1、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”
2、男朋友最近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。 我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。 躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。” 我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。”
3、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。
4、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
5、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”
6、昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。
7、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
8、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频， 这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
9、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
10、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"
11、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
12、和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。我：那我就是清汤那边，温柔体贴？老婆：不不不，你是麻辣隔壁。
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