2020-11-16

人就是越来越懒了，心里想法万千，却不想动一下

2020年11月16号，这一年基本是什么都没干，计划的事也都没有做，不到2个月这个不太平的2020年就过完了，不知道2021年会不会比现在要好一些，我也不知道自己要坚持到什么时候。

4月份失业到现在一直就是找工作但是自己真的太差劲了吧，一直还是失业，难道我这三十多岁的年纪就要一直无所事事的到终老吗？

每个的工作日都是焦虑，周末的时候还能给自己借口不去看那些求职的app,因为每天去看去投简历有很多职位都已经投了，hr的消息状态是已读但是没有回复。不知道是不是我们这个职业要被淘汰完了，还是个人能力有问题，周围很多朋友都说今年的工作不好找，大家都很难，我刚刚停顿了几分钟去知乎上看了一下关于蛋壳公寓跑路的消息，还听我弟说他之前的一个同事签了蛋壳1年的房子还没住多久蛋壳就这样了，钱也要不回来，房东还不让他住了，还着房租无家可归，无处可去，我想还是有比我惨的人，忽然想起东野圭吾的恶意，每个人都不愿意看见别人好，除非是自己的亲人，反正我是这样的，即使是很要好的朋友，看到他们过得比我好我就会心里不舒服，不是滋味，也不知道为什么，就想问凭什么，这就是人的恶意吧。忽然想到，最近开始人口普查了，会不会也借机人口普查来敲门，然后让我们拆隔断，那样我们就不能再住三个人了吧，就不能有三个人分摊房租了吧，我难以想象，如果我室友不来和我们分摊那一间屋子的房租，我和我弟这样的收入状况如何在北京生存，简直不能想象，毕竟我俩从夏天开始就在屋子里失业了，每天用电用水，这些能源都比我室友用的多，她也从不说什么，不知道有没有觉察出不公平，还是说，她根本就没有长那份儿心，毕竟她是一个憨厚的人，虽然有时候情商感人。

农历的9月28我的生日，我妈视频问我有没有做点好的吃，因为生日的日子毕竟是不同于平时，但是我现在的样子有什么理由好好过生日呢？没有钱了，捉襟见肘，没有钱我出门都不想抬头，那天我蒸的包子，韭菜馅的，韭菜粉条鸡蛋虾皮，我和我弟都喜欢吃的，只是盐放少了，需要就点咸的。十月初一我妈过生日，家里还是就我妈和我爸2个人，所以他们去了我姥姥家，我想说的是，这个时候如果过生日儿女都不在身边，那回自己母亲身边也是好的吧，还是一家人其乐融融的，也是一个值得纪念的日子吧，我好久不回老家，我也不知道为什么回去，我之前回去就是想着我家的狗，淘淘，元宝去年过年前就那么莫名其妙的跑丢了，这就是缘分吧，说丢就丢了，人都是有感情的，谁心里也不好受啊，但是丢了就是丢了，我记得当时我带她回家也是说她是我的镇宅神兽，元宝啊，你在另外一个地方过得还好吧，那个愣头的小可爱，希望你过得好，不知道还记不记得我们。我现在不想回家因为我周围有了新的寄托，我的5只猫还有2只狗，老三，春春，春春也一岁了啊，还有白妞，斑斑，贱兮兮，希望我们都好好的，越来越好。小黑夏天的时候耳朵生病，我花了3000给他看病，咪咪生的2只小猫没有活下来，我就知道她不会好好养孩子，即使他们活下来我还是要给他们找新家，挣一点点辛苦钱，我实在是没有钱了，一直以来我给它们的生活都是最低级的，好在我不会让他们在外面流浪，这是唯一的他们比外面的流浪猫幸福的地方吧。但是我不知道我还能坚持多久，一直没有收入来源，我要和谁去拿钱生活。

这个社会就是很残酷，如果没有能力就会活的很艰难，没有人能帮你解决问题，我现在就很苦恼，怎么办，这个是一个没有答案的问题吧，我什么都舍不得，我计划我还要在北京待至少2年吧，能尽快回去我自己的房子最好了，但是到时候我用什么来供养我的房子？我不想找个男人是为了让他用他的钱来给我还房贷，我没有喜欢的人，也过了那种很理想的年纪了，但是我还是想和自己爱的人待在一起，这难道也是错吗？

我的灵魂伴侣应该是存在的吧，只是不知道在哪里，我有时候对比同龄人我都觉得他们可能会笑话我，这个年纪了一无所有，什么都没有，还要啃老，我想我应该活得不那么有尊严，要不然我应该早就不能接受现在的自己了吧，我还要活下去，没脸没皮的活下去，我是不是该问一下我父母，他们更愿意事情怎么样发展，我之所以这么有勇气的在外地漂泊因为我知道无论什么时候都会有人帮我收拾烂摊子，那就是家人，他们都在，这就是我最大的支持了，真好，比起那些朋友我是很幸运的。我还有时间去努力去变好。有些话还是不用问，事实可以证明一切。他们都单纯和美好。哈哈

对于找工作，那些用人单位真的是做的很让人难以理解，可能不是那个身份就不会明白，你把他们当朋友真心相待他们却是单纯的只想利用，有些事就那么自然而然的没有了下文，即使你想问为什么，但是又觉得没什么意思，我们之间永远有一个鸿沟，彼此都走不进彼此，可能你们也没想过这些吧，我找工作的心态有时候挺不好的，有些疲和厌倦了，但是没办法，这件事还没有达成不是吗？所以还要继续。心态要调整好，要成功，这个社会对于我这个年龄段的人招工作不是很友好，大龄单身，你企业连这点担当都没有以后也不会好起来的，你就是那种小气吧啦的作风，也不会做大事的。

前几天，具体说是上周2的时候我约了去拍了人生第一次古装写真，不是很理想，但是整个过程我都是强颜欢笑，服务我的那两位，一个灯光的小子，我比他整整大一轮，我们都是兔子，还有那么实习的学化妆的小姑娘，山西人，属猴的，她的胸甚至都还没有发育，我还想笑话她平胸但是知道她的年纪以后我就很庆幸自己没有开这个玩笑，因为她还是个小姑娘，这就是岁月吧，每个人都会慢慢老去。阻止不了的那种。

夜已深但是我还是不困，我不愿意白天的时候醒着但是无所事事。我不愿意做事情，但是我也因为虚度光阴而越来越焦虑。

我给自己定的计划不管是游乐还是学习都没有好好的去完成，所以我错过了很多本属于我的机会我怪不得别人，是因为我自己不努力。