我为自己的脆弱和懦弱而羞愧 ，但是这些是真实的自己，终究无法自我蒙蔽。
越认清自己 ，越是寝食难安。
凌晨五点，或许已经不算早了，但对于一个怀胎九月，怎么睡都不够的人来说，还是太过黑暗。惊醒，继而辗转难眠。坐在床边 ，半暗中盯着钟表，看着时针那么淡定的躺着，秒针那么疲惫地奔波着，突然觉得一切好堵，有什么东西堵在心里，无法畅快地呼吸，无法快意地活着。我总是有那么多不敢，有那么多担忧 ，有那么多分不清是杞人忧天还是廉价的自顾不暇的悲天悯人。我就是像那个秒针，按照这个世界给你界定的角色奔跑着 ，不知道为了什么，也不知道什么时候会停下来，不知道自己是死着还是活着，只知道把情绪咽在肚子里，因为别人说，你不应该有。
很想结束这一切，记性差到下一秒就会忘掉上一秒。无数次幻想结束生命的方式，好累，不想讲话，不想争辩。不知道自己在做什么，也不知道自己为什么还活着。
肚子里的生命一直在踢，只有这个时候才觉得不会孤单，有一个心跳始终和我在一起，等出生了 她就不在属于我 ，而是属于很多很多，但愿长大后她不像我，而是只属于自己。至少谢谢你，在这个让人绝望得想停止呼吸的黑夜里陪着我，给我温暖。未来，我已经不敢奢望太多。
每次心里郁结，总感觉前面会出现一道门，跨进去就是永远的安宁，不像现在充满了黑暗，我要在这个世上羞愧地存在多久呢？我这个毫无用处，低贱又可笑的存在？我这个胆小懦弱的可怜虫？我活着，是不是浪费了一条生命的价值？呵呵。
天，越来越亮了。很多事，说了也没有用，只想忍着，忍啊忍啊，忍到忍不住，然后就结束。
到那时，世界依然安好，我，终于可以解脱。
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