(一)
我是谁？
我是我爸妈的女儿，我是小黑先生的姐姐。
我爸妈是1992年4月2日注册结婚的，当时我已经3,4个月大了。
1992年9月1日，早上7点30分，我妈结束了她的嚎叫。一个会说话，会笑的小肉球被送到了我爸的身边。我都能想象到我爸看见我时，闷闷地咧开嘴笑，露出他的缺牙齿。当然，他要是知道我以后会怎样的忤逆他，也许他就笑不出来了。
本来我妈是不打算去医院生的，在家发现生不下来，才赶急赶忙地去医院。当时生宝宝的除了我妈，还有一位阿姨。当然咯，这跟我没关系，又不是我妈。
很多人可能会好奇，我刚出生的时候长的怎么样，标致不标致。说实话，我也好奇，一双眼睛，一个鼻子，一张小嘴的，我还能怎么长，怎么突破自然规律，长成一朵花来。
据我爸说，当护士阿姨把我送到我爸怀里的时候，我两只大大的眼睛直勾勾地盯着他，全身灰不溜秋地。听他描述，我觉得那不是小宝宝，倒像是一只老鼠，对社会充满好奇心的老鼠，睁着眼睛盯着这个奇怪的人。我爸说就是当时和我那几十秒的对视，他宠了我几十年。我笑了，原来我从小就聪明。几十秒就换来了几十年，划算。
我爸不是个好人，至少看起来不像。对于他那个时代的人来说，他读的书算多的了。忘了介绍，他是1970年7月15日出生的，也只是比我大了那么一点点。他读了8年的书，都在读小学，原因是求学之路走的有点坎坷。但是我一直觉得他是留恋低年级的教学简单。他七岁到景德镇，读一年级，二年级，后来因为太调皮，被他爸撵回安徽老家重读，又从一年级开始读，三年级，四年级又留级，等好不容易到了五年级，小升初考试因把试卷给别的考生看，扣了30分，最终落榜，结束了他的小学求学生涯。
其实想写写过去的事情挺不容易的，需要到处取证，还不能排除掉他们呈现出的事实是不是客观事实掺上主观臆想的产物。这种记述历史的作业很容易变成东扯西扯，拉扯出很多旁根错枝。还有很重要的一点，他们肯不肯配合我，细说当年。想到这，我有点惶恐，不知道自己能不能坚持下去。这当中肯定会遇到很多困难，可是我不能放弃，我记性也开始不好起来，我得趁大家都头脑还清醒的情况下，记录下这些关于我的往事。
（二）
我无意追踪史实，记忆所及之处无不是印象与片段。但这又有什么关系呢？写东西的初衷也不过是给自己留下点什么。跟时间相比，我不过是一瞬，甚至更加短暂。生与死既然已经是既定，那么我偶尔任性一下，脱离时间，脱离习惯，脱离白昼的魔法又怎么样呢？我始终是跳不出这个怪圈。想到这，又有点黯然。
我们的生的意义是是什么？是现实与浪漫的痛苦挣扎，是茫然与激情的胶着，是眺望死却寻找生的希望？
在我7、8岁之前，我经常去医院，说是医院，实际上应该是私人开的小诊所。在90年代，我不知道他是否具有医师资格，他每次都给我开很多的药，好在药不苦反甜，我并不讨厌来这个地方，除了偶尔的打针。每次打屁股针，我都感觉到自己肢体都僵硬了，尤其是那瓣被命运折磨的肉，绷的紧紧的。但是奇怪的是，自从我上了初中，身体出奇的好，一次让我请假翘课的机会都不给我！尽管有的时候我生病难受的感觉快要死掉，但这并不足以勾起我父母亲的同情心。我想，应该每个孩子都跟我一样，希望生一场不大不小的病，这种病需要你静养，不需要上学，但是既能够引起父母亲朋的足够重视，也能在一段缓冲期后重获健康。
我有没有跟你们说过，我小的时候很孤单，在我印象当中，我父母很少陪我，一次傍晚去人民公园，一次和我爸的朋友去九华山。这样说也许他们会很伤心，但是确实都在忙自己的事情……直到小黑先生来到我的身边，我终于终止了我的独来独往。
妈妈在问过我是要弟弟还是妹妹后，肚皮涨的越来愈大，后来有天突然消了下去。
