《致我的2017•2018你好》

《致我的2017•2018你好》

半夜，宿舍外面似乎还未安静，明显的还有猫的惨叫声，有时让人害怕。耳边单曲循环了一首周杰伦的《晴天》，轻轻的在便签纸上写下：希望2018年平安喜乐，如愿以偿。晴天依旧照我怀，身边的朋友依然在。

想把这一年的经历想说的话都慢慢写下来，把所有的不好不愉快全部抛开即刻过滤吧。

始终记得有一个老师对我们说过，学会年度总结也是人生的一种阅历。我不喜欢写很长很长的话，觉得要花很多时间去回忆，只是会在便签里写下几句寥寥心情，几件开心的事，几个我想谢谢的人。

可是每到年末我就停不下来，总觉得有很多话要说，只有写出来才能说明白说参透。想起去年写下致我的2016年时，手里抱了一个枕头，也写下从未变过的心愿：2017年平安喜乐，如愿以偿。

这些年，总觉得时间就像一个赶着收揽大洋载运货物到码头，胡子拉碴满脸麻子的老商人，而我就是那一匹装满货物被他驱赶的野马他不断的挥鞭，不停地催赶我跑快一点。口中还叨念有词“慢吞吞的，怕是好的坏的都被你这匹畜牲磨尽了”。我卯足了劲，饱含谩骂，忍受鞭子抽打的疼痛，用尾巴驱赶蚊虫的叮咬，要死不活的熬到了年底，垮下四肢，眯眼，终于要在这棚中歇上一两日了......

可老商人不允许让我在这个棚中呆太久，能避雨，能驱寒，可不能拖着他疲惫的身体带他抵达遥远的地方，总要再次走出去，迎接新的挑战。

这一年，重复的每天，单调的路线，熟悉又渐渐陌生的面庞，校园里的枫树叶早已铺满操场的各个角落，有时起得早了还能看见阿姨打扫的画面。

可还是不一样了，因为遇见了另外有趣的人。

“Havecourageandbekind"看了《灰姑娘》记得了这几个词。

看了《泰坦尼克号》记得Youwillsurvivenomatterwhathappens.

看了《肖申克的救赎》一句也记不到，只记得二十年来从未放弃向往自由的男主人公以及瑞德沧桑却很挺直的背影......

这里面的每个人，是他们自己救赎了自己。

看了《羞羞的铁拳》记得马小对艾迪生说的“不站起来是你自己的选择”

是的这应该是一部励志片。

看了《萧红传》喜欢了鲁迅先生，之后又找了《回忆鲁迅先生》《黄金时代》来看。这个面容柔和，一字胡须，总是一身深色长袍，才华横溢，安抚了萧红漂泊孤寂灵魂的周先生，在她赶往日本之际永远离开，而未能见到的最后一面是萧红先生纵多遗憾中的一个。

赵乾乾在《致我们单纯的小美好》小说里的前言说过，她的作品曾经遭受过质疑，到现在依旧如此，因为太美好，太童话，也因为没有狗血的小三流产恶俗情节，被嫌弃，唾弃。

可她依然说到：

“你看，世界这么乱，还不装纯怎么办”

“如果你也相信，谢谢你”

“如果你不相信，我相信”

我去微博上找过这个作家，大眼睛。

你不喜欢这本书，以前到如今，它都大卖，有好的出版社，有好的编排，翻拍的影视也收到了很多人喜欢，你不喜欢饰演角色的哪个演员，可人家依然过得很好，有自己的团队与工作。

一个人的价值不是由三三两两的人决定的。

我们喜欢八卦，都有喜欢的东西，被人嫌弃也会不开心，可好似嫌弃别人的东西会很释意。

还记得酷暑时节，与妈妈，还有一个同行的阿姨，手里牵着一个小弟弟，一起跪拜，烧香拜佛，祈求：平安健康，事事顺心。

......

