咳咳，何同学这是2017年10月7日，我第一次怀念你，嗯，是从什么时候开始呢，我习惯了一个人在黑夜里入睡，是从什么时候开始呢，我不会一个人掩面哭泣了，是从什么时候开始呢，我不在会因为一些事情而沮丧了......
现在的我，习惯了没有你的日子。
其实我之前分手那段时间，给你密密麻麻写了好多封信，就像我一直以为我们的分手只是一个阶段性的冷淡，我们其实还有机会的，直到5个月过后依然的杳无音信，我不是翠翠会一直等下去，我的年纪我的家庭都提醒我，我们大概是不会有交集了。
还记得，一起入睡的一个清晨，我起来看你的脸看了一个小时，你搂着我说，有什么可好看的，我特别开心，我就想看一辈子，如果是你我觉得余生是一件很美好的事情。
刚刚跟你在一起时候我觉得特别像做梦，因为你可是我初中的男神唉，你给我表白时候我激动了一宿，即使中途我们很多年没有见面，但是我一直相信你还是记忆中的那个男孩子，多年后的第一次面基，我打车到医院去看你，那天天气并不好，但是我却记得清清楚楚，你输液低头，如何我进来时候你眼睛都亮了，我紧张的手足无措，也不知道说什么，我坐在你旁边的凳子上面，故意转过去，余光瞥见你费力的想用手来抓我，我就半羞着，把手给了你，牵住的时候，我觉得人生好甜呀，有你真好。
后面不知道怎么了呀，你觉得我比较不自信想培养我自信，然后就想了一系列改造女友计划，你鼓励我健身化妆什么的，其实因为你说的这些我很开心，但是其实我并不喜欢，我一直压抑着，希望你可以看见我为此做出的努力，但是，好吧(∩_∩)你觉得微乎其微，根本没有，我也不辩解了，因为我身在这样的家庭背景，从小到大养成的习惯和三观与你确实背道而驰，我不能要求你为我改变什么，但是我强迫自己让我也很不开心。
最后的闹分手，其实只不过想你来挽回我一次而已，其实我是个超级胆小的人，很多事我都很害怕，跟你分了手，你同意了，我赶车来找你，路上哭哭啼啼了好多次，从司机到路人都于心不忍纷纷安慰我，然而你看见了却只是厌烦，我才知道我那么不好，没有一丝优点让你留恋，这样也好吧，你积极阳光一定会找到跟你棋逢对手的好女孩的，她肯定不像我矫情悲观。
你告诉我，一直对人好是留不住人的，只有自己成为一个优秀的吸引人的人才是真的好，但是呢，其实我觉得可以在不断提升自己时候对别人好一点温柔一点，这只是我一个矫情的人的看法，不好意思。
还记得你住院时候，我提水果去看你，路上热气腾腾的，我的心却忐忑不安，因为你的母亲在呀，我多希望你可以把我介绍给你的家人，你却告诉我，害怕就不用上楼了，我把水果放下了，然后我也不知道我是以什么心情回去的，失望、沮丧、难过、还是无所谓呢？我忘记了，哈哈哈。
我难过是从，你那么胖不要吃巧克力，你身材变成那样我就爱死你，我难道没给你鼓励吗？跟我有什么关系呢？这些话开始的吧，或许我没有我自己想象的那么伟大，无法容忍一切我以为我可以容忍的事。
或许是太快到手的女孩子不值钱吧，我也不知道，或许是你喜欢我的程度没有到珍惜我的地步吧，我知道我们会散，但是我没有想过我们会这么快，还没有足够的回忆来缅怀我七年的青春。
还记得一次我问你吗？你记得你给我说过什么话吗？我记了很多年。你说不记得了，其实呢，我一直记得呢，在那个不招人喜欢的岁月里面，你告诉我我是个好女孩，我到现在都难以忘怀。
何同学，谢谢你。
我很感激遇见过你。
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