“请原谅我的怯懦。”

爱一个人和恨一个人是一样的，都难以释怀。那种滋味就像心被挖走了一块，时而隐隐作痛，时而如穿堂风飞过般轰轰作响，时而让人想要逃，时而又逼着人不断往回走。来来回回，反反复复，想被拴住鼻子，越是挣扎就越是悲痛欲绝。真叫人不知道怎么办才好。

旁人呢，“旁观者清”也好，“旁观者亲”也罢，只能眼睁睁望着他们不断地转圈，晕眩其中，世界颠倒混乱。他们即听不进任何话语，也不愿意打开自己。心扉紧闭着，厚重得让人近乎喘不过气来。

有时，忍不住想说点什么。想说那不是爱，想说那不值得恨，想说耽误的是自己啊傻瓜。可无论是爱着的人还是忙着恨的人，爱着的眼中只有对方，又哪管你呢；恨着的，所有缘由和结果都是对方造成的，又哪管什么真相、现实是什么。都是把自己丢了傻瓜啊。都是把自己丢了也不愿去找更不想面对当下的傻瓜啊。

有时我在想，是怕触景生情吗？是怕承认自己错了吗？还是说，心被挖走的那块，空荡荡，然后才那么迫不及待想要去修补它，只有这样，才不至于那么痛，那么空，那么响。

我是被拒绝的人。我是说，他们知道我是谁，我也知道我是谁，但他们不在乎我是谁，我却不能不在乎他们啊。可归根结底，是他们的事儿啊！我当然也可以不在乎，谁都可以不在乎，因为我不爱谁更不恨谁的缘故。所以，我是被拒绝的人。我是说，我不是任何人的同类，也没有同类。他们知道，我又何尝不知呢？

也许就是这样吧，所以他们每次都以自己的“爱”和“恨”来“刺”我。“没爱过，没恨过，你不懂。”言外之意是，即使爱过也不同，即使恨过也不及对方深刻。我还能说什么呢？

一个把自己都丢了的人，说什么也都是没用的。何况，我不能也不敢把他们那“口气”给“戳破”。就像气球，一戳破，那是会粉碎的。何况，我也给不了他们“填充物”。难道把我的心挖给对方？

可说真的，成长至今，谁的心不是伤痕累累呢？我没爱过？我没恨过？我还不够破碎？确实，现在缝缝补补总算把它拼凑完好，只是心不再轻易为谁而跳，为谁也不敢轻易跳。别人不知道罢了，可我知道啊，拼凑的心不是麻木，不是不会痛，不是死的啊，而是脆弱，太脆弱了。我不想再来一遍了。我是说，我不知道还有没有下一次，还能不能再来一遍。

血痂刚蜕，心生的肉何其敏感呢，我知道，它可能终会恢复正常，也终会老，是新生，也是旧伤后的新生，它是有记忆的啊！请原谅我的怯懦，我真的不想再来一遍了。

所以，我只好远离了。也许这也是你们想要的。既不想看着我坠落，也不想眼看着我变好。如果不是同类的话，最好是永远都那样。我自然是知道的，但我不能够啊！

我是说，你们不知道我破碎之后的事儿。你们不会知道那一块块碎片不是我捡起来的，不是我。你们不会知道，我早就破碎过了，比你们都先破碎。重塑，那不是我的本意。我早就该“死”了的。你们也不会知道，我不会让你们知道。

就像你们总是一副“哀其不幸，怒其不争”的姿态，我多想笑。你们压根不知道我付出过什么：“争”，我是说你们认为的“争”，别逗了，那真的是“争”吗？你们都太过老实本分，你们不会想知道的。就像你们连自己都可以轻易放弃，这已然是你们最疯狂的事儿了。可你们不知道的是，最疯狂的事儿莫过于做自己啊！你们敢吗？

有一首歌叫《再不疯狂我们就老了》，我倒不是对这首歌多么感情深厚，而是我过去就是这么活的。所以你们也不会明白我，不是吗？你们疯狂是被“逼”的，而我是清醒着的。那种眼睁睁看着自己下坠，却什么也做不了的绝境，那种痛，那种空，那种无力和孤独，是你们能够想到的吗？不，你们想不到，因为你们有寄托，有载体，还可以再逃。而我，却连闭眼都做不到。闭上眼，脑子里飞驰着；不想思考，亦是不能自主。

每个人都觉得自己是最惨的。诚然，不熟悉的人什么也看不见。别有用心的人才早已洞悉了一切。我就是那个“小偷”，偷藏了你们的碎片，小小的一块。这也是为什么你们会被我吸引却无法爱上或恨我的缘故了。

但我不敢把那块碎片交予你们。我是说，我害怕了。我不是怕其它什么，或者怕自己受伤什么的，都不是。请原谅我的怯懦，我的怕不是我需要什么，而是我知道那个过程，容不下任何其它的。如果，我是说如果只有这么一块碎片的话，它很可能会破碎成粉末。

我知道，我一直都知道，我挺幸运的。当然，我也不知道为什么我那么幸运。不过，这并不影响我了解大多数人，我是说，大多数人都没我幸运的事实。而且，我不敢“赌”。我是说，幸运不可知，我虽然亲历却也不敢完全指望同样的幸运降临在你们身上。

所以，很多人问，为什么我越来越沉默了。我笑着，不作答。不是我真的多么想说话，哪怕过去，我也并非真的就多么爱说。我并不需要大家的认可，或者任何的评价。恰恰是，我需要独处，需要静思，需要沉默。只是，我很珍惜大家，但这话不显然适合说出口。所以，我只好微笑，以示我听见了，我在听。

那么，为什么呢？我是说，过去为什么表现得那么热衷于说话？其实，也不是我真的热衷。我是说，过去我之所以说那么多，也并非我本意。奈何，那时的我太过于“挚诚”。我是说，那时的我并不会多想，因为没有经历过心碎而不会多想。所以，不管别人接受与否，我总在说，我还是会说，如此理所当然。但，是真不懂事啊！所以，说这么多，请原谅，请原谅我的怯懦。我该闭嘴了。我是说，该休息了，祝一切都好！