小黑先生在被我们抱在怀里的时候，十分可爱。白白嫩嫩，胖嘟嘟的。爸爸抱着小黑先生在新买的女式摩托车上开心地笑。我是看后来拍的照片才想起来的，那个女式摩托是爸爸买给妈妈的，妈妈在买来的当天就因为操作不当，把摩托车的“耳朵”给蹭掉了。等小黑先生再大些，妈妈会用不锈钢勺子刮苹果糊给他吃。一层一层地，挖出一个小凹槽。有的时候，我也会蹭吃，但是真心不好吃，有点儿像呕吐物，而且我有牙齿，可以吃更好吃的东西。
2000年的时候，我已经住进了自己家建的民宅，三层，外带一个小院子。因为家里条件还不错，我父母就想再生个儿子。我现在都很好奇，万一小黑先生不是“他自己”，那爸妈还会不会再生一个。
爸爸很喜欢摆弄一些花花草草、果树、小鱼塘......我家房子的地势很高，打开院子的铁门，还有个向上的坡。
我印象中，坡很陡，我爸在那给我梳过辫子，爸爸怕弄疼我，轻的我都感觉头发还是杂乱无章地散落在我的肩头。
左手边有一片草地，种着三棵桃树。但是我对它们的印象可不好，由于它们生长过于茂盛，总会引来一大群一大群的蚊子围攻我。然后它们的果实总是被讨厌的麻雀优先采撷。桃子顶端最柔软的果肉往往被啄的干干净净，然后的然后就是我每次就着它们的口水吃完这硬邦邦的不甜的果肉。靠墙的拐角处是一个长方型的由水泥筑成的小鱼塘。起初的时候，我还能看到鱼在水里游。后来水变绿了，鱼一个个地像约好的一样相继死去。
鱼塘的换水是靠一根皮管，皮管的一端插进水中，另一端在我爸的手里，他猛的吸一口气，然后用拇指按住管口，将它放置地上，水就潺潺流出。
桃树的对面有个小门，通向我家的厨房，厨房隔壁是浴室。拨开厚重的透明门帘是一层大厅，大厅内有个很长的椭圆形饭桌。我对饭桌的印象不是很好。小的时候我不听话，爸爸妈妈就会把我一个人关在楼下，把所有的灯都关掉，黑漆漆地，只留一个小小的我坐在桌旁，抱着自己的手撕心裂肺地哭。一层还有两个房间，被爸爸用作工作间，一个是用来仓储货物和包装纸箱，另一个是用来放置设备，而这个房间在被用来放置专业设备之前放着一辆男士摩托车和一些烫头的设备。
我爸是在理发店认识我妈的，嗯，我妈年轻的时候挺好看的，我爸后来经常去我妈那洗头。这一来二去的，就有了我。我是她们婚姻的起始。
一层客厅对着一条长方形的院子，院子靠栏处，我爸特意留一条花卉区，种了一些花草。其中有棵不知名的小树让我尤其记忆深刻，因为它上面总是会有一些圆滚滚的通体绿色的虫。这让我惊恐万分，只敢在它所辐射范围之外的地方活动。
夜深了，晚安，大家。
(三)
小的时候我很调皮，调皮到虽然我身为一名女生，但还是经常挨揍。
爸爸娶了我妈后，我妈就没有再去美发店里上班，做学徒。这里说下，我爸是个挺大男子主义的一男士，在他眼里，女人就应该把家里拾掇好，饭菜准备好，而男人只要不抛家弃子就算是对你最大的恩赐。这样讲也许你不是很明白。这样说吧，如果男女双方每天都是要正常上班的话，女人还要负责做家务，买菜，洗菜，做饭。另外还要等男人下班回家后，笑脸相迎，盛饭给男人吃。小的时候，觉得父亲无所不能，就连这个问题上，我也觉得母亲是应该这样做的。可是等到自己也长大了，也成为了别人的女朋友，以后也会成为一名妻子，孩子的母亲，才知道自己错的有多么离谱。也很惭愧，轻视了母亲这么多年。
结婚后，母亲在距离酒厂门口100米处开了一个小卖部，主要是零售各种牌子的烟和一些小孩子吃的零嘴。在这占地面积不到4平方的小卖部里，发生过几件让我印象深刻的事。
母亲是个不善言辞的人。但是她讲的故事却让我记了好多年，也许是这个故事本身太过于吓人，也许是我自己的胆子太小了，反正结果就是我现在想起来还是有点瘆得慌。
母亲讲这个故事的意图是希望我不要随意相信陌生人，即使是对方是看起来慈祥的老婆婆......
