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无论最终是闪耀还是暗淡,我都会把过程走得优雅、静美

无论最终是闪耀还是暗淡,我都会把过程走得优雅、静美

作者: 陶珍 | 来源:发表于2017-06-10 23:05 被阅读22次

    最近因为遇见了一些事、一些人,产生了一些想法,看开了一些事情,看淡了一些境况。

    那是些关于拒绝、关于不公,关于无力,关于委屈,关于深深的悲哀和怨怼。

    有时候我在想,我生命中一些坑的存在,那是注定的吗?可是我又何德何能让造物主如此垂青我,关照我,给我种种好处,也给我种种磨难,吃过甜头,也不停地吃苦头。

    我在想,如果时光可以倒流,从某个关键的抉择的点开始,不一样,那又会怎样?会比现在更好吗?也许不会,如果我始终处于造物的探照灯下,我逃往哪里去,也许都会被命运追上。

    但我该感谢那些命中注定的遭遇吗?也许我感谢不出来,欢喜悦纳,也许就更做不到。那些,是我算底账的存根,是我讨要公平的根据,我不会那么快就接受这一切安排。

    可是,我想,这一生,难得的一生,它是我的,别无仅有,如果我栖栖遑遑地度过,我于心不甘,我想要尽可能地活出优雅静美的样子。

    如果说造化给我发了一手烂牌,那我对自己最好的鼓励办法就是把它打好。虽然我不明白这其中发牌的规律,但我有选择是否把它打好的权利。

    同时,我又何必斤斤计较于这个现世代,人都是怎么活的?放在时间的长河当中,泼天的富贵,举世的伟业,又能留下些什么?日子,是独自一人一个小时,一分钟慢慢地过的,我又何必匆匆而仓皇生怕错过什么,我又何必有时囫囵有时纠结。

    不必期待未来的美,现世当下就是最美的瞬间。

    我会好好地走,不再东张西望,不再惧怕不再期待,把每一刻都当成最后一刻来活。

    有时候,痛会让人冷静,让人发现生命中最应该珍贵的东西。热热闹闹地从年初搞到年终,被华丽和骄傲裹挟。似乎从未像那样走红毯般地从我生命中走过。

    于是远离本真远离对生命的关照,远离对自己的真诚审查。于是,该感谢我生命中的那些刺,一次次将我逼退,将我像拉一只不情愿的小狗一样拉到我的悲痛那里去。让我直面:看吧!这才是你应该对付的,你准备好了?你绝对逃不掉!

    我知道我逃不掉,我只是暂时地麻痹了自己,因为灵魂太过疲惫,她太想安逸太想长长久久地就此安息了去啊。

    不知道,面对苦难,依然选择阳光,会有什么奖赏或者可贵。但是我想这是无奈之下的选择,不然又能如何?我会的,一边努力一边感恩。

    今夜月明,星河灿烂,窗外蛙鼓阵阵……我的心就像那迢递的牵牛织女,那样宁谧又那样混乱。我以为自己已经了然了很多,甚至参透宇宙万物的大道理,但也许仅仅只是获得一个再不起眼的方法。但是,对一直无知于它的我来说,已是不亚于原子弹爆炸的能量。

    我期待它带来我生命的彻底改变,不为功名,只为我可以优雅而静美地活过。把爱给那些不被看见的灵魂,把温度撒播给周围的人,就让他们全都因此而成长壮大吧。在我的衰微和朽坏中,必将收获永恒的价值。

    从此不再在最基本的事情上迷惑,不再迷信似是而非的因果,不再伤害自己和他人,不再期待正式演出,因为,生命如此珍贵,怎会让我用彩排来浪费?

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