一个月。
一个月没写日记，意味着不负责任的日子有一个月了。可以说日以继夜地打游戏，想把游戏玩到吐，目的还没达到，自己嫌恶心地要命。也许，我该将这种情况认定是压力。我说我看得开啊，什么是压力？我无所谓，我不急，我自以为像放荡的国王一样，高枕无忧，谁看出来我只有半套光鲜的外表，身体是前后两部分，后背没有遮羞衣物，坐在他人施舍的沙发上乞丐一样也算潇洒？ 压力在我高中的时候就经常出现，并不是没有，而是我逃避了，假装没有。当压力随时间一步步逼近，甚至喘不过气，我也只是假装把头埋土里，怯懦地像鸵鸟，偷偷安慰自己，并没有真的压力呢，嘻嘻。
假期其实早就来了，这时候我却显得特别乖，非要等学校的正式放假通知。等到学校实在不能住了，才匆匆忙忙租了两个月的房。说好赚特么几千块的信念逐渐被侵蚀，最后委屈于不尽人意的生活。拖延症，懒癌，致命的病因为病入膏盲仍然不知悔改罢了。心慌，很简单的意思，但又解决不了这个问题。谁能解决？勤奋的自己，滚吧，那个人还没现世。我有种毕业的错觉。肯定，什么都不打算做的话，一年后，或者两年后的处境，跟此刻无异，极有可能还要差劲。为什么别人能做的，我坚持不了。我想的理由是******。说出来就很荒唐，傻不拉几的。不如说我贪图享乐，放纵安逸，深知这不是自由，还在欺骗着朋友，幼稚的小丑一样狂喊我不虚伪，我很真实！真实显而易见，我不够勇敢，逃避现实，老毛病，没老中医还救不了了。因为懦弱而自卑，因为自卑而自暴自弃，因为自暴自弃而放纵，因为放纵而懦弱。一边不堪忍受恶心的自己，用饮料稀释无聊，一边狂妄地挥霍自己，就算饿死也得快活。
厌倦了简单粗暴的情感宣泄，还没有别的精神食粮，游戏就是最能灌倒孩子的东西。糊里糊涂就可以是一天，虽然没有任何的好处，却因为可以假装娱乐而不讲道理去停止。负能量爆棚的人整个人都变得恶俗，开着言不由衷的玩笑，自欺欺人地咧着嘴。总的来说还是不妨碍日子的进行下去。于是，那些在乎我的人，我都忘了关怀，那些我在乎的事，我都忘了去做。恶性循环会一直持续，看再多的《2012》，《后天》，都不以为悲哀，连自己都活得让人可怜，又什么资格去怜惜别人的命运？同理，我连自己都没处理好，我哪想过好好对你。
这时候顺其自然好像并不行得通了，我会死的。懒癌病患者最大的症状就是不愿意治病，老中医只是首歌，不是个救命的人，祈福自救也是愚蠢，迈出第一步，才有第二步，第三步，才能挣脱恶性循环。我尝试得到想得到的，方法就是顺其自然。很多时候，自然发生的却不是最好的，即使对我来说不错，对我周围的人来说就是不堪忍受的。
总在祈求出现个boss，我去抱个大腿，无奈际遇只给做事的人，那就做吧，做个出头鸟，遛一遛扛猎枪的猎人。
2016.7.21
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