从前，有个小女孩在店门口玩。有个步履蹒跚的老婆婆慢慢地走向她，问道，“小姑娘，这么晚了你一个人在这干嘛啊？
小姑娘抬起头，天真地说道，“我在等我的外婆来接我咧！”
老婆婆摸摸小女孩的头，回答道，“我就是你的外婆啊！”
“不可能，我外婆嘴边有一颗痣的。”小女孩指着老婆婆皱巴巴的脸说道，“你这没有。”
老婆婆对着小女孩笑了，转过身，向离她最近的一棵梧桐树走去，她走近，站在梧桐树面前，摘下一个树疙瘩，贴在自己的嘴边。然后走回小姑娘的身边，笑嘻嘻地，牵着小女孩的手回家了。
晚上，小女孩睡在老婆婆的家里。突然听到咯吱咯吱的声音，心里害怕起来。她小心翼翼地走到厨房，发现老婆婆背对着她，背部轻微起伏,嘴里啃咬着，发出一些奇怪的声音。似感觉到背后有人，老婆婆转过身来，手里拿着“鸡爪”，对小女孩说，“我饿了，吃点鸡爪充充饥，你要么？”
小女孩眼睛盯着老婆婆所说的“鸡爪”，无比震惊，这明明是小孩子的手指头啊！
小女孩害怕急了，但这个时候，她知道自己不能慌，她急忙说道，“婆婆，我不饿，我去上个厕所就回去睡觉了。”
故事的结局，应该大家都猜到了。小女孩通过厕所的窗户，跑出去，回到了自己家人的身边。
好惭愧，自己已经20多岁了，也早已知道这只是母亲从春娥姨母亲那里听来的一个吓唬我的故事。可是我在编辑这段文字，敲打键盘的时候，还是被自己的回忆吓到，毛孔好几次竖立了。
(四)
2017年6月18日是父亲节。
对于父亲，我一直是偏爱的。
他不仅给了我一半的生命，并且在我陪伴他身边的日子，给了我最大的宠爱与谆谆教诲。
尽管父亲对我妈要求严格，但是对于我，他却异常宽容。我陪伴在他身边得18年里，4年大学寒暑假回家的日子里，我没怎么干过家务活。洗碗，扫地，拖地......
前期是因为怕浪费我学习的时间，帮我推辞掉了, 后期是我习惯养成了，自己不愿干了。
我小学的时候，成绩一直平平。小升初之际，你问我有信心能考到市重点初中么，我说有，结果你嘲笑我哪来的自信。放榜那天，所有考生的成绩都公示在一中分校左侧的墙上。结果你连夜去看，得知我以高分顺利升入一中分校后，高兴的整晚睡不着。
那一年，你生意亏本，不得不打摩的维持生计。后来得知我考上重点中学，你选择了卖掉房子以换取资本，从头再来。你说，是我给了你信心。
卖掉房子后，我们一家四口一直住在店住两用的五二三厂超市里面，一住就是八年。那个时候的父亲，特别努力，因为他不想他别人看低了。他已经卖掉了房子，家里也没有人可以资助他。除此之外，他还有老婆，儿子，女儿需要照顾。
暑假，我也会跟车陪他去送货。车里没有空调，大夏天，在太阳底下暴晒的面包车，简直可以把人烤糊了。那个时候送货车还不能开进菜市场，他只能把车停放在市场外围，然后扛着货走几百米送到每一家商户。小时侯的我目睹了他为了几块钱，赔尽客户笑脸。
尽管如此，他也没有招人，他选择自己跑单，自己上货，开车，卸货。那个时候的他可以一下子扛起100斤的白糖，分分钟可以制服我和我弟。
我太懂得生活的来之不易，所以也格外的感恩。
慢慢地，生活条件好了。他也把更多的心思放在了我的学习上。他不以成绩高低论英雄，前提是你真的尽力了。好像是上初中后，他每天都会接我上放学。早上的时候，送我去学校。晚上的时候去我姨那接我回家。等上高中了，他又变为每天等我下晚自习。我好不容易毕业了，上大学了，终于不要操心了。却又开始念叨起小黑先生。
我们高考，你也跟着高考。尽管学习方面给不了帮助，但是你尽量给我们提供最好的学习环境。
早晚接送，是你为了替我们节省浪费在路上通勤的时间，而牺牲了自己休息时间；
努力工作赚来的钱给我们报补习班，查缺补漏；
吃饭的时候，你总会把好吃的留给你的孩子吃，自己呼噜两下就草草解决一顿饭；
.......
