自己的暑假 已经过了一大半 还有34天我就能回到美国了
怀念的出了咖啡 漂亮的衣服 充足的阳光 还有 那里的自由 和 我的朋友们
在instagram上 发现 大家的夏天 过得都好极了
穿着比基尼 在自己家院里后面晒太阳 开party
想了想自己 练了半天肌肉 还是没机会去趟海边 买了漂亮的泳衣 根本没地方穿 觉得很可笑 可能哪天 我是唯一一个穿着比基尼 去水上乐园的人吧
今天跟carson （我的大学舍友）在facebook上面聊天 我真的很高兴 她是那种我喜欢的女生 play hard and study harder
在聊天的时候 她给我看她的工作 当sailing coach真的超级爽 做着自己喜欢的事儿 还能晒太阳晒得美美的 我的jealous都要漫出整个屏幕了
突然觉得 我要是去咖啡店打工就好了 还能学习如何制作咖啡 和有趣的人聊天
每天自己做的工作 是帮助小孩子们背单词 虽然谈不上喜欢吧 但是干起来还是很有成就感的
但是 每次看着这些孩子 觉得他们的压力这么大的时候 我就替他们伤心难过
我有时候不喜欢我的这份工作 在休息的时间被占用 就像今天 有个妈妈在午休的时候跟我聊天 说实在的 也算不上聊天 撑死就是她在表达自己对自己小孩儿的焦虑 然后呢 我提的建设性的意见 她也并没有怎么注意去听
总之 我感觉自己好像当了一个心理医生一样 一直在开导别人 虽然不喜欢干吧 但是我还是心软
今天认识了一个很厉害的英语老师 从宾大毕业的 他的原则性特别的强 但感觉起来 有时候 这样的人是很有能力 也很厉害 但是 跟他相处起来感觉不舒服
在地铁里 我在想 果然 还是得干一份自己喜欢的工作 要是真的没有 那就要去干个挣钱多的工作去旅行 果然 我的心还是在远方
说起恋爱 真的 周围的人都在谈恋爱 我的初中曾经的闺蜜 今天追上了自己的男生 我的高中好闺蜜 正在跟男校的同学恋爱 还给我看他们的情侣手链 然而 我就只有和她的情侣牙刷
最近的狗粮 吃得都不新鲜了 我感觉 这件事儿跟我真的没很大的关系了 说白了 被小黑传染的失去了恋爱的动力 加上一次又一次的打击 感觉 每一次 差那么一点点 我就以为我自己拥有了爱情 可是 就是那么一点点 我就从地缝里摔了进去 差点疼的我站不起来
唠唠叨叨写了这么多 主要还是因为工作的压力有点大 干着不是那么喜欢的工作 果然还是蛮累心的 不过 能认识学生们 和其他的小姐姐们 还是很开心的
我感觉 像我这么唠叨的人 很少会跟别人没有话聊 也不知道 我这性格都是打哪里来 很感谢这种性格 但是也有讨厌的 因为 我这人简直是 外向的孤独患者 的代表
周末工作休息 连小黑都不出来陪我玩 都不知道约谁 果然 我在国内的朋友们 一个个都不怎么鸟我 还是扎心
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