遗嘱

【范范写日记第167篇】

2020.12.16    周三    晴多云

​今天看了一篇我喜欢的作者写的文章，她说她一年更新一次遗嘱，把自己财产归整一下，车子给谁，房子给谁，存款给谁，细致到那件首饰给谁…还把遗嘱念给她十来岁的女儿听。

一开始她女儿是抗拒的，后来也接受了，还会跟作者讨论一下遗嘱内容，那里不合理需要修改修改。

我不认为这个作者是悲观，只是未雨绸缪而已。我一直觉得她活的通透，很有自己的原则。

中国人很忌讳谈死亡，所以没怎么经历过亲人去世的人突然在面对这事时，会无措，甚至悲伤走不出。

人生无常，没有谁能说自己长生不老，永生不死，死亡是每个人最终要面对的，只是时间早晚而已。

能早立遗嘱，在活着的时候就安排好自己的身后事，尤其对家里有些钱，家庭关系复杂的人家来说，是好事。遗嘱立了，活着的人可能不一定遵守，但起码有个可以参考的标准。

十来岁时，青春年艾，年少气盛，碰到家人吵闹，遭到责骂，也想过离这个世界而去，还想过离开的方式，上吊，喝药，投水…想想死后的惨状，又怂了。幸好没这么做，要不那有今天的精彩，怎么能坐在这里写日记。

遇到不如意的事情确实很难过，觉得自己是全世界最惨的那个人，但是给自己点时间缓一缓，出去走走，换换环境，兴许能换个心情，换个角度看世事，看到不一样的风景。

犹记得刚当妈时，陪娃熬夜挺崩溃的，一想到接下来的一年时间，甚至多年的时间都要这样熬夜的话，觉得暗无天日，心情跌到低谷。

其实没那么糟糕。等孩子大了一点，她能睡整觉了，我再回头看我当时的想法和心情，自己怎么会把当下的一个状态当成永远了呢。事情是变化的，不会一成不变。

我一个人时，我不怕死，除了担心父母伤心。现在我怕死，害怕亲近的人离自己而去，尤其有爱人有孩子后。可是这样的事情我没法控制。如果真的遇到了，该怎么办？我害怕去深想这个问题。

我从小看过生死。我长大的小山村，那时候还是兴土葬的，有人死了，家人就请来敲锣打鼓吹唢呐的，通宵吹吹打打，还有人哭丧。

那用纸扎的花朵、童男童女看上去真好看，小时候还想着弄一个回家，可惜的是最终被烧为灰烬灰飞烟灭了。有一次早上还因为看热闹而上学迟到了。

外公去世，是我第一次经历亲人过世。那是二十多年前了。那天白天我还在外婆家东奔西跑到处玩耍，傍晚就有人隐晦地把我劝回家了。我猜到是怎么回事了，我的心情很平静。真的说不上难过，悲伤，还是迷茫，反正就是没感觉。

守灵期间，有一天晚上我一个人被送回家，爸妈继续守灵，哥哥弟弟也不在家，就剩下我一个人躺在床上瞪着黑暗。我突然意识到自己以后再也看不到外公了，才悲恸大哭，眼泪把枕巾打湿了。后面我还看过他们给过世的外公拍的照片，外公看上去很安详，我一点也不觉得害怕。

后面二十多年的时间里，还陆续经历了其他亲人的过世。

今天遇到一个从容谈论死亡，淡然面对生死的人，我很佩服她，羡慕她的这种智慧。

记得当年看《寻梦环游记》，里面的主题之一就是一个人真正的死亡是他被所有人遗忘了。

第一次死亡是灵魂和肉体的分开，也就是你不再单独地存活在这个世界上的时候。第二次死亡才是这个人真正意义上的死亡，活着的人们，没有一个人再记得你的一切时，你才算从这个世界上真正的消失。中国人年节有拜祖宗的习俗，大概就是希望过世的亲人能继续在另一个世界存活吧。

对于生死我想我能看淡，只是难免悲痛，不舍，难过。我希望如果有一天我离开了这个世界，希望在意我的人伤心一下就好，然后继续过好自己的日子；如果面对自己亲人离世，我也允许自己伤心，然后好好过日子，说不定真的有另一个世界，有一天会和我们爱的、爱我们的人在那里重逢呢。

下面是歌曲《醒来》的歌词。

《醒来》

演唱：艾米丽·王嘉宝（英籍华裔）

作词：释隆奇

作曲：李  杰

从生到死有多远

呼吸之间

从迷到悟有多远

一念之间

从爱到恨有多远

无常之间

从古到今有多远

谈笑之间

从你到我有多远

善解之间

从心到心有多远

天地之间

当欢场变成荒台

当新欢笑着旧爱

当记忆飘落尘埃

当一切是不可得的空白

人生是多么无常的醒来

人生是无常的醒来