你付出这么多，却要的是那么简单。小黑先生能考个重点大学，有个好前程。我能开开心心地过好每一天。
你是那么的不善言语。尽管内心的出发点都是好的，但是说出来的话总是让人不舒服。但是请您相信，等您的孩子懂事了，也做了父母亲了，会理解你当年的良苦用心和背后付出的艰辛。
毕竟每一个父母给了你生命，有抚养你成人的义务，但是没有全心全意为你付出的责任。
时间过的飞快，四年大学我毕业了，出来工作三年了，而父亲终在岁月的推搡中老去了。
跟你打电话的时候，你时常听不清；
视频的时候，你总跟我抱怨哪颗松动了，脱落了。你调侃说，这样也好，这样省钱，不会吃太多的东西，给你们造成负担；
现在的你，还是可以抱起我，但是坚持不了五分钟；
跑步的时候，你再也追不上小黑先生；
年纪大了，说话总是颠三倒四的。和你手机通话，刚说完我下地铁了，你下一句话就是“你下班了吗？”
生气之余，更多的是心酸，难受。假如可以，我愿意分给你一些年轻的岁数，要老就让我一个人先老去吧。这样时间拉扯下，我们能互相陪伴更长时间。
你总说我命不好，没找到一个有钱的爸爸。其实不是的，我很感谢你，是你选择了我，而不是其他人。你在我的心里，是最称职，最无所不能的父亲。这样的你，是无人可以替代的。这一辈子，你为我付出太多，我是永远都还不清的了。但你放心，人不死，账不烂。请你好好照顾自己，顺便监督下我。
老爸，父亲节快乐！
（五）
生活有的时候觉得真的没什么意义可言。
不同的人生阶段，心之所念皆有不同。
在入小学之前，我上过一年幼儿园。这是母亲后来告诉我的，作为本人，却丝毫也记忆不起来。刚入学时，我时常哭闹，搞得母亲不得安宁。后来不知怎的，又满心欢喜的盼着去幼儿园。也许在那发现了一群志同道合的小伙伴吧。我爸说那个时候最大的心愿是给我一个景德镇市城镇户口。后来事实证明，他做到了，代价是7000多人民币。当时入学读书也是按照区域划分，根据我家户口所在位置，我是无缘去十七小学念书的。但是父亲又找了人，花了钱，让我去了这所市重点小学。这其中的艰辛，是当年幼小无脑的我无法理解的。读新厂小学，九九九厂小学，等等，有什么区别呢，都是一个个巨大的框罢了，小小的我们被困在框里小房间里。房间里有许多个处境和我一样的我。
当时小学是五年制，印象中的这五年是我和双双，旺旺，景凤姐姐亲密的五年。因为我是我大部分时间是和她们厮混在一起。白天上学，晚上做完作业一起玩。2000年的时候，没有手机，没有电脑，时间相对于现在，多出来太多。
（六）
一个人呆在酒店有些无聊，翻翻原来发的朋友圈，意外看到了简书，瞄了瞄日期，还是17年6月份更新的。有点茫然，已经这么久没写写东西了么。
2017已经过去了，身处2018年的我回首看看17年的我。有点心疼，心疼那时的我的无助，愤怒，与无能无力。我讨厌命运支配着我的身体，现实禁锢我的灵魂。2017年是我最无助的一年，也是我反省与成长最深刻的一年。
昨晚被李程拉着床头闲聊。他站在一个旁观者的角度分析我身上的一些小问题。这些问题也许在我活着的那25年里已经呈现，但那时的自己并不已为然。
