你因为什么事情极度崩溃过？失恋？还是失去亲情？或者其他？
很多人说成年人的崩溃就一瞬间，我想说其实孩子也有崩溃的时候，也大概就是一瞬间的事情。
记得很清晰的有两次，一次在未成年，一次刚成年不久，那便先来说说小时候吧。
我从小就是个农村长大的孩子，用现在的话来讲，就是留守儿童。
我几乎没跟父母一起生活过，记得很清晰的是六岁的时候，父母带着我素未谋面的弟弟妹妹从外地回老家，那日下午放学回家，我还在盘算着如何向奶奶解释今日的零花钱被我花了精光，还在担心被罚，还未到便看到两个小不点在门槛边趴着，他们的眼光里充满了好奇，我一见来了陌生人，也很好奇。
爷爷奶奶笑着把我拉过去，跟我“隆重介绍”这四位贵宾，一位喊爸爸，一位喊妈妈，还有两个弟弟妹妹。
可怜我从未见过这么大阵仗，心里非常害怕，忙躲在奶奶背后去，按照他们的说法，一个一个地喊，彼时他们大人还笑我，笑我呆呆傻傻的，连自己父母也不认识，不会叫人，我想确实挺傻的，一年两三个电话，一年一次见面，我实在记不住。
当时除了害怕并没有其他感受，觉得崩溃是在后来初中的时候，虽然去了县城里上学，但是并没有改善多少，留守儿童还是留守儿童，不过因为讨生计，多了两个留守的小孩子罢了。
因为天生一些皮肤或者长相上的缺陷，我经常被嘲笑，我刚开始会生气，会难过，会大哭，后来习惯了，就不搭理了。
我很多次有需要帮助，但是没有支援，家里我是老大，爷爷奶奶不识字，弟弟妹妹帮不上忙，忙了过来忙了过去，最后完不成任务心里害怕，我打电话抱怨过父母，我真的不理解，为什么家长会不来，开学季不来，我很无助的时候也没有出现在我身边。
那个时候最有效的发泄方式就是半夜把自己裹在被窝里，小声哭，哭到鼻子都堵了才不得不把头放开透气，第二天一照镜子，眼睛肿得像灯泡。
我是个特别玻璃心的人，大概也是因为缺爱缺乏安全感吧，听不得别人说什么“你是捡来的”之类的话，偏偏父母跟爷爷奶奶以逗小孩子为由，一次又一次跟我强调这样的话，尽管知道他们是开玩笑，但还是说一次哭一次，我想真是反复，让人苦恼。
这些都是未成年时候的小事了，以现在的角度来看，确实是挺不值得一提的，但崩溃的瞬间，还是时不时蹦到我脑海里，突然就会忍不住泪崩。
写了近八百字，差不多把小时候的这个经历交代完了。成年之后的崩溃于我而言又是因为什么，你且听我说。
众所周知高三非常辛苦，我经历了一次，再也不想重来。
高三下学期，学习压力较上学期来比增加了不少，因为基础差，脑子也开窍了，知道自己想要什么，于是拼了命地学，从第一周开始。
每天下午下课，我立马拿着书冲出教室，不是去食堂边吃边学，我直接不吃，下课就到六楼天台，趁没人，我一个人可以专心背书。
第一天就感觉很充实，于是后面的日子我天天这样做，早晨也是赶着比其他人早到，希望多读点，多记点。
持续到高考前两周，大家说高考前容易烦躁，一定要稳定好自己的心态，我是个心理素质很差的人，所以理所当然我中招，那两周测试成绩非常不理想，尽管我努力，尽管我拼命。
这一点打击我老天爷觉得还不够，我跟朋友的关系也闹得不好，我自己心理也出了问题，终于在一天晚上完全爆发了出来。
下晚自习后闺蜜喊我一起回寝室，我情绪一直很低落，她看出来后安慰我，拉着我走，刚走到楼梯口，我眼泪突然就开始大颗大颗地往下掉，她说了几句话想试图开导我，但是真的不知道为什么，我越发难受。
一步一步挪到了寝室门口，我哭地越来越厉害，甚至站在原地问闺蜜，我说我觉得我就是个神经病，我精神有问题，我哭着问她怎么办，她看着我，焦急得要命，但是根本没办法，只能带着我回寝室。
我已经哭的眼睛都开始痛了，但难受一丝没减，我拿着mp4，跑出了寝室，从离操场最远的距离，用最快的速度，我一边哭一边跑，跑到足球场后，怕被跑道上的人听到，我压抑住自己的声音，哭地死去活来。
那天晚上近凌晨十二点我才慢吞吞地走回寝室的，因为快关门了，闺蜜说从我出去她就在阳台上看，我一直没回去，她很担心，我实在不想说话，但不想无礼，只能干着嗓子说没事。
次日起床，不出意外的眼睛肿，不仅肿，眼睛里布满了红血丝，看着镜子，一种自我可怜的心情又油然而生，要看眼泪又要出来，我仰着头，好不容易才憋了回去。
那天是我到目前为止的最崩溃的日子，我已经难过到忘记整个世界，忘记自己了。
成年人有一瞬间的崩溃，未成年人也有让他很崩溃的事，只是不同年纪的人感到难过害怕的事不同，感受不同，但每个人的崩溃，都真的足以击垮那个时段的自己。
所以我才那么喜欢看鸡汤，因为人生难捱，做不到一直积极开心，至少保证看到的东西是向上的。
有人说：喜欢一个人一定要让他知道，至少让他知道，在这个冰冷的世界里，还有一个人因他而感到温暖。
那就请我们喜欢一下自己，每天给自己说一声喜欢，温暖一下在这个忙碌的世界里孤独的你吧。
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