生活中常常有：恨铁不成钢的情绪出现。对孩子，对朋友……
心中常常有个念头：都知道了，为啥不赶快去做到呀？
为什么不做到呢？明明知道这是最快的方法和最快的路。
很愤怒、很无力、很难过……
在经过昨晚的争论后，早上师姐们很热心，必须找到我，想帮我消除心中的卡点，谢谢有爱的师姐们
师姐们确实直接点中了我的核心，可戏剧的是，我并没有因此心里好过半分。反倒内心涌出更好痛与自卑，觉得自己：怎么这么差，怎么这么卑微，什么也做不好？这么多年了，还是那么没能力。
心好痛，痛的要大口大口喘气，可是在行为上却需要不露声色，甚至还用很高地标准来要求自己：应该要坦诚自己的过往不足的地方、应该要承认自己做不到，应该要感恩，……因为卑微，还免不了地、很自然地讨好、羡慕，偶而还要装一装：我也很棒地，我也不错吧……
小我自动化的讨好，令我更加鄙视自己，觉得怎么这么无能，这么差！
带着觉察，看着小我的戏，同时，也在关照着内心的痛，与她在一起。间隙间，忽然听到一句话：允许内在小孩慢慢长大……
是呀，因为过往的经历，总是想要“快速长大”，想要赢，想要证明自己很棒，想要大家更多地看见我很棒！所有人围着我，说我很棒很厉害！这样我才觉得人生是有价值的。
所以一旦看到更高的标准，就会用更高的标准来要求自己，希望自己能做到，希望自己马上做好。可知道与做到的距离，那么长，我没有耐心呀！我更没有足够的智慧来等待自己。没有心力去分析为什么做不到。因为一个完美地自我，早已冲出来，将自己臭骂一顿，暴揍一顿：你怎么这么蠢？你怎么这么差？你就是烂泥扶不上墙呀！你妈的，怎么不去死？蠢东西！
这样地咒骂声，早已将自己打趴下，人都不值得活了，还能做什么？
太残忍了，对自己太残忍了！忍不住想要抱抱可怜的自己
因为不想要被忽视的痛，而用了更加残忍十倍百倍的方法来不断地鞭策自己。因为害怕入地狱，结果早早活在了地狱中……
看到那个被骂得蹲在角落的女孩，真真地心疼。陪着她，抱着她，告诉她：我们一起慢慢长大。这家伙居然跳起来说：我早就长大了，只是你别动不动就骂我，一骂我又退行到宝宝了。
哈哈，那我们下次彼此提醒，好吧！
其实，平时责怪身边人，也是同样的模式。同样地碎碎念，只是因为有很多地怒气不敢发泄，所以，只能向内攻击自己。于是会无力。
再去感受被忽视的创伤，已在学会真实表达自己的基础上，得到了很大的疗愈。爱是相互付出与支持，而不是馈乏与索取。
接纳当下的自己，同时与时间做朋友，一点点地长大吧！聚焦过程，找到更好更合适的方法，用老师的话说：享受地走在成为大咖的路上！
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