可未曾想过2017年，我会送走我亲爱的人，那为数不多爱我，两人中其中的一个。

从此世间，爱我的人少了一个。

人与人之间的相遇，

犹如冬与春之间的距离，

隔着了两个时节，

也在世界的角落里期待有相交的缘分。

寒冬时节仿似迎来了春。白天，凉意渐渐被暖暖的阳光融化，冷雾也被慢慢驱开散尽，远山和叶逐渐清晰可见；夜晚，穿透刺骨的寒风，苦恼于黏黏湿意的冬季，总想着逃离当下的繁杂，对每一种示好表现的受宠若惊。

也不能心安理得的去接受生活带来的苦难与深情，不能满怀期待坚信终会开始新的一段旅途，以及之后是否会遇见新鲜善良的人。

我感谢所有一切教会我冷热善变的经历，

我把它定义为成长，定义为自信，定义为成熟。

我安静的去适应每一个随时变化适合自己的生活节奏。

2018年了，又是一年，新年到了，我们又长大一岁，我们不再是孩子，从很久很久以前就不再是了。

想起今年助学金申请的后一月，

妈妈发微信给我“这一年，这个家，妞妞辛苦了，委屈了...”

纵然我多么情绪使坏，纵然别人有多么猜不透我的情绪，眼泪没有轻易的留下过，这一句话就把我击败的泣不成声。

是我成为了爸爸妈妈宝贝的同时也带去了辛苦与疲惫。

小时候，爸爸妈妈教我写字写作文，依稀还记得那一个“水”子，因为老是写成“氺”，而被爸爸训，直到写出满满的“水”字出来，才会换来“这就对了，不错”；而作文呢，因为写了一篇关于弟弟的文章得到了老师的表扬，只因那一句“弟弟，人小鬼大，总是一副横眉竖眼的姿态”，我记得，那是我妈妈的说辞。

我也记得，我仅有的短暂的童年，在遥远边际的新疆，一个不大的露天坝里，看过一场黑白却独具声色的老电影；没有所谓的七大姑八大姨温暖的大家庭，可就仅仅只是听着不远处树林里知了传来的阵阵叫声，也是好奇心泛滥，也是充满快乐的。

因为那时我从未感受过生活的苦。

生活的变故，起源于谣言，来自于人心，这一切，让我彻彻底底的变成了一个怪人，我把所有的积极乐观教会了妈妈，用手机发短信告诉她我不想看你变老，心态不好是一件很严重的事情，船到桥头自然直，你是大人记得要为我和弟弟做一个好的榜样。

这些话我无法亲口说出来。

只能一个字一个字的打在屏幕上，发过去。

因为一个无辜的耳光，与爸爸疏远，又与爸爸亲密。从未打过我，回想起来，那真是我人生中静悄悄美丽的一笔。后来，我看过太多工人的处境与艰难，我的爸爸，曾经那样意气风发的一个人，如今为了生活，又何尝是一帆风顺呢，性子软，善良，无数次电话中，哽咽着“爸爸你注意身体”匆匆挂断电话，弯曲着身体大口吸气...

抬头望着远处，阳光出来，照在身上，在指尖停留。

后来的后来，因为弟弟不喜读书，我把有些期望放在了他身上，就好似父母于我，意见不合，与弟弟吵架，之后妈妈夹在我俩中间，对我说“你是姐姐，而且也有前车之鉴，我真担心你们俩的性格，会变成那一家子人的”我不甘，我脸皮薄，拉不下脸，几乎删了所有联系方式，只想那时候天地间只有我一个人，一个人静静生活几年，一个人静静死去...

后来，我想了很多，何必了，浪费什么呢，那是我小时候经常挂在嘴边的弟弟，从遥远的新疆一直到老家，那都是我一手牵着行走又小心翼翼保护的人，怎么能与之背道而驰，之后，又与弟弟和好，还说着互相原谅的言语，我感动，我为我是姐姐而惭愧，他为他的言语行为而道歉。

我喜欢我的朋友，与她们，我们的相处都是一杯淡淡的白开水，没有达到轰轰烈烈的境界，很多时候似乎习惯一个人，老是忘记自己还有远方的朋友，可是，很奇怪，时间并没有让我们隔阂什么，可以在很长时间里不联系，也能犹如昨日分别般亲密不舍。

我是一个喜欢搞笑，喜欢把幽默当作生活调味剂的人，有时候搞笑自己，给朋友发自己的丑照，她把她的也发给我，至今还保存在电脑里。有一次偶然，她说“对不起，未能记得你生日，下一次不会了，这一次你想要什么，使劲儿的敲我一笔，我都不会说什么的”

我在这头笑，心想，生日能代表什么呢，从初三到现在，是你们一直陪在我身边，人与人之间，纵使有多么的亲密，总归不是带着亏欠相识的，所以哪有什么对不起，只有感激，我对你，对你们。我害怕失去，你们没有让我感受到这危难的来临，给我温暖，都是不可轻易求得的，近十年的感情，拿什么都是换不了的。

