1、怀疑换了个假屏。屏的右边按键都不触屏，换了手机，可好多信息没办法迁移过来，因为点不开网络键，无法连接同一个WiFi ，倒不了。
手机还是得买好点的，这点很重要️。
2、我可能真的有“斑秃”后遗症就是很容易流泪。今晚三姐妹一起喝茶，妹妹说大姐嫁了有生2个孩子，她想好自己要的，明年也嫁了。就剩下我一个人了，单身大龄未婚，孤孤单单了。
我好难过，泪花不自觉地流。
其实自从北京回来的后劲很大，“时间是无限的，但人的寿命是有限的。”
我常常想这句，思考人生，睡得晚但起得早，因为我想人死了会睡很久很久的。
3、对于婚姻我也不想病急乱投医。可我在听到外婆说最担忧我还没结婚时，我尝试了去问了5、6年前说要娶我的人。
发信息的我手在抖，写好又删了又写又删，最后还是闭眼发出了信息。
对方人品真好，回复了我很长的一段话，字里行间都透露着对我的感谢。
他已在前年结了婚也安了家。
真好啊！希望他永远幸福快乐！
4、他不知道他的出现曾治愈了我内心深处的部分悲伤。对于我来说他就是那道光耀眼夺目。他身上的勇气、沉稳很是吸引我，他也长得圆圆的样子很可爱呀。
在他出现前不久，我被一个家人都说他长得不怎么好看的相亲对象给拒绝了。我被妈妈骂，心里很难过，我妈妈当时特恨她女儿为什么还没嫁出去。
而他却说喜欢我，说我长得好看，要娶我带我走。他让我明白了个道理：总有人不喜欢你，但也会有人喜欢你。
我在高兴之余，理性思考：他学历博士后，而我只有初中毕业，他家境富裕而我家境十分普通，当时的我十分自卑，觉得配不上人家，会给对方拖后腿，门不当户不对，我什么都帮不上他。
可他也曾考虑过为了我留在我在城市教他不怎么擅长的学科，但我不想他这样做，因为我知道不能做自己喜欢的事情是很痛苦的，我觉得不值得为我这么做。
我能曾被如此优秀的人喜欢，我感到特别荣幸。
自从看到他第一眼起，直觉就告诉我，未来他的成就会是在讲台上的。
我当时也还不想远嫁，种种思考下，我还是算了吧。
他条件那么好，会娶到比我更好更好的人的。
如今的他结婚生子，还喜欢他所在的城市，一切不都正如我所希望的样子嘛！
我真心祝福他一切都好。
假如人真的有下辈子的话，我希望下辈子这么好的人能在我情窦初开之际遇见，快快乐乐生活在一起。下辈子也要优秀到足够与他匹配。
我的下辈子要快乐一点啊。
我这辈子就这样了…孤独到老
5、为了外婆我还是选择问他了，虽然心里早已想到，因为没有人会等一个人5、6年的。但还是想试问一下。
上面提到的相亲对象也是外婆跑到二楼来找我，苦口婆心的劝我去见见，不忍心她那样，我才决定去看的。
结果对方没有要继续交往的意思。外婆得知后很生气，对我说，把他某信删删掉。
外婆为我的婚姻事，真的操了很多心。
如今生命已要尽，还在为我担忧，我泪如雨下。心里面好难过，可我什么也改变不了。
正如2021年初，我看着爸爸被推进重症监护室抢救时，医生说着让人很绝望的话，以及被指责我没结婚要是爸爸走了就看不到了……
我只能独自在没人的地方偷偷流泪哭泣，好难过啊，压力好大，这后来导致了我严重的精神内耗，斑秃袭卷而来，疯狂地掉头发…
同年年尾妈妈还在回家的路上发生意外，被交警送去了医院急诊，看着满脸血昏迷不醒的妈妈，我们都流眼泪了。
这又加重我的精神过度疲劳，导致后来长出了满头碎发，因为掉了好多好多头发，发缝看到头皮白白的，过年我给自己拍照，没想到居然会有一天，会给自己P头发上去，要不然就看都白色头皮。
然而这些事已经都过去了。难熬的低谷时期终将过去。允许自己伤心难过一阵子，过后也要想办法自我拯救。
要是连自己都不想自救，那真的没有人能帮得了你。
能让你好起来的永远只有自己。
6、我现在要好好珍惜当下。“下刻皆空，当下即是。”这句话是我最近刚学到的。
不悔过去，不担忧未来，就好好活在当下。多陪父母，多赚钱。
这些事是我能做得到的。
我会慢慢变好起来的……
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