写在28岁之前

从2021年11月份到现在，从苏州又回到聊城。

从小到大第一次被spirit 袭击，自己还傻乎乎地想搞懂到底是怎么肥事。

我很幸运，没有被当作病人关起来。反而因祸得福，开始反思自身修行和德行上的诸多不足，自己为什么会遇到这种事。并在这一段日子，开始修复和原生家庭之间的关系。

回顾28岁之前，毕业五年以来，自己一直处在相当傻白甜的状态里，不仅傻白甜，还十分讨厌遵守各种规则。

最近开始后悔23岁做出的考研选择，假如当初不那么坚持电影创作，考一个相对好考一些的好学校，或者第二年接受调剂，日子会不会比现在相对容易一些。 年轻的时候总在忙着证明自己，忙着找同类，而一切都因为在最初遇到电影的时候，感受到了切切实实的活着，不仅感受到了活着，还是狂热地活着。

这几个月心态发生了翻天覆地的变化，从先开始的各种考证。到如今想要稳定下来。

稳定这种事在27岁甚至都没有想过。

我从前固执地认为自己是个会终身流浪的人，只有遇到真正懂自己的同类才能幸福。我从前固执地一面想要证明自己一面对抗环境。但是我忽略了规则，总那么容易忽略生存规则，还有各种社会潜规则。

我还是很容易后悔当初做的选择，在应该做对选择的年纪活在了白日梦里。把时间耗费在和私人老板的周旋，和无意义的奔波中。

如今，开始尝试沉下来做一些事情。就算什么也不做也拒绝无意义地奔波。开始意识到自己的渺小，在社会中不过是一粒沙砾。

当初我要选择大学退学的时候幸好父母拦住了我，我多么多年前希望在我拒绝调剂的时候有人逼我去读研，就算不是自己最想去的学校。就算你再清醒，可是年轻的你依然无法对抗规则。

有太多事情，由不得我，真的由不得我。就像被一股力量牵引到南方，又从南方回到了北方。就像被命运推着回到了原生家庭，解决童年时期遗留问题。就像几年前整日沉迷艺术电影 各种先锋艺术里，我唯一想做的就只是释放证明自己并且被别人看到。

我觉得自己吃过好多好多的苦，但是只有吃过这些苦后才能看到别人的伤痛，不会轻易在背后评判别人。能升起一种对创伤的敬畏感。

此刻，父母正在小吵。我想他们摊上我这种晚熟怪癖的女儿和彼此也很辛苦。但是也由不得他们。每个人都在为自己的不成熟各负因果，有些人天生拒绝共情别人，要别人哄。我们没有办法把各自的痛苦的根源转移到其他人身上。如果不选择返观自性，还是要继续受苦。

我依然算不上多么明媚的人，因为习惯了和绝望共处。但是也没有什么关系。

这些年我学到的一点是，人一定要有厚度，并且能够厚德载物。这点比什么文学艺术啦都要重要得多。从前对一些表象的东西太过看重了。

我希望自己能做个大智若愚的人，希望未来的人生能开一些盲盒，就算有小的惊吓也没关系，因为我还是喜欢冒险。如果遇不到不能互相相爱的人一辈子没有婚姻也没关系，这是我的底线了。

祝自己考试通过，早日工作，平平稳稳去开一个接一个的盲盒。

唯有真正的生命成长，才能抵御漫漫暗夜。愿心灵富足。