我一向害怕与人吵架，尤其是与另一半，每吵一次，自己元气大伤以外，觉得感情也耗掉了一大半，所以，一直特别羡慕那些感情好从不吵架的夫妻。
我们学校有很多男同事对老婆是真的好到极致，我们会在公开场合或者私底下聊天时，说谁谁谁超幸福，两口子从不吵架，甚至连脸红大声说话都没有，永远是恩恩爱爱的。
但去问当事人的时候，他们会否认从不吵架这个说法。“我们也会有意见不同急眼的时候，但我们吵架只是说自己的观点和感受，从不进行人身攻击，不说伤人心的话。”
以前我不相信，总有从来不吵架的伴侣吧。但看过一些书以后，我也就慢慢信了，吵架也分怎么吵，好的吵架不仅不会破坏感情，反而可以增进感情。
《如何正确的吵架》这本书说：“真实的亲密关系无法避免吵架，相敬如宾就会相敬如“冰”，冰天雪地的“冰”。好好吵架能良性推动亲密关系。”
所以，吵架并不都是坏事情，关键是看你怎么吵。
每一次的争吵，一定是一方或者双方有未被满足的需求，吵架也是一种暴露问题的方式。吵架不可怕，可怕的是，吵完后问题依然没有得到更好的解决，却增添了更严重的问题。
所以，每次争吵之后，我们都要反思。可以问自己：我究竟想要什么？我到底想要表达什么？我希望发生什么？每一次类似的反思，都是对自身需求的梳理和发现。
发现自己更多的潜在需求，获得的不只是亲密关系，而是自我疗愈。
我们与他人的每一段关系，其实都是与自己的一种相处。在这些关系中，我们会投射出内心深处被忽略的需求。有很多需求源自我们最无助、弱小，无能为力只能被动接受安排的童年。
在成长的过程中，尤其是在亲密关系中，通过正确的争吵唤醒你的需求，弥补它，主动满足，就是一个自我疗愈的过程。成长为更好的自己，才能解决你与身边所有人的问题。
我同事那句：“只说观点和感受，不进行人身攻击不说伤人心的话”，真可谓是争吵过程中的黄金法则，以解决问题为目标的争吵，会让关系越来越好。
所以，不要害怕吵架，而是要敢于正确的吵架。
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