新的一年

        2018年最后一天是一位亲人的葬礼，2019年的第二天凌晨老公的姥姥去世。两位老人相继离我们而去，不同的城市，不同的年龄，两位不同时期的女性孕育照顾一个大家庭。深深的祈祷祝福。

      有一点巧合的是，其中有一个小插曲，在十一月份初的时候有一次经过天津大悲院，被一个僧人叫住，他说让我十一月和十二月不要参加葬礼，否则对新一年的运势不好。如果没有学习被种下这种信念病毒真的很难解开，即便学习了深知其中的规律仍然心里有一些波动，动摇，容易被人带着走。当时还好没怎么放在心上，心想好端端的哪有什么葬礼？没想到就在十二月末接到我爸的电话，姥姥去世。葬礼是十二月31号，只是让我往家打个电话没有让我回去。

      大概是二十六七号老公说他的姥姥病重。因为老公奶奶去世时我在外面学习没有参加，最后被抱怨了几句，现在听到这种抱怨的声音还是很起情绪的，感觉很委屈，对方很婆妈小肚鸡肠处处计较。

      这一次不想再被落埋怨，十二月底的最后几天开始有些恐惧，人到了风烛残年生病垂危之时可能随时都会离开。而且老公家那边的丧礼一般是人去世后紧接着就要料理，如果在31号前我就必然要参加。

      两个老人见的次数不多，大概有五六次的样子。从情感上虽然没有那么丰富的感情和记忆，但从人文关怀上很敬重和不舍。一个女人承载和忍受了太多，养育了一个大家庭更是非常的不容易，于情于理都很想在她们离开或者生命垂危的时候多尽点心意，这是今生难能可贵的缘分，不知修了几千年才能有这样的机缘。

      但那个僧人的话还是像咒语一样，勒在头上。31号老公和他大哥要去看望姥姥，我以为我也要去参加。因为那个僧人的话已经开始起作用让我心里犯嘀咕，所以不想去。奶奶去世前有两三天不想吃饭，爸爸告诉我后我买了当天回老家的票，没想到刚到家两个小时奶奶就咽气了。所以心里想我去还是不去哪个更心安，如果我不想去又不得不去我会怎样？最后我没有告诉老公这些思想斗争，被僧人算命的事，虽然心里也有抵触和抗拒但还是愿意接受跟随一起去看望姥姥。我觉得去了即便怎么样良知上也会安心，我也不会有什么不好的感觉，相反如果因为这件事妥协了偏听偏信被人牵着鼻子跑，我也不会有立场和勇气面对更大的问题。随便什么人几句话就被带跑了。最后打定主意不管怎样都敢跟着去。没想到这时老公不让我去，让我在家照顾孩子。

    昨天从老家回来，今天凌晨夜里接到爷爷的电话，通知我们姥姥去世这两天举行葬礼。老公没有让我回去，让我在家照顾孩子。我的自由意志有点模糊。常常没有主意的时候就被动的选择顺漂。这时候其实也是内心的主意，才容易接受不反抗。每分每秒的过生活才能活在当下才能知行合一。

          辞旧迎新的日子送走了两位老人，生命无常生命宝贵。好好爱想爱的人，做想做的事。看到一朋友去了普陀山，然后寒假给自己放两个月的假，还是佩服她的勇敢。过去的大半年，我在被逼无奈的情况下选择了跟随内心，带着孩子游走了几个城市，现在生活回到正规，真没那种勇气了。儿子这段时间比较黏我，朋友也特意说是我对孩子的陪伴太少。昨天从老家回天津的路上，提到一个朋友的孩子，父母离婚，父亲再娶。孩子不穿亲生母亲邮来的衣服却穿后母给他买的衣服。很震惊感叹了下。老公小声的说，他妈不要他，孩子当然这样，你不是也这样吗？我愣了下，一口气堵在胸口我什么时候这样了？故意问他你刚才说的什么？老公连忙说没说什么？再追问也没趣，先自己释放，半天不想说话委曲的想大哭。两个孩子从小就是我抚养长大，奶奶几乎没有参与。儿子在老家出生三个月跟我回到我们生活的城市，之后一年回去一两次。女儿也是在家出生两个月就把她带回天津，晚上怕她闹，别人睡觉我抱着女儿在床边站岗。在我最难的时候，我也不想一个人在外面尽可能的给孩子创造条件，暑假带他们游学。我跟他们分开的时间数的过来也就四五六月断断续续的分开有几十天，而且大部分时间带着二丫。想想他们这样说我真是浑身气的发涨！

    既然我一直陪着孩子这样爱孩子，别人说的又不是事实，我恼什么呢？当我慢慢的调整释放冷静的时候，发现一个好可怕的事实，我确实很早就抛弃他们，很自私的只想自己了。在儿子小时候因为一个人带孩子满腹怨言，常常抱怨，甚至想不管不问的想离开，每次吵架都说离婚，就这样当口头禅说了整十年，几乎隔三差五，跟下酒菜似的不说就难受。熟悉我的都知道，你老公不跟你离真是不容易。有一次课堂上，小组讨论，辅导老师听了我这种情况跟我说你这老公快跟我认识下，竟然到现在还不跟你离。兜了一圈，也算付出了代价都没意识到自己意识里种的这个恶念。还在埋怨。那个时候发脾气不管不顾，哪里想孩子的未来？今天看了汇晰的体验，挺可怕的，命运如此眷顾，给我个机会没有成为那个剪孩子衣服的妈妈，没有让我悔恨终生含恨离开。感恩。

        原计划明天回趟我家，因为老公姥姥的丧事推到了后天出发。为了这次出行做了很多抗争，释放了很多恐惧。不过最后很圆满，老公同意了，昨天才知道他深层的恐惧和需要。今天又给我转了点钱，五六七三天回到孔孟故里，前年去的三孔中的二孔，这一次不知道是不是去，因为孩子让父母照顾，没有跟他们生活过，心里很忐忑怕孩子淘哭闹。这也是一个机会吧，一切都是最好的安排。感恩一切，感恩新的一年。