虽然很多不愿意，不想做，但是一定要告诉自己，坚持就是胜利。
我需要把大脑清空，去找到真正自己想要的，真正想得到的。而不是总重蹈覆辙那些有的没的。
我们本身都是圆满自足的人，为什么生命让我们如此不堪重负。
我需要静下来理一理，我也想找一个地方避一避。我知道我无处可去。自己也无法安住在心中。
我知道逃避解决不了事情，我深深的看到自己的逃避。逃避工作，孩子，夫妻关系，父母关系，公婆关系。我一直在躲藏，可是我知道我躲不了。我惟有面对，惟有看见，看见自己的心，我才能解脱。
我总会焦虑，总觉得别人拿着鞭子抽着我，我必须马不停蹄，我不能落后于人。不能比别人差。我已经比别人笨，不努力怎么行？可是我比别人笨，这是真的吗？我觉得这是一个限制性信念。我不能比别人差，我比别人差我就没有存活的意义！
我必须努力，可是我一点也不享受这个过程。每天看似努力，实则和绝望一起并存。深深的绝望与无力感在吞噬着我。我还没有找到我想要的。什么是我想要的？可能对人的剖析。
我觉得我也是行动的矮子。我总说自己目标不明确，这是说辞。你知道要让孩子早点睡，可是你因为对老公的不满，其实就是给自己找一个说辞，根本就是你自己面对不了你的无力感，挫败，你在孩子身上一次次感受着你的挫败，无力。你在看似无法逾越的鸿沟时总会说，别人怎么怎么对我，我是受害者，我必须要惩罚你们，其实都是在惩罚自己。都是给自己找更大的不自在。丫丫老师说，现在不改以后要花大量的时间改。可是我好怕改，因为我无法做到完全接纳，当自己怒气上涌，我看到了自己的无能为力。我看到了自己也想被关爱，被接受的那一个我。
我能感受到关心，但是我给不出爱。我想要对别人好，但是总是适得其反，让人受压迫。我极度的想要被无条件的看见和接纳，我想融入人群，但是我内心有伤，怕被抛弃，被不屑，不被看见。我把自己包裹起来，竖着厚厚的墙。别人进不来，我不想让别人进来，我也出不去，怕一出去就被识破，看到自己的脆弱与无能。我觉得我融入不进去。我知道什么是好的，但是我没法让自己意志坚定的走上好的路。我总是这样反反复复，我总是容易被情绪控制。孩子，静下来面对自己的心❤，他需要被看见。不要一直向外找，你的好就在那。多活在当下吧。多真正的呼吸空气。和心在一起。
什么是我想要的？真正想要的？我不知道。不要东一榔头西一棒，如果决定了就一条道走到底。即使受伤也是成长。
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