想死

那些在广场上找人跟他一起打游戏，找人跟他，一起聊天，找人跟他，谈恋爱的，这些人只是无聊。

物以类聚，人以群分。我始终还是不能跳出这场旷日持久的囚笼。

和喜欢的人打电话却不能说话。

躺在被窝里玩手机的时候会过来，粗暴的夺走你的手机。

骂你下贱，骂你不要脸，骂你是个垃圾，警告你，不要给他们丢脸。

但实际上他们只是看到了。一点点。

从我开始上学。就不受控制了。

第一次吃辣条是跟同学。第一次吃麻辣烫也是跟同学。第一次抄作业是跟同学。第一次说脏话。第一次了解到同性恋。第一次看下水道的美人鱼。第一次听嫁衣。

这东西就像拼命要捂住光一样。用手掌盖住，会从指缝中流出来。讲指缝堵住，会从肉体中迸发。

他们夸你写东西好。琴弹的不错。朋友天南海北。

也骂你不好好学习。骂你学琴浪费钱。指责你在网上瞎聊，认不清这世界的黑暗，一点都不小心。

我第一个女朋友。分手之后，她来了一次。

在火车站。四处逛了逛。就走了。

没跟我说。

她知道我不能去接她吧。她应该也知道没可能的了。

喜欢过一些女生。

跟家长说都说是朋友。

分手了才敢说，曾经那么那么的喜欢她，想为她出柜，想跟她，在一起很久。

我说，妈，如果我出柜了怎么办。带个女朋友回来见你。

我妈说，如果你真的为我考虑，就不要找女朋友，如果你真的要找女朋友，就不要为我考虑。

我说那为什么男朋友就行。

我妈说，起码这是正常的。

但是现在看来男朋友也不太行啊。

我觉得说喜欢说爱都没有什么意义。

走了，都走了。

你说出来并不能改变什么。

我说出来只是为了让对方知道一下。仅此而已。

我包容被赶出来的年老狮王，包容无法奔跑的骏马，包容一头撞在玻璃上的麻雀，包容天桥下的乞丐，包容深夜独自在酒吧流连的看客，包容大街上拥吻的情侣，包容广场上吵闹的祖孙，包容聚光灯下高傲的脸，包容这漫天遍野的红色，包容所有的虚伪，善恶。

可是谁来包容我呢。

我有什么呢。

我抬头看月亮，他可怜我，以光抚我。

我出门看雨，他也可怜我，以润吻我，

我见山，见海。

见冬日里光枯的树木。

他们都可怜我。向我点头致意。我的头上一片凉意。

雪融成水。

这个世界上并没有什么无条件的爱。

所有的事情都是代价。

从出生开始就一直失去。

每一个出生都是一个错误。

人生本来就是绝望而破败。

每一分每一秒，都在等。

等每一支箭。穿透这脆弱不堪。

你知道为什么人人都喜欢快乐吗？为什么人人都觉得快乐很重要？

正是因为人们不快乐呀。

人们经常不开心。所以觉得开心很重要，开心很好。

我什么时候能死。什么时候能飞。

什么时候能不再有人推搡我。什么时候从悬崖上跳下来，能摔死。

无尽的下坠，下坠，下坠，已经下坠到绝望，下坠到快要老死，下坠到对于提前到来的死亡也没有了期待。

生于忧患，死于安乐。

这想法太世俗了。

我不知道活着和死了是为什么。

我也不知道为什么会有人对我说，我爱你，我喜欢你。

我更不知道为什么，他们要说。

“不要这样。”

别人说什么我都信。

高中的朋友，到处说我的坏话，我以为是别人不喜欢我，觉得高中可能只有她一个朋友了，一直这样一直这样，直到有一天，一个同学跟我说，我觉得你也挺好的。

喜欢的那个女孩儿一直在跟她的前任联系，跟别人说，跟我朋友说。说我也不过如此，说看我喜欢她的样子真有意思。

不过我不长记性。

别人说什么我还是信。唯一的确认方式就是反复的问他，你别骗我，你别骗我。

发现被骗了真的很想报复。非常想。

但是不能啊。

只能说我太蠢了，我太傻逼。脑子里想别人。

我已经尽力在克制了。我快没有感情了。

我开始不哭。我也不明白别人为什么哭。

为什么要看起来那么伤心？谁夺走了你心爱的玩具吗。

可怜的孩子。

世界从不以痛吻我。是我吻它。

以疯狂，以冷静，以哀求。

好羡慕那些有感情的人啊，好羡慕羡慕会为别人哭，为别人笑的人。

感觉他们活的真的很有意思。

这感觉就像是小学的时候。

我想跟他们一起玩儿。

他们说你都不懂，一边儿去。

然后围在一起，说着我听不清的话，偶尔朝我这边暼两眼，看着我笑。

我不需要任何人了行不行。

别爱我，别恨我，别帮我，别阻拦我。

不行。他们说。

我不知道为什么不行。他们也不肯说。

以爱为囚，以泪为枷。

我本来应该一直奔跑的。

何以绝望。