我是一个很自负的人，脾气很直，遇到事情容易急躁，容易相信别人，很懒，不能吃苦。还有一点，也是李程想了很久来描述我对待身边的人和事物的一种态度—没有怀着敬意。无论是对家人，朋友，同事，领导，我都少了那么一点点敬意。总是很任性的，很片面的看待一个人或事物。而这一点，我从来没有放到台面上认真的自我分析过。有点惭愧，现在才慢慢地懂得人与人交往最重要的不是偶尔的心血来潮的喜欢，而是既能分享喜悦又能在遇事的时候保持对对方的那种敬意。
2017快年末的时候，看别人朋友圈发的， “越来越觉得温柔才是最珍贵的品质，不是故意讨好，而是那种真正的，干干净净的温柔。把自己收一点，让别人过得更舒展一点。”看到这个，我深刻地了解到自己想成为什么品性的人。
2017年改变我很多，磨掉了我身上部分锐气。学会了隐藏，隐匿住自己的锋芒，避免伤害别人，也误伤了自己。
2017年，我完成了二件大事，买了房，决定和李程共度接下来的五,六个十年。2016年房价暴涨，在身边同事纷纷看房买房投资的时候，我迟钝了。只是寥寥几次和李程提过，我们可以提前看房后，就没有了下文。2017年3月政府出台政策宏观调控广州房价，广州户口由连续交保三年变五年。早知如此，我要是早点直接去不限购的区购房多好，何必等这广州户口。不过现在已坦然，万事皆有安排，我相信老天会给我最好的安排。
结婚，2017年我决定和李程走进传说中爱情的坟墓，所有的恋爱要接受的考验。
我与李程已经认识10年有余，相伴彼此已9年有多。在这头个10年里，我们和其他的情侣一样，有过甜蜜，有过争吵，闹过分手，彼此嫌弃……过了这段时间，就是磨合，灵魂的融合。到现在彼此有了一套相处之道，什么是雷点，哪个是最后的底线，爱对方要和爱自己一样。
10年，我已经和他共同拥有了10年的回忆。不在父母身边的日子，他替父母照顾着我。这种照顾说不上无微不至，但是是打心底里的希望我能开心。说来奇怪，李程，我的家人，他们唯一的心愿无非就是希望我每天开心。
我嘴上说不相信爱情，却仍然是死心塌地想对一个人好。李程让我相信爱情，至少我们头十年拥有了彼此专注的爱。也希望我们以后能拥有多个10年的爱情，能克服婚姻是爱情的坟墓这个魔咒。
2018，做更好的自己，对自己说声，加油，你可以的！
（七）
2018年1月16日 星期二 晚 雨 *我被求婚了
花瓣，蜡烛，穿着白T的少年；
晚上你说要去吃宵夜，
开门的一瞬间，
摄像机，摄影机，玫瑰花，你的告白视频，
心在那一刻，好像忘记了跳动。
每过一个转角，
都有一位GOMO小伙伴，递花，提问。
电梯门打开，
娇艳的玫瑰花瓣，摇曳的烛光，穿着白衣焦急等待的你，
花束，写给我的信，记录我们爱情的书，
钻戒，
你单膝下跪，问我愿不愿意。
傻瓜，谢谢你，谢谢你能在十年前，比爱神更早一步遇见我，爱上我。
十年相伴，终为礼成。
李程，我爱你，我愿意嫁给你。希望你能像这十年里的日子一样，疼惜我，青发到白头，相守以终老。
你求婚后的那个凌晨，思绪突然清明起来。想起昨晚的种种，竟抱着你躺在你怀里痛哭起来。十年，竟然已经十年。一路和你走来，并非一直顺风顺水。想想其中的艰辛，也庆幸十年，我的身边只有一个你。也还好是你，要不然还不知我在哪处飘零。
答应我的求婚，你还是做到了，谢谢。
（八）
2018年4月15日 星期日 雨
躺在床上，台灯黄黄的光印在我的书上。龙应台的《目送》我真的是看不了，边看边流泪。
“我慢慢地,慢慢地了解到所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你 不必追。”
