这几日的精神状态恍惚得不得了，连日来发生的种种让我真正意义上觉得心力憔悴，可是现在让我坦言这几天具体发生了什么，似乎已然发生的又不再重要。可是心情的复杂都不能用五味杂陈来形容了，无所事事和有所事事变成了模棱两可。
越发觉得活在这世上的艰难了，说这话是因为活着你就得有希望去憧憬，活着你就得有目标去奋斗，而希望和目标一旦丢失，就很容易迷失方向，找不到自我。我不知道有没有谁和我有一样的同感，很多事情我们在努力的追寻中会觉得所有的辛苦之余能收获很多充实着的快乐，一旦追寻到你要的结果停下了脚步，片刻欢欣鼓舞后便只剩下了满满的失落感，尤其是在追寻你喜欢着的事上更为明显。
可是谈到喜欢我又不禁打了个冷颤，有些人一辈子都搞不清楚自己喜欢的事是什么，我现在或许已经是有些人中的一个。我说我喜欢阅读，可是这么多年来我究竟看了多少本文化典籍呢，莫言、村上春树，这些名家的作品我姑且托辞成太深奥懂不起，可是就算网络上某些不入流的小说也没有几本涉略吧；我说我喜欢音乐，可是自己真不是学音乐的料，艺术这种东西真不适合我这种手笨脚笨的人沾惹，学了一学期的吉他依旧什么都学不会，那断弦的吉他如今就那么安静地断着；我说我喜欢篮球，可是篮球不是一个人的篮球啊，你那么小那么弱，谁有空天天陪着你练习来一场三对三的篮球赛，我当然明白啊，竞技体育一旦失去了竞技二字谁还有心思继续进行下去。
我说我喜欢，喜欢得太多却发现自己原来没有任何喜欢。想了很久终于明白其实问题的症结在于理想和现实的差距，人们常说理想很丰满，现实很骨感，这话我越来越有体会。我不是处女座，却有高度的强迫症，我会想法设法把一切我看来不完美的东西使之更为完美，简单来讲我就是要求高了那么一些。然而我不想通过任何人去达成我想要的一个状态，所以我拼了命想靠自己，可是我不具备某项能力啊，我就硬逼着自己去拥有某项能力，所以到最后才会突然衍生出那么多的喜欢。
而我这种搞不清楚自己喜欢的是什么的人最容易孤独，因为没有人理解啊。他们会哂笑，这个世界上还有这样子的人存在，居然连自己喜欢的是什么都不知道，简直白活了。可是，我知道啊，我活着并不一定要弄清楚我自己喜欢的是什么，活着有千千万万个理由，我有更强大的理由活着，并且像家人期盼着那样安静地活着。
我坚强着活了下来，很遗憾，事实上并没有按照我的个性和我父母的期盼那样安静地活着。叛逆期的时候我跟父母跟老师作对，过了叛逆期偏偏又跟自己作对。我对自己说，我允许你不优秀，但我无法允许你不勇敢。所以很多以前没有经历过的我都想着方法去尝试，所以我拿起我认为的喜欢站在众人面前，似卖弄也是卖弄，人们讽刺着乐出了声，我红着脸一边陪笑，其实心里面早已哭成了狗。
我闹腾着并没有活得很好，根结于我后天养成的不自信，那是贴在我身上的一个重要标签，也成了我现在成长路上的一个巨大的绊脚石。想起曾经那些不羁岁月里，我自信得像个将军，每天领着一群跟自己一样的小屁孩活像统领千军万马那样威风。如今我不自信得像个木偶，总是被人牵扯着左右摇摆，我知道不是曾经的那些年把我这辈子的自信都给用光了，而是曾经的伤痕累累让我不得不收敛了自信，换成了些许的自卑。不自信的人也是很容易孤独的，因为没人理解你为什么这么不自信啊。
归根结底，不被理解的人才是最容易孤独的。我活在了边缘之外，没有中心，好不容易找到中心，有了前进的方向，却又总是被突然泼了冷水，浇息了心中燃烧的火焰。怨不得别人，也不怨自己，生活嘛，总是朝着你最渴望的方向那还是生活吗？想把自己人生路上遇到的每一种孤独，都凝聚成自己内心深处最真实的声音，我用真实去勇敢战斗，即使败得一塌糊涂也是荣光焕发。
这是我叛逆者的选择，也是每一位孤独者的选择！
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