等待

多年以前我是一个急性子的人，不知道每个学校的法律系女生是不是都善于用这样一种故作聪明雷令风行甚至咄咄逼人的方式保护自己，这种急不可待个性的愈演愈烈之势出现在毕业后在网点的那两年，领导的施压和客户的咆哮，我非常顺手地转化成对自己的无限苛求，反映在肢体上就是走路带跑的，抬个钱箱，就把尾椎不知道叫什么的一节拉伤了，穿个平底鞋小跑，也能把脚崴成了医生都无法解释的什么经络性发炎，从此以后直至今天，每一年这两个旧患都要发作无数次。

发作最严重的一次是2014年，整整四个月，我就像个老太太似的每天跛着脚艰难蠕动在分行大楼间。大概是第三个月的时候，有一天我下班在电梯看见一个女生穿着清新无比的裙子和高跟鞋，漂亮得连我自己都忍不住多看几眼，经过分行大厅可以做镜子的柱子时，我不小心看了一眼镜子里的自己，已经伴随几个月不离身的运动鞋，只能用来搭配运动鞋而来来回回轮着穿的牛仔裤格子衬衫针织衫，那一瞬间似乎被自己丑哭了，我就真的哭了……

那天我强忍着脚伤给自己买了一双颜色绚烂一点的运动鞋，照着运动鞋的款式又买了几套新的裤子衬衫针织衫，其实穿上去和之前并没有多大的差别，但做这件事情着实让当时柔弱又无聊至极的我舒服了很多。

那天以后，我突然没有那么讨厌跛脚的自己了，我开始真的真的放慢脚步，一点也不赶时间，一点也不怕穿得如此中性随意地站在一群青春无敌的美女中间，而我也第一次感到，原来放慢脚步是这么舒心的一件事情。

再后来，我也不记得过了多久，或许是一个月，脚伤不知不觉的好转了。

前面三个月，我每天都在煎熬地盯着脚伤，希望第二天一睁眼它就马上好了，能跑了，整整失望了90天，第四个月，在我忘了这个事情，把注意力放在了各种无聊又有趣的事情诸如衣服裤子鞋子的搭配上时，它慢慢地好了。

那是我第一次体会到等待。如果有一种阶段，我们必须经得起等待，对有的人来说，是一种期盼，而对有的人来说，是一种煎熬。

毫无疑问，前者是一种难得的情怀，后者是作茧自缚。

但急性子的我们，往往都是后者。凡事都害怕来不及，凡事都想最快得到，最好一步登天，二十九岁的最后一天和三十岁的第一天就像是天堂与地狱，有的事情必须在三十岁前完成，多一天都是煎熬，一旦遇到阻力，好像一辈子就要完了，这样的作茧自缚，让人心力交瘁。

而那段四个月不能走快一步的经历告诉我，每一个阶段都有它存在的价值，我们最傻的事情，莫过于把全部的希望都孤注一掷到未来的某个节点上，而忽略了这些独一无二的阶段本身应有的乐趣。譬如我一直执念于多少天内我一定要好起来，我想穿上超漂亮的裙子到处去玩，我想从此以后好好地运动（其实经验告诉我，等我真的好起来了，我并没有当初信誓旦旦地那样珍惜我的脚力），这无休止的执念，足足耗费了我三个月的心力，觉得自己很惨，全世界最倒霉，却不知道，原来慢下来的生活是那么的安心。

也就从那放慢脚步走路的第四个月开始，我重拾起小时候读过却无法参透的三国演义，完整地读了一遍（去年还和朱先生一起把90集的三国看了一遍，然后自己又把易中天的品三国看了一遍，莫名其妙变成了三国的狂热粉丝），再后来，开始学水溶铅笔手绘，开始玩1000片以上的拼图，也开始了临摹字帖，到现在钟爱的手抄经书，有空就拿出来抄一抄，也不强求完成多少，好像慢慢习惯了一笔一划的慢动作。这一切都源于我崴脚了，它总是不好，我经常动弹不得，而坐着太无聊。

反过头来细细品味，这样的等待，换来这样的随心所欲，确实不算煎熬。

放眼人生，如果事事都能如此，那该多好，你来了，我一开始就知道你对我是好的，我每一次都能好好地珍惜你，从不辜负你。

但世上很少有这么默契的际遇，现实往往是你变着花样出现了，你打乱了我早已形成惯性的生活，我害怕和别人不一样，我害怕比别人慢一步，更怕和别人是反方向，所以我十分怪罪你，怪你阻拦我的成长，怪你让我等太久，怎么看都好像是全世界你只拽着我一个人不放，那种委屈感实在是说大不大，说小也不小。

不过，但凡经历过这种莫名其妙的等待的人，回过头来看，一定会有我当时脚伤发作后的感受吧？从焦虑闹心，到自怨自艾自暴自弃等各种崩溃疗法，挣扎无果后，不小心忘了这件事，该干嘛干嘛去，好了。

真心希望大家事事都无需等待，如果有，谨以此文分享一点心得，尤其是崴脚方面，我是专家，欢迎切磋。