好在下周末我就可以回到自己的家，可以怀抱住那两个可爱的人。
4月，家里的樱桃熟了，那个人居然拿透明塑料袋套住那鲜红的果实，防止它们被鸟儿啄食，说要留给外面的小棉袄回来吃。
在外面的我是不能看跟父女、母子有关的影视书籍的。这点，我是自知的。
我离家的时间越久，越发现父亲不愿错过任何一个能和我交谈的机会。他总是迟迟不肯挂断那唯一能和我联系的电话，有的没的说着些无关要紧的话题，小心地讨好着我，关心我的身体。
他，不敢私自打电话给我，怕影响我的工作。每每都是我下地铁后主动路上和他闲聊，顺便度过那无聊的走路时光。
我又一次次地利用了你不是？每每李程在我身边，我总顾及不上和你说话。而你，却总是在等我。
学步时，你总是牵着我的手；
上学时，你总是目送我进入校门；
离家时，你亲自送我去车站，帮我拿行李，送我上车；
我坐到座位上了，你还是隔着灰蒙蒙的窗户，不肯离去，笑着跟我挥手……
怕自己情绪出卖了自己的心情，你不再发语音，而是编辑文字消息给我，“离家了，好好照顾自己，为了自己奋斗。”
外面的雨还在下，忽强忽弱。清风透过窗户，拂过我的脸，凉丝丝的……
（九）
结婚誓言
余玲：
十年前懵懂的爱情，从江西到广东，从校服到婚纱，你的青春有我，我的年少有你。成长不期而遇，爱情如约而至。感谢你的一路陪伴与鼓励。
你问我是什么原因让我喜欢了你十年。请原谅我的笨拙，我想了很久却始终无法用词语去概括。只要看着你小只可爱模样，我就想用尽一生去宠溺着你，永远做你的小奶狗。
平时最简单又珍贵的幸福就是和你腻在一起。十年漫漫，我们却始终甜蜜。未来再漫长，还有期待。陪伴你一直到故事说完。
从今天开始，你不仅仅是我的妻子，你还是我身体的一部分，是我胸口的一块肉。无论健康，疾病，还是高贵贫穷，我愿意用我的一生守护你，爱你，宠着你，善待我们的父母，一辈子。
李程
2018年4月30日
李程：
今天，我终将成为你的新娘。以后的每一天，我将会陪伴你，从日出到日落，从春夏到秋冬，从青发到白头。我将会爱你如生命。
十年，二十年，三十年，我依然会牵着你的手，带你看美丽的风景，亲吻你爱笑的眉角，耳语那淡淡的情意。静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。
李程，我爱你。
余玲
2018年4月30日
（十）
2018年5月30日 晚
今天的我在地铁上就一直想写点什么，感觉心里憋了很多话，想说给自己听。
距离婚礼结束已经一个月了，时间过的真快。
对于当天李程对我说的话，亦或是我对他说的誓言，我都已经记不太清了。唯独主持人说的那句，“从此我的无名指不再无名”，让我印象深刻。莫名地感觉有了归属感。在婚后的这一个月里，我时不时地还是会把戒指取下，总恐油污会沾染它。但是李程却不这样，他说自我婚礼当天给他戴上后再没取下。那个时候，我是有点感动的，感觉时时刻刻在跟他在一起。
爱情这种东西，很奇妙。其实我们都看不到以后，也猜不到结局，但还是很用心的过好每一天。
李程这几天又很晚回来，有的时候会觉得自己有点孤独。好在我爸也是无聊，下班的时候总会陪我叨叨；好在我有书，停滞了这么久，终于可以静下心来看看自己感兴趣的书；好在我还有点厨艺，每天晚上蒸个蛋羹给李程，顺便把第二天要带的午饭给做了；好在......
