今天爹住进养老院的第3天。明天早上11:28的火车我就要离开武汉了。 所以一大早就把爹的T恤送去了,本来以为那边很热,只拿了背心。可是开空调以后还是需要穿一个带袖的衣服。送去以后做了一会儿,看见爹在那里的样子,我心里还是有点不舒服。主要是他生活半能自理。 生人又很拘谨,又不愿多叫别人。吃的东西也不如在屋里那么合他的口味,但是我看他的样子还是尽量在适应。
做了一会儿,交代了好半天。我就离开了,早上没有到嫂子那去。还有很多事情。
然后去买早点。想着要离开武汉,还是想想吃吃武汉的特色:买了一碗豆腐脑,一个油条一个面窝,早上居然把它给都吃光了,所以中午也不是很想吃饭。早上还做了一个核酸,这样晚上就不用赶去做核酸了,因为到北京要24小时的核酸。
中午就没有再做饭了,把厨房里收拾了一遍,收拾厨房是个最麻烦的事情。然后感觉到特别的累就上床去睡了一下,怎么也睡不着,后来又能喊板杀,结果报名了。
起来胡乱的看了一下电视,然后又扎了两针针灸。缓解一下腿疲劳。然后把多余的没有喝完的饮料,有好多瓶都送给了打扫卫生的阿姨。这一走也不知道什么时候回来,冰箱里面还有不少东西。每次看到这些东西的时候。心里就有一种说不出的味道。上次从襄樊过来也是这样。
6:00的时候到嫂子那去了,把有一些东西交给他保管一下。又跟小朋友玩了一下,小朋友也不知道我要走是什么意思。跟他在一起有两年的时间。看着他长大。……
晚上回来又收拾了一下衣服。把家里拍照了一下,怕有什么东西要他们给爹送去,或者给我寄去方便查找。
今天的心情好像一直都很沉重,只想用两个词来表达:颠沛流离。悲欢离合。看到家里这一些人,感觉好像都在稀里糊涂的开心,很多时候不能防患于未来。我们这一家人真的每个人都可以写一个故事。有空了写一篇我的父亲和母亲。写他们并不是写的有什么歌颂之词?而是很多的时候发现难处都是可以避免的。只是需要改变思维。有时候我真觉得我出生在这样的家庭里,却又有这样的一些想法。其实也是一种悲哀。
人生是一种体验。其实在我看来死亡并不是某一时刻。每天流失的时光,今天对昨天而言,昨天已经逝去。这一刻就逝去了上一刻。 每天都在告别。告别朝夕相处的人和事,告别自己的上一刻,或是告别昨天。
希望今天睡个好觉,明天顺利到达北京,开始另一种生活。
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