到现在我还记得独自一人去嵊泗旅行的经历，记得那一路遇到的人 景 和那个美好的感觉
还记得跟义工伙伴们一起背着帐篷去走徽行古道，在山林间夜宿露营看鬼故事，
一个人去青岛和伙伴短暂相聚三日后又分开，既有和友人一起玩耍的恣意时光，亦有一人独行时的奇遇和惊喜。
那一年我们几个伙伴背着行囊坐上火车去江西爬三清山，
第一次雨天露营在外 第一次雨天背着行囊，记得那时的我们那样的敢想敢做，那样的志同道合。
记得第一次去爬黄山 是和一个登山群里的网友一起去的，
她跟我一样爱旅行 她拍照很不错，后来我们还一起结伴去了海南。。。。。
那会儿的我能在咖啡屋 看着书 喝着茶 一坐一整天。
是那种动静皆宜的状态，疯起来很疯 静起来也能定下心安住当下
是那种内心里感觉精力满满 能量超足的状态
所以我一直想回去的
是这样一个精力满满 精神富足的状态。
因为当下的状态 有些枯竭 我正在试图去尝试做一些事 能让自己可以重新激活。
只是有时候有一种无力感 动不了的感觉。
这些年慢慢的晚睡 熬夜 ......
其实我也不想熬夜，熬夜看的东西 也不是非看不可，
只是白天八小时给到工作，下班后给到孩子 等孩子睡着差不多十一点左右，能给到自己的时间并不多，
我只是感觉自己被吞没，好像没有什么时候是单独为了自己而存在的。
可能只是为了让自己感觉这些时间是为自己而存在的 但实际上做这样的事又这样的伤身体。
如果我要改变这种潜意识里熬夜的行为，就要在白天的某些时间用来单独服务自己，
也就是说至少要1个小时的时间 不被打扰 仅仅只是做自己想做的一些事情而已。
当我的需求被自己所正视，被看见 被满足的时候 ，我就不需要通过熬夜这种伤害自己的方式 来表达。
现在暑期 孩子跟着奶奶回老家了 我有大量的时间，但是我发现我还是会熬夜，我在熬夜看小说，其实小说也很无聊，但是我就是在看
我意识到不对，提醒自己 放下
我想去夜爬 可我又好像没那个动力去做一些事情 我感到累 不想动也不想说话。
一天又过去了 没有改变，我还是躺着 看着手机。
我感觉自己被手机绑架了 或者说是我在用手机在麻痹着自己 逃避着，
我想走出去，但我感到很沉重 走不出去。
所以我在干什么？ 沉不沉下去，往上浮起又没那个能量，就这样沉沉浮浮，，不上不下，耗着。
我发现了 想了就要去做 哪怕结果不如意，总比想了一动不动 永远在纠结的好。
我想做好多事情，有时候开个头 就没继续下去了 有时候做了一半 就放下了
这是我的一部分 ，是我不够坚持的一部分 ，我接纳我也有这样的时候。但它不能代表全部的我。
我也有热情的 也有冷漠的时候 有善意的时候 有恶念的时候。
我也有三分热度的时候，也有持之以恒的时候，
有情绪稳定的时候 也有情绪失控的时候
有开心的时候 也有悲伤难过的时候 有大度的时候也有小气的时候
有聪慧的时候 也有愚钝的时候 ........
这些都是我 也只是我的一部分而已。
只是在不同的当下 呈现了我的其中某一部分而已，
所以生机勃勃的是我 萎靡低落的也是我，为什么不可以接纳这样的时候呢，它不能代表全部的我，它也是我的一部分。
迷茫 是因为自己想要的 和自己当下的能力不匹配
那我可以沉下去再学习吗？
未来还有几十年，我现在可以做点什么呢？
或许一年2年 无法改变 那5年10年呢？
所以 未来你究竟想让自己走什么样的路？
这个当下我又可以做一点什么？
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