所以我们相视一笑，对彼此说一声谢谢就好，没有什么对不起。

有一个发小，初中三两真心，高中寥寥知己，大学可数一二，对我来说已经很好很好了

我的思想不允许我去接受太多

我会胡思乱想看得太重太重，

就连先于别人一步挂断电话都觉得心跳加快，埋怨自己是不是没有尊重别人。

想对每一个人好，一样的好，可到最后什么也没有得到。

我没有什么资格去拥有去议论去评价别人对我的爱，我的爱太廉价。

没有给别人带去任何实质性的东西，无法匹配。

我不喜欢看悲剧，不喜欢没有结局的全剧终，可就根深蒂固的认为，我的人生就是一个悲剧，永远都把自己想的一无是处，破败不堪，是我让我自己消失于热闹之中的，不怪罪任何人，因为那热闹背后的真实，本来就不属于我。

......

纵然如此

所有喜怒哀乐的溢于表，喜欢不喜欢都是那么明显，妈妈无数次提醒我，不能这样，可这就是我的致命点。

身边的人教会了我很多

可这一点，二十年了，从未领悟过，从来没有变过。一直都秉着，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，何必不喜欢也要装作喜欢，性子淡一点总归好，当然也有不好，会冷场，会尴尬，可如若真的知晓彼此，每一时刻静静的相处都是生命的馈赠。

以前我总是把别人对我的好和对我的差融合在一起，经过相互抵消，一系列中和，从而掩盖不好而得出对方其实对我是好是爱你的这一结论。后来知道看人不能这么看，只会加重自己的抑郁感，从而使对方认为你就是活该这样吃暗亏的思想扎根内心深处。

而现在我知晓，你做你自己就好，有些人真能走到一起，上天不会让你们走散的。

我，表达能力非常不好，差劲到了极点，有时候话太多，只是因为对方在我面前，没有离开我，在陪我玩，看对方也摊开了心说，自己就融入进去吧，可怎么也不能完整表达出来，词不达意，有些话还得细细掂量，怎样说才是最好。

有时候，自己像一个段子手，说出的话自己都不相信。

可，进去之后就不能完好无损的出来。

网上关于一则泰国公益广告的深思：

——「凝视深渊过久，深渊亦会回头凝视；与恶龙缠斗过久，自身亦成恶龙。」

网络暴力下，没有任何平台是一片净土；雪崩时，没有一片雪花是无辜的。

我们都知道泰国的广告内容简短却一针见血

我们也知道语言刺激，到了一个点上，可以杀死一个人。

金浩森最新专栏《享受你的孤独》里说，孤独只是一种状态，孤独不是寂寞。寂寞是凄凉的，而孤独是平静的，没有情绪。终其一生，我们需要学会与自己好好相处，才有足够的勇气，面对人生大段大段的空白。

这就是毒鸡汤这也是苦口良药我可能就喜欢这一口，这样矫情的诉说方式。

谁都是爸爸妈妈家的小宝贝小公主，我们不能总是失落于得到与失去，热闹与孤独之间。‌我们得稍微积极一点吧，微笑开怀吧，与书作伴，与音乐同行；不去迎合任何人，不去主动参合任何事，不去牵绊太多。既然做什么都没有意义，不如做自己。至少身体健康，平安的活着吧，也至少懂得如何爱憎分明，安静的，如茫茫夜空里，明月照着的江面，没有一丝起伏涟漪。

我无时无刻不在对自己说：‌一个人的时候难免会想很多事情，多愁善感，‌觉得那就是孤独，可是有些时候宁愿一个人，‌一个人的孤独是激发你成长的动力，一个人也能做很多事。总好过‌一群人在你身边，你却更加孤独。

一份没多大价值的感情，或者一件不起眼的物品，如果我们给出去，没有得到珍视，我们以为是我们自己的问题，是我们自己给对方的感情达不到足够深的层次，物品不够精美贵重，然后选择无数次加倍，认为要加倍才行。我们渴望得到回应，可觉得那是一种奢求，奢求太多，失落太多，犹如孤身只影于凄凉沙洲之中。

你还不懂吗？

我懂了，

懂的有点晚，

才发现收手之际，

只有自己矫情痛苦，满目疮痍。

别人只觉“哇那人真怪我好似没有什么地方刺激她吧”

