外面大好时光
清明小长假，没了以前那份工作的激情，加上一个人要承担着这所有的一切，一切的琐事，从开年到现在也没有怎么好好休息了，所以借着这次的小长假，也给自己放了一个假，清明的前一天晚上赶到家里，吃了晚饭，甚至于没有洗漱就上了二楼，开了电视，拿上手机，玩了一会儿，关电视睡觉，感觉还没有睡好就能听到楼下母亲起床开门的声音，没多久母亲就过来喊起床吃饭了，在家里无论如何是不能睡懒觉的，是要吃早饭的。早饭后，等着姑父过来一起去山上祭祖，其实我真正能够多少有点影响的则还是属于爷爷的坟冢，其它的只是听到父亲说，并不知道，那一小段山路的行走，竟然也令我觉得很累。一处坟冢，还真的是可以说出人这一生，生不带来，死不带去的，有些东西强求不来的，以前不怎么信命，但是现在却有些相信了，有些东西，有些事情真的是命中注定，怎么逃离也逃离不了的。清明下午，趁着路上车不多，早早的就开始赶路，还是来到了自己的地方，自己住了一年多的小窝了，到这里其实也可以说最自我的，我没有那么多的约束一样。外面大好时光，纵使春光灿烂，可是我却没有丝毫想要出去趁着春意行走。我也不知道是怎样，但是我知道这就是我的本性啊，宅，是我的秉性，而且我和很多女孩子不一样，她们可以选择去逛街，即使不买，也可以逛出好心情，可是我却做不到，好似如果没什么钱的时候，一般这个时候我是不情愿出去逛街的，而我的最大的一个目的也只是买点日用品和买点吃的打打牙祭，于其它的再多点的也没有，特别是现在对于服饰这一块，只要是还能够继续穿下去就不会再去买新的，而且当时买的服饰也都不便宜，所以也能够穿好久了，好似什么我都可以搭配着去穿，不用过多的去搭配了。就如这盎意的春景，我也没有太大的兴趣去看看春天该有的鸟语花香，花自盛开，更多的好像就是我的床和我的手机，手机和床就可以是我的假期我的全部了，可以填满一个人度假所有的孤独，落寞，寂寞各种种种。其实白天还好点，可以看得到外面的东西，晚上其实才是最难熬的，而孤独这个敌人晚上总是准时准点的到达，来陪我度过夜晚，好似每一个夜晚都要和孤独抗争一样，多少次也都是我败下阵来。一个人的夜晚，只有孤独来填满，哪怕是拿起手机，还是感受着来自孤独深深的恶意，心中早已经被空虚所充满。而此时此刻，能够稍微慰藉我的也只是拿起手机，打开抖音，不停的刷着各种视频，遇到稍微好看点的妹纸就会多停留一会儿，不然的话就会快速划过去。但是每次刷完之后才发现之后才是更加的空虚，落寞，孤独。所有的源头我知道是因为好似心中没有太大的梦想，可以在我特别丧的时候，在我特别想要投降，在我特别想要放弃的时候，能够给予我醍醐灌顶，其实没有，之前一直将车子作为自己可以继续坚持下去的动力，却发现转身就被打脸，我是要如何才能挣到那大几十万的钱去买豪车，然后还得去养它，慢慢的就发现真的好难好难。生活的琐事，生活的操劳，已经将我弄得一无所有，还满身疲惫，曾几何时起就觉得自己似乎永远都睡不醒，不管睡多久还是感觉睡不醒和睡不够。好似特别困，好久好久没有睡觉了一样，只有在床上，随时都可以直接睡着。新一切的一切，似乎业已经将我的激情磨灭了差不多了，真的有时候觉得特别的疲惫，身心俱疲。当然了，从三年前的分手，到现在一直还是单身的我，原来单身也似乎是一种病一样的，单身一个人面临的东西更多，当夜幕来临，长久的一个人。突然的精虫上脑，突然的荷尔蒙分泌过多，突然的身体需求来到，好似怎么也控制不了，此时此刻也只好借助那些网站，然后自己帮自己解决了，但是剩下的也就是更加的寂寞，空虚和落寞，反而留下的更多的好像如果没有生理需求这一项，好像真的就可以一直单身下去，也没事。但是，时间一点点的将我的心改变，我以为加上自己的性格，我可以真的不用去在乎世俗的所有，却最后还是被自己打败，那些周围的朋友们，结婚的结婚，嫁人的嫁人，买房的买房，好似就只有我一个人还是孑然一身，空空如也，从前的一无所有到现在的一身是债。有时候也会突然的被打败，突然的放下所有的坚强，能够有一位自己可以依偎的怀抱，但是怎么也逃避了，现实为我设置的屏障，好似房子就是摆在我面前最大的一个障碍，毕业了这么几年了，现在是一身狼狈，拖后腿了，即使遇到过自己喜欢的人了，想想要承担的那些，想想没有能够带给她最基本的需求，心理里是无论如何过不去的，自卑，对抗世界的能力为零，我知道再热烈的激情最后也都会在生活面前，在生活的重压面前被一点点的改变，最后也只有各安天涯，什么都没有，年龄也随着在增长，未来如同迷雾一样，多少次的迷茫，多少次的身心疲惫，好似也对这个世界抱有的希望一点点减少，剩下的只有妥协和投降，因为现在的我还只是一个失败者，没有厚实的铠甲，生活可以一拳就将我击倒在地，无法使瘦弱无力的自己可以去保护自己爱的人，即使有时候在梦里也特别希望有自己的家，可是房子就是最大的一个屏障，山路如何，未可知，愿生活可以稍微温柔以待，我自知，一切随缘，一切来去自由，感谢生活。
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