我看到了

昨天的太阳晒不干今天的衣服。

内在小孩已经做过几次了，每一次都不一样。今天继续做。

早上的冥想，我看见了自己的内在小孩，我看到父亲站在我的左前方，他微笑着，眼睛里是慈爱的光芒，也有期待在。

我吃了一惊，我的内在小孩竟然是我的父亲！

我脑子里转了一下，我看到父亲依旧站在那里，我觉得有点怀疑。我觉得我的内在小孩不应该是我的父亲，他应该是我自己，应该是小时候那个没有被满足的自己，是那个几岁的小女孩。

我这个时候就用上了头脑的思考，我就想把父亲的样子变成我小时候的样子，我很用力地想自己小时候的样子，但是没有成功。浮现的依旧是我的父亲，我的内在小孩还是我的父亲。

他就那样站在那里，微笑着，好像要说什么，是一种想说又不知道怎么说，想说又说不出来的感觉。

我很奇怪，我就想，父亲想对我说什么？老师引导说，你的那个小孩，他想对你说什么话。

我看到父亲说……

他说的时候有点艰难，他看着我，他对我说，我就是想好好爱你，

他说完，我立马感受到了，我哭的一塌糊涂[流泪]。父亲，他根本就不善于表达，他不会说女儿我爱你，因为我父亲他从来都不会说他爱我这样的话。

我的委屈又一次像决堤的洪水一样爆发了。虽然我知道父亲爱我，但是我一直都没有感受到。

父亲又说，因为我没有，我从小没有父亲在我身边，我不知道怎样做父亲。是的，我哭得更厉害了。父亲生下来就没有见到我爷爷。他11岁时才见到了我爷爷。他真的不知道怎么做父亲。

我理解了父亲，我看到了父亲对我的爱。

父亲继续说：“但是我只想好好的爱你”。

我的父亲，他不会这么柔软，他不会说“我的女儿，我爱你”，这不知道为什么这一次，他说出了这样的话我。

我哭着，跟着老师的引导，老师说要送礼物，你想给父亲送什么样的礼物？我想了想，父亲爱下象棋，我就给了他一个棋子儿。

是一颗写着红色“炮”字原木色棋子，然后我觉得这一个炮不能下象棋，我就给了他一整盒的象棋。

父亲给我什么礼物呢？我很期待，因为父亲没有送过我礼物。我很好奇父亲会给我什么样的礼物。我看着他。只见他小心的把双手合在一起，里面是一颗闪着亮光的小小的小小的红心，我哭……我哭爆了……我依旧不会放声大哭，只是委屈的抽搐着。脸又一次丑到不能直视。

原来，原来我的父亲，我的爹爹是这样的爱我，他愿意把他的心给我，这世界上还有谁能够把他的心给我？

上一次做“内在小孩”的时候，我的内在小孩是我的妈妈，妈妈给我的礼物也是一颗心，这一次内在小孩的冥想，我的内在小孩是我的父亲，他给我的也是他的一颗心。

我现在知道了，我感受到了，我的父母他们是那么的爱我。我原来都以为他们不爱我，这20多年来，我和他们的心从来没有过链接。

好像从上初中开始，我渐渐地有了自己的思想，对于父亲的有些话，我感到那么受伤，我期待父亲能够不那么大声指责我，我的期待没有被父亲满足，我就认为他不爱我了。

其实不是的，我的父亲还是这么的爱我，爹非常爱我。

我知道了，父母都特别爱我，他们从小都没有打过我，也没有骂过我，他们也不唠叨，除去生气的时候，他们也没有语言暴力，他们努力供给我上学竭尽全力托举我，给了我他们能力范围内能给我的最好的。

我真是不想哭，但是我止不住。“爹，我错了，我错了。……”我大声说。

我看到，父亲把他的心给我之后，他好像很轻松，他立马变成了一个小孩，一个四五岁的小男孩，转过身去玩他的了。

我感受到他把他的心给我之后，好像他最大的心事放下了，他没有什么挂碍了，于是他立马变成了一个小孩儿，变成了一个四五岁的小孩子，他在我面前，弯下腰，背过身，趴在地上玩东西去了。

跟着老师的引导，父亲慢慢地变小，他住进了我心里。我感受到了一种释怀。

…………

上班路上，在车里，我又回忆了一遍这个冥想的过程，再一次痛痛快快地哭了一场，释放了自己的委屈。

我确信无疑，我的父母非常爱我，只是他们有他们的表达，而我们没有同步，他们的表达我完全没有感受到。

感谢乌实老师的冥想，感谢乌实老师的智慧，我看到了父母对我的爱，我看到了他们那一颗爱女儿的心。

下午，我给父亲打了电话，接通之后，我哭了，我对父亲说：“爹，我想你了！”

父亲说：“那前天才见过我，就……那你五一回来吧，不哭……”

我感受到自己的柔，我以前根本不会说“我想你了”这样的话，我把自己包裹得太厉害了。