回忆一直到十二篇后，我就有点拒绝往前走了。记忆也是有选择的，有些刻意想忘记的，都是人生的致暗时刻，或者隐藏的伤口。
经历了太多的恶意 。直到多年以后，读到一篇文章说：人弱的时候坏人最多。我才终于释怀了。
从一个父母保护的孩子，变成一个独立的大人，我摔了很多跤，摔得鼻青脸肿，也不需要人来搀扶，其实是无人可扶。
那些年爸爸妈妈自己在家里被人欺负，妈妈头皮被镰刀的尖头砍下许多豁口，只为一点鸡毛蒜皮的小事惹着了人。然后电线被剪断。如此霸道，是因为乡里乡外有人撑腰。
我把妈妈接到县城做了伤残鉴定，最后还是不了了之。面对无人可依的局面，第一次有了一些悲观和气馁。以为可以借势，于是有了第一段付出身心的感情。
当时只考虑了物质条件，能够给我足够的安全感。仓促间没有认真去考虑好人才是最重要的因素。
有所图，又不是势均力敌的感情，从一开始就是一场错误。最后是出轨背叛，除了伤口，什么也没有剩下。
那一段时间特别灰暗，也想自暴自弃。但看到忧虑憔悴的爸爸，我没有堕落的权利。那些欢愉，那些耻辱，就像烟花一样短暂，却又真是存在过。
有过爱，有过恨，爱恨交织。要把一个人，哪怕是一个很坏的人，从生命里拔出来，就像一个坏的组织，它已经是身体的一部分，要取出来，经过手术切除，也是非常残忍痛苦的。
我的童真，我的率直，都在一点一点失去。我心里已经有了阴影和黑洞。那些无法言说的悲伤和耻辱，让阳光离我很远。
性的美好，情感的虚无都是真实的。哪一种对我都是煎熬，我的身体就像已经烧沸的水，需要时间冷却。心却同时被烈油煎烹，嫉妒与仇恨的火，越烧越旺。
整夜整夜无法入睡。初绽的花朵，瞬间就要枯萎。也终于理解了最重的伤是在心上。情伤没有外伤口，确是最重的伤，伤在最里面。
在这一刻，我立志，我需要什么的生活，绝不靠假他人之手。第二就是，身体的，精神的，经济的，要分开，三方面都不要受制于人。
我无眠的夜，在街口的网吧上网，看着文字，觉得心情慢慢在平静，在恢复理性。于是我把那些写中心思的文字摘抄下来，留在QQ空间里。也学着写一写自己的内心。
那些文字直到今天还在眼前浮动。它们悄悄的治愈了我，拯救了我。让我完好无损的走了出来。过去就像一块块垫脚石一样，我踩着它们，一步一步上升走到了现在。
过往就像一场梦一样。从我回老家实习到最后离开，整整十个年头。这十年在我生命里是停滞状态的。我被撞的头破血流，被一次次试错，被一次次打击。始终都在原地打转。
我有十五年在山村渡过，三年跨省读书去了外地，然后回来十年时间呆在家乡的小县城。最后发现，那三年对我的影响最大。我最后回到了离我读书很近的城市生活至今。
我离开前的那个夏天，站在长江边上良久，望着滔滔江水，不住的向往长江上游的风景。我知道当年我就是在这儿乘船逆流而上的。我得继续去追寻我失落的梦想。
离开的那天，秋雨扑朔，我的心有点悲凉，也有点小盼望。一切都会好起来的，水到绝境是飞瀑。我已经经历了最坏的，雨终会停了吧。
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