可好似又不算晚，别人之于我，又不重要啊，苦恼什么！

人生那么长，何必眼光如此拙劣。

是我骨子里的脾气太根深蒂固，

没有及时懂得人们对于得到的感情和物品的珍视程度，不是看感情和物品本身的。

而是给的人是谁。

而对方也要看你是谁。

是不是一个圈子的人？

不是，那么对不起，你对我的好没有什么意义的。

什么时候我把这些看得如此明白呢，大概是自己每一次可笑的付出都被当做根根枯草丝丝燃尽吧。

白槿湖说，她本性里有恶劣的种种部分，它自私冷清傲慢。却也贯穿着悲悯。是这悲悯，让那部分恶劣，变得忽略不计。

那些已经得到的无法令她快乐，得不到的又使她痛苦。所以她总是很难过。

这痛苦将持续至得到的那一刻。

即使得到了，也并不会快乐多久呀。

——因为我们总会有新的东西得不到。

——“朋友说到她的情执。问：“你有没有？”

——“没有。因为，生命里的苦，它远远大于男女间的爱恨情仇。”

这个姐姐是我精神上的支撑，她，是一个作家，青春，言情，理想，生活，无一幸免于一个悲，可最终她还是喜欢留下好的结局。

她，有一个单纯小美好的家庭，住在深林之处，喜欢养花，喜欢一个人去新疆西藏拉萨这些地方，那里是高原，是朝圣之地她爱好一切旁人难以理解的事物，深爱着那一个开微博简介都始终是“开微博，因为爱她”的那一个男人以及她如栀子花般美丽的女儿。

可她自己本身是孤独的，她说这条路本身就是孤独的，孑然一身，她于写作，犹如是挖煤的矿工，无法知道这座矿什么坍塌，只能凭借头上的探照灯，一点一点的向深处挖去。她27岁了，只相信悲剧，无数次放大，到现在还是坚信苦难，那是人之常理。她在剃去长发，漫长的手术中里感受生命中的温暖，她发现有好多爱她的人，以后要喜欢喜剧了。

可是那是一个人骨子里的倔强啊，怎能轻易改变呢？

就比如，纵然这世界上有好多好多人，可是她们都不能陪着你回家。

这也是不能轻易去改变轻易使其不同的。

我们自己缺乏的东西别人也在苦苦寻找，我们不能总以为世间，只有自己活得最苦最艰难，还有很多很多......

就好比大多数人嘴里掂量说“我是一个缺爱的人”,如何缺，如何落魄，谁体验谁知道吧。

要始终记得，别人为我们带去的点滴善举，而不能一味的去忽略不计的。

我把我的情感情绪化，是因为害怕别人看不起，怎样去议论纷纷。

可到了现在，2017年的最后一天，只想说那些不开心不舒服，都走开吧，都再见吧，然后也可以说一句谢谢用心良苦最后再也不见吧......

我对待离别有时太残忍，觉得时机到了，说一句“我舍不得你们”就好，可我内心深处还觉得不够，于是宁愿化为生命中无休止无希望的等待，在还未分别之际就在渴望着重逢。

我们不用太刻意去隐藏，有些事情别人不做了我们才去着手，应该是有意义的，应该是为时不晚的，可只觉参了味儿，价值观念都不一样了。

我突然意识到，有些方面，我是，别人不是，我有，别人没有，好像也够了。

这世间，我好像也并不是一无是处。

我会珍惜该珍惜的，不再随意改变不属于我的东西。

一个人也勇敢，有朋友陪伴我很开心，认识新朋友也很幸运。

萧红先生短暂的一生都在从别人身上找寻依靠，渴望温暖，可是到最后只是一个一知半解的陌生人，骆宾基陪着她静静死去，静静离开世间，带着生命中无数个遗憾与不甘，以及未写完的《红楼》。

有时候我们要学会去依赖自己，看得见自己才看得见真正的希望。

依赖自己，激励自己，会发现自己从未见过的东西。

别再去苦求不属于我们的东西以及不是一个世界里的人。

活成照亮前路的光芒，便好。

愿所有的相遇恰逢其时。

世间的错过也无需重逢。

对2017轻轻道一声再见

原谅我在2017年变成深沉不安

原谅我......

然后

去迎接新年

去重视人生中非常关键的2018年

致我的2017

2018你好(^_^)／

2017完

2018整