2021-03-08

我得了抑郁症，所有人都责怪母亲

我是一个标准的活泼开朗乖乖女，成绩中等，家长放心，长的安全但讨老人喜欢。如果说，到大学毕业的前23年是彩色有声电视，那从那之后，就是黑白默剧。人生像按了暂停键，然后，一次次的崩塌。现在想想，这一点都不突然，它给了我无数次信号，我却无视它，骗自己大家都是这样的。一场海啸前的暴涨暴跌，我以为只是风浪太大的原因，忍一忍就过去了，但，它其实是我自己内心发出的呐喊。

我不是一个活泼开朗的人，我只是觉得看到别人笑我就很幸福。所以我会主动说话，开玩笑。我也不是一个乖乖女，我初中看小说，高中看漫画，大学看韩剧。只是这些别人都不知道罢了。做父母眼中的乖乖女比较省事方便，而且只要成绩不是倒数，混个差不多就可以了。

刚刚打开微博恰巧看到#马思纯首谈患抑郁症#，打开看到一句话，她说直到后来我才意识到我已经病了很久了。仔细想想，我最开始是在高二，17岁，开始有了想自杀的念头。舍友看不下去让爸妈带我去看心理医生。做了很多测试，答了几百道题，报告显示强迫和忧郁倾向。医生说了句高考完就好了。也许从那时起我就不一样了，它就在我心里种下了种子。

23岁，在我四次爬上16楼的窗户试图自杀，又哭了一夜之后，我起床独自去了医院，寻求自救。坐在问诊室里，我不知所措了3秒之后，心理科医生说有什么我能帮你的，有什么症状。我愣了3秒之后发现，哦，这里是医院，是看病开药拯救身体的地方，而我，是心病。又一次，答了一百多道题之后，我被确诊为重度抑郁。出来的时候我冷笑了一下，别的试卷分没看你答的这么高呢，在这种地方倒是有能耐了。开了一袋子的药之后，我坐在医院长椅上，呆呆的看着医院的人，一遍一遍的问自己，怎么办，我该怎么办，我还能怎么办，眼泪不受控制的留。哭了一会之后，在大街上一直直走，傀儡一般。妈妈给我打电话，我放任没有接，我知道我现在已经是最糟糕的状态了，做不了任何事的状态，即使是说话，更何况是伪装。当时我感觉天都塌了，这个世界没有我能呆的地方了。我恨不得就想找一个无人的地方自生自灭。其实我心里是知道的，我知道结果会是这样，但当那几个字出现在我的报告单上时，我的脑海里还是轰了一下，像一个巨大的黑球向我袭来，压倒了最后一根稻草。

后来，我还是告诉了妈妈，她不相信她的女儿会抑郁。看到了我糟糕的状态后，她开始有了反应。她开始反思是哪里出了问题，开始自责从小到大她为我做过的每一个选择。而所有人也不明所以的责备她，说她给我压力。她的世界也开始震荡。看见她这样，我每次就会更加恨自己不争气，让她受了这般委屈。我从来没有怪过她，也没想到她会这么想。我知道这从来就不是谁的错，这只是属于我和上帝的一场对话，是属于我自己的一场救赎。

这种时候，她比我承受的多得多。有时候我都觉得我是她的孽，她为什么要承受这些，她明明做的足够好，足够完美。可一个孩子的教育失败总是会归到一个母亲的头上，就像万年的婆媳关系一样，永远是一个女人的宿命。看到妈妈，我总是会心疼，想象她18岁时，也是个少女，现在的她肯定也想有人宠，有人护，有人爱。可她活成了一个坚强的母亲，一个在社会认知里完美的女人。我心疼那个忘了为自己着想的女人，那个喜欢旅游爱吃猪蹄的女孩，那个想休息却要每天做一日三餐的姑娘。

我爱她。现在的我在学会爱自己，然后，再用余生去更爱她。