从“知道”到“做到”

一、从自我介绍说起：

1.导师自我介绍：

我是谁？

来自哪里？

要去往哪里？

2.家长两人一组介绍自己（保安式三问）

3.谈感受（我们对自己够了解、未来够清晰吗？我们的孩子对自己清晰吗？有没有力量感？介绍自己时是不是信心满满？是不是很自豪很骄傲？）

4.导师小结：父母永远给不到自己没有的东西，孩子永远也学不会父母身上没有的东西。

二、你对孩子的期望是什么？

1.引导家长写出自己对孩子的期望三至五条。

2.评估期望：高还是低？

3.小结：过高的期待只能导致孩子不自信。觉得你跟他说任何事情都是想改变他，是嫌弃他。所以你和他的沟通其实从根本上来说是无效的。因为没有人会喜欢被别人操控被别人改变。

不过所有人都愿意被别人影响。

三、沟通

1.沟通的时机

（1）什么时候去沟通？

误区：有问题的时候，考试没考好的时候，孩子不听话叛逆的时候。

正确：进步时，成长时。增加孩子的美好体验。

2.我们惯用的沟通方式

（1）掰手腕练习

A.三人一组，两人掰中间的“孩子”，边掰边说“你必须听我的，我说的都是对的，我都是为了你好！你的想法是错误的”不断反复直到两个人一起赢了孩子。

B.谈感受：孩子、父母

C.导师总结：父母赢了孩子，孩子输了人生

（2）缠布条练习

A.为了孩子更安全，我们通常都会给孩子说些什么？

B.邀请体验者来感受

C.体验者谈感受

D.导师总结：我们辛辛苦苦把孩子培养成了什么都不敢什么都不会的“巨婴”“寄生虫”“啃老族”，却怪孩子不独立不自主。

因为我们给到孩子的爱和孩子是不匹配的（后面讲到父母身份的变化时会详细说明）

3.沟通的要诀

（1）体验语气语调、肢体和语言文字的比例。

练习：“你是个好孩子”

A.指着瞪着说

B.语气平平地去说

C.温柔而坚定，带着爱的感觉去说

导师引导感觉这三个要素的比重。

所以有三句话送给大家：

孩子最初就是从父母这里学会了身心不一致。

孩子不听你做了什么，他只看你怎么做。（大脑潜意识不识别“不”字）练习

爱孩子千言万语抵不住一个深情的拥抱。

（2）沟通的效果取决于对方的回应。

和伴侣孩子去核对：看他们喜欢什么、不喜欢什么，他们从你说的话里感受到了什么？有什么打算？

对吗？是吗？你说呢？（闭嘴让孩子自己说，因为十多年里，我们已经给孩子说的太多正确的废话。你还要执着地去用无效的方法继续互相折磨吗？）

停止内心对话，转向对外核对。（会核对的人活得更有艺术性）

举例：孩子不小心把杯子打了

不说话，冷冷地瞟一眼（孩子感觉：我不好，我错了，我没有价值）

关心孩子有没有伤着（孩子感受到：妈妈的爱，会自觉地去评价自己打碎杯子这件事，也会自己想到一些避免再次发生的预防措施）

（3）改变沟通方式，用孩子喜欢的方式去沟通。

在场的各位，请问你成功地改变过谁？

你希望不希望自己被别人改变？

那你一天忙着去改变别人，这不难道可笑吗！

（4）你在和孩子说话，沟通的时候，是给孩子加力还是减力？

我们要帮助孩子内心更有力量，更有勇气面对问题和困难。

（5）欣赏自己、悦纳自己才能真正地去对孩子这样做！

（6）提问是最好的教育：引导孩子去探索自己的未来，而不是用我们自己那勉强及格的人生对着将来有可能120分的孩子指指点点。

四、父母身份的变化

1.大家想没想过：我们和孩子这一场关系的目的是什么？

亲子关系三大目标：爱、成长（升级）、分离（近而远的关系）

那么我们在孩子成长的不同阶段，是需要切换不同角色和身份，才能给到孩子尺码合适的爱。

而更多的时候，我们给到的都是小好几码的爱。孩子没有办法，只好去适应父母给他的爱，也就是我们说的削足适履。

从“知道”到“做到”

很多家长会说自己家孩子心理年龄小，不懂事儿，那是因为你没有给到孩子与他年龄相匹配的爱。

五、关于“自信”

很多家长都会说“我娃不自信，干啥都没动力”我们现在就来说一说孩子的自信去哪儿了？

每一个生命刚刚形成的时候都是自信饱满，他在妈妈的子宫里舒舒服服待够10个月，然后来到这个世界上，由一个胎儿变成婴儿，这个时期的孩子都是全能自恋的，他认为全世界都会围着他转，他饿了一哭奶就来了，他拉了尿了一哭干净尿片就来了。那个时候每一个宝宝都是那么的自信，敢于表达自己。

后来随着成长，生活中走了很多的要求、规条。各种的职责命令都排山倒海搬涌来孩子慢慢会觉得不够好没那么好，慢慢的就没自信了。

有关数据显示每个人需要被肯定至少5000次才能够形成自信的感觉。

我们今天回家以后每天夸孩子鼓励孩子去做自己，看看哪天夸够5000次了，孩子就自信了。开个玩笑，其实最主要的是父母自己的生命状态，你每天都是阳光自信向善向上的，你才能真正做到在沟通的时候给孩子加力，你的夸赞和鼓励才有可能是有效的，否则说再多言不由衷的假话一丝一毫作用都没有。