如果自己堕落了，不妨看看别人吧，看看那些过着你想要的生活的人
都说学好三年，学坏三日。在我看来，习惯的养成也是这样，长期养成的好习惯常常被坏习惯打断。而拖延就是这样的坏习惯。
说到拖延，最显而易见的例子是前几天因为出去玩，我断更了，当然，其实断更不可怕，可怕的是我开始拖延，迟迟迈不出第一步重新日更。
说到前几天出去玩，也算事出突然，是老朋友突然回老家了，就找我玩，结果一起待到凌晨，坚持了一段时间的日更就这样断了，刚发现断更的时候，以为回家以后可以补救，可事实证明，高中老师说的那句话是对的:出去玩几个小时并不是只浪费了那几个小时的时间，因为人往往要花更多的时间来收心。
那天过后，我做任何事都变得拖延起来，我明白是我的心变野了。一两天的休息玩乐让我接下来的一周时间都无法专心完成自己的学习计划，运动也中断了，好像一切努力的动力都被卸了，一切上进的活动都停摆，只想看剧看小说玩手机然后睡觉，曾对自己说过，如果有什么解决不了想不明白的事，就去读书，书里一定有想要的救赎和解答。而这段时间，我发现这个方法不管用了，因为我连翻开正经书的动力都没有，我的意志力能支持我去做的，顶多是翻开看小说。
对于自律过的人而言，拖延是非常痛苦的，因为内心比谁都清楚自己现在做的事会让自己以后觉得后悔，但是又迟迟没有勇气去改变，理想和现实的落差让人煎熬难熬却又因为战胜不了自己导致一切无从改变。
也许是因为熬过了好几天的内心折磨，今天打开了那些“成功人士”的人的励志视频，虽然说有点类似于鸡汤，但是当看到这世界上有这些人在努力在过着自己想要的生活时，确实比一味地自我鼓励努力更有效。
至少，我开始迈出第一步了，我日更了。
虽然我相信现在的自己是醒悟了，但是不得不说 这一个暑假下来，我已经这样间歇性努力好多次了，也经常想，或许真的要将努力变成一种骨子里的习惯性动作，才能毫无痛苦地持续性坚持吧。
我真切地希望自己铭记，不要因为一时偷懒产生的安逸而否定努力的意义，也希望自己记住，虽然现在是寒暑假带来的懈怠，但是出来社会上工作的时候，如果不加以自律，自己将会一直徘徊在努力和懈怠之间，最后变得茫然，甚至是让后半生都变得迷茫。
可能到时候我会自我怀疑 会问自己，努力的意义是什么呢？好像自己努力了也不见得跟身边的人有什么区别啊，那为什么要在别人安逸的时候自讨苦吃坚持学习呢？
运动的意义又是什么呢？坚持运动几个月瘦下来可是好像终究还是没有别人好看啊，而且有时候嘴馋或者懈怠不再坚持运动的时候又会胖回来，尤其是冬天的时候，那为什么不能一开始就跟别人一样不要努力了安静的发胖呢？
规划未来的意义是什么呢？反正计划赶不上变化啊，此刻再担心毕业的出路对未来好像也于事无补呀，因为我能做的少之又少最终还是只能毕业再看就业形势啊，哪怕定下明年去考研也可能会因为其他影响因素而放弃，那为什么不安安分分学好课上的内容 闲时追追剧谈谈恋爱然后坐等毕业去跟广大毕业生一起苦恼呢？
事实上这些问题我确实在堕落的时候问过自己，或许以后我还会被这些问题打倒然后屈服现实不再努力吗？
我不清楚。但是我现在的答案我很清楚:我努力的意义只是为了不愧对现在的自己，不让自己觉得每天在虚度，不让自己睡前觉得良心不安。因为我太了解自己的不甘平庸，（不是说一定要功成名就的不平凡，而是不允许自己随波逐流将就一生，我想要的是自己能够坚持终生学习，不论自己是在校还是出来工作，不论自己是青年或者暮年，我不希望自己平平庸庸重复别人的人生)我想去看更广阔的世界。
我知道这个人吧，没有什么大本领，或者可以干脆地说 我这种类型的人在街上一抓一大把，跟成功人士比起来，我简直是微乎其微的存在，可是，我也不可能因为自己的微不足道就觉得自己不配活着吧？相反，正因为即使少了我这个世界也可以正常运转，我开始意识到:这个世界上最需要我为之努力的是自己，我不需要为了迎合别人的口味而活成别人喜欢的样子，别人都有人做了，我只负责做自己就好。毕竟，我的生命如果停摆，对别人造不成根本性的影响，但我的一切社会活动都将停摆，连同我个人怀有的一切梦想都将成为虚妄。
对这个世界而言，每个人都是独特的，我也不例外。我活得成功与否，不在于我是否完美地复制了别人的成功人生，而在于我是否活出了自己人生的精彩，这样一来，其实评判我一生过得有无价值的人，只能是我自己。
了无遗憾地做了当下自己想做的事，走自己想走的人生路，规划自己绝无仅有的一生，都是自己对自己的行为而已，绝不是对比别人评判有没有意义的标准。
想到这些，我发觉自己的拖延只是因为忘记了初心，忘记了做的这些并非为了赶超别人，而是为了接近想变成的自己。
最荣幸的是，谁都是造物者的光荣。
努力去变成自己喜欢的样子吧，用仅此一次的人生，毕竟我们每个人能把握住的只有当下而已，所以别再拖延啦，朝着目标前进吧，哪怕走得慢走错路也没关系，一定要尽快启程呀！
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