李程昨晚回来的时候，我正在看书。蔡崇达的《皮囊》着实让我吃惊一把，原本以为是部血腥推理小说，结果跟我一样，叙述着自己身边发生的一些让他感觉记忆深刻的事。我一般是这样，没兴趣的书，一只小飞虫都能直接让我分心。喜欢看的书，我是恨不得一晚就翻到最后。有时，书看的好好的，李程突然唤我，“好不容易我回来了，别看了，出来陪陪我吧”。听完，我屁颠颠地坐在小板凳上，看他洗碗，清理灶台。他说，这几天遇到了一点困难，这个时候就特别想回来看我。听完，我还是有点诧异的。毕竟，李程是个含蓄又坚强的人。
“困难会解决的，事情终会过去的，日子也会越变越好的。” 这是我对他的回答，心里也是这样告诉自己的。
（十一）
我是个很敏感的人，特别在乎身边的人对自己的看法。这里说的身边的人不包括我的家人，不包括我的朋友，指的是那些对我不那么了解，会因为一些表象容易对我产生误解的人。我小心翼翼地改变着自己，让自己变的柔和，让身边的人与我相处的更加愉快。但是，在让自己变得柔和的同时，我也会告诫自己，做个温柔的人，这样是很好的，只是不要总是为了身边那些无关紧要，仅仅是过客，也许连过客都称不上的人较劲。
（十二）
蚌埠—南京 硬卧代硬座 2018.8.30
倚在20号隔厢的手扶梯，隐隐约约感受到眼罩外黄昏的阳光温暖以及光线。火车摇摇晃晃，周边安安静静，没有吵闹声，没有奇怪的味道……车厢的广播放着悠扬的音乐， 那一刻，有种别样的情绪溢出。有点感动，甚至泪目。
想去那银装素裹的北方，拍张或俏皮或老派的照片，写封信，附上我的照片，寄给远方的你。—这是我想到的极致浪漫的事。
我们的蜜月，希望你能安排在秋天或者冬天。钟意萧瑟的落叶，寄情于皑皑的白雪。—其实也不是很重要，只要是和你。
还有两天是我26岁生日。一直都没好好算下自己的年龄，26岁了啊。今年我要第一个祝自己生日快乐，告诉26岁的余玲:
亲爱的，不要害怕年龄的无情增长，不要惧怕岁月在你身上留下的痕迹，你要努力保持初心，不要被现实给打倒。你要坚强，要在有尽的日子里竭尽一切做自己想做的事。
26岁的余玲，今年我第一个祝你生日快乐啊！开不开心？我爱你，比你自己还爱你。
雨会下，雨会停，这是不变的道理。
（十三)
2019年5月21日 周二 领证1周年
预计今天会收到花的我，昨天超意外的收到了你送的香槟玫瑰。
鲜花本身并不感人，抱着鲜花，朝我笑的你，才弥足珍贵：希望此生，我是你的唯一。
中午，我们分别赶往越秀区民政局，希望能在一周年的日子里，在一年前相同的位置，拍一张纪念照。但是，民政局中午关门休息，这点我们是始料未及的。赶的满头大汗，无奈之下，只能在民政局外围找个路人帮忙拍摄。
晚上，我们重走了一遍去年领完证后去琶洲吃晚饭的那条江边之路。当时领完证后澎湃激动的心情，真的很难忘却。
李程，愿时光能缓，我们不散。❥(^_-)
（十四）
最近，越来越多的声音在问我，“为什么要一个人呆在广州，这个你已经呆了5年依然陌生的城市。”
我：“为了一个人，选择一座城，为了陪他奋斗，让他追逐他的梦想。”
可是我为什么感觉这么孤独？没有朋友，没有家人，只有日复一日的机械工作和永无止境的等待。
是的，仿佛只有你才能填满我内心空缺的那部分。
可是我好像有点后悔了，为什么要让自己到这个境地？
我好想回家，回到父母的身边。什么都不做，就静静地呆几天。
（十五）
2020年2月的某个傍晚，我坐在沙发上对一些旧衣物进行缝补，你打开网络电视，进入嗨歌模式。没有话筒，你假模假式的拿遥控器来充当，还强行与我互动。黄昏的余光斜斜地洒在沙发上，两个人没心没肺的笑着...那一刻，莫名地有点幸福。
2020年4月下旬，用了几天的时间看完了桑妮的《且以优雅过一生：杨绛传》。看到杨绛先生即将走向她人生终点的那个晚上，心境难免有点悲怆。这位百岁老人也终是要沿着来的路，一步步地收掉自己在这世的脚印。阅读过程中，内心也会冒出一个声音：假如是你，该当如何？
我定是做不到的，光是内心平和这块，我连旁人都不及。爱女与丈夫的相继离去，直接会让我的世界崩塌，更别谈回到曾经“我们仨”居住的房间，继续独自生活。杨绛老先生说：有他们的地方才是家。
我不止一次跟李程说过，假如他先我而去，我做的第一件事就是离开我们共同生活的地方。一个人，四面白墙，充满与你的回忆的房间，我是受不住的。为了阻止后面的悲剧发生，我也是会回到父母身边、疗伤，然后默默地把你藏在我内心深处的一个小房间里。但愿我会先你一步......
杨绛《一百岁感言》
摘录
1.不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好！
2.世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。
3.世人皆为利，扰扰如逐鹿。安得遨游此，翛然自脱俗。
4.人淡如菊，安之若素
5.人生相聚有之，分离亦有之，如同天命早已注定，再怎么悲伤也不得不承受。
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