过去。我也早已失去了不撞南墙不回头的热血。一切像我在梦中经常见到的，向一个无底的黑夜深深坠落。从小，我就憧憬，做一名警察，一名刑警。但梦想实现的时候，却被梦想所累。确切地说，是被时间所累。有时，人生真是无趣，你以为你在朝自己想要的方向行进，走着走着，却走到了相反的位置。我不知道自己哪来这么多负面情绪。我现在连个能说上话的人都没有，我想到果丽，她应该愿意听我说这些，但是，我没有勇气。就连信，我也没有再写了。电话，也不再打了。我不知道，我们之间，那还是爱情吗？换种说法，像我这样的人，现在还需要还配拥有爱情吗？我陷入了深深的怀疑，不仅怀疑人生，更怀疑自己。幸好，局长让我把枪上缴了，要不，我指不定哪天将枪口对准自己。“嘭”，一切戛然而止。可是，这个世界，不会因为你的离开而停止前进。这么卑微的离开，还不如两不相欠的活着。即便，这场对抗最终以失败告终。至少，我没有当逃兵。不知道为什么，我的负面情绪影响了龙逸。他原本是一个脑子非常灵的人。这段时间，也开始变轴了，不管用了。他也开始意志消沉，任我作。很多时候，他沉默不语。任我带着他，在白石岗村游荡，在鬼河边任风吹日晒。白石岗村很多人，开始打量我，认为我神经不正常。一名警察，啥时候不干，就像个游魂一样在白石岗村游荡。我也开始在巧那里买醉，也开始像那些糟老头子在那里胡话。巧对我的态度，忽冷忽热，有时我拉扯她想让她陪我说说话，她以后厨忙的借口搪塞我。这让我更难受。我甚至冲她发过两次火。每次发火的时候，我有一个本能的动作，就是掏枪。我这副德行，真他妈不配做一名警察。有一天夜里，我喝高了，踉跄着回到祠堂，倒在天井处睡着了。半夜下起了雨，雨水打醒了我。当我醒来的时候，我看见祠堂供案上蹲着一只猫。这只猫有点像李玥的那只凯思。只不过颜色不同，这只猫是黑的，眼睛闪着绿光。它就那么一直盯着我。我在想，它是不是把我当成鱼了，指不准什么时候给我来一口。
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