一道自己过不去的坎 - 草稿

一道自己过不去的坎 - 草稿

文丨芝芝老大

    走进一家咖啡馆，坐着同样的位置，品着同样的咖啡，和往常一样，坐在这里消磨着时间。

    端起一杯浓浓的咖啡，回味着。回味的，不仅仅是咖啡散发出的香味和刺激味蕾的苦涩，里面还包含了太多美好与痛苦并存的回忆。

    十年前，我还是一个大三的学生。那时的我，是个单纯的对生活充满幸福期待的女孩。在那一年，我认识了我的初恋。我们好似一见钟情，好似性格相投。在一个傍晚的黄昏，他向我表白，我答应了。

    我们的兴趣爱好几乎一样，我喜欢的，我讨厌的，都跟他吻合。所以，我们更加的依恋彼此，还曾发誓，一辈子不离不弃。

    我们每天的空余时间都在解忧咖啡馆度过，因为，那里安静。我们有时聊聊人生，有时闭着眼睛思考，有时则互相对望着，用眼睛说话。

    室友问我，为什么总往那咖啡馆跑。我回答，那是我们爱情的起点，让我透过那层玻璃认识了他。那时候说得那么的认真，那么的真情。

    那时候，他家里并不宽裕，所以他发誓以后一定要过上好日子。我经常鼓励他。

    毕业那天，我们被分到了两个不同的地方。我照样在北京，而他，在上海。我决定放弃自己的工作去陪他，因为我离不开他。他劝我，我终究还是去了。很多次亲人朋友，包括他，都问过我，值吗？我总是笑着回答，值！

    来到上海，我为他租了间房子，那时候他还只是实习生，几个月后才会有工资发，我愿意养他。后来，他不干了。我问他为什么，借口是，怕我辛苦，怕我累着。我笑了。

    没有办法，我只得带他到北京找到我分配的公司附近，又租了间房子。我凭着毕业证再加上自身的能力，通过了这所公司的面试。就这样，他每天在外面找工作，我每天上班，他就这样靠我养活着他。

    熬了几个月，终于发工资了，工资不少，一万左右。我很开心，他也开心。到后来，我经常加班，有时候直接在公司睡了。有时候回去，他睡了。以至于我们见面的时间越来越少，话题也逐渐变少。

    不知道从什么时候开始，他开始买股票，用我辛辛苦苦赚来的钱输的精光，但他总是安慰我，不会一直输的，你放心。我笑了。我们每个月有时候连吃饭的钱都不够，只能往家里面要钱，我很惭愧。有时候，我也会哭。有时候，我们也会抱头痛哭。

    他总问，我们什么时候结婚。我说，等我们赚够了钱再结。

    终于，他中奖了。金鸡独立奖：一千万。我很高兴。我们哭了好久，也笑了好久。

    有钱之后，他把家里人安顿好，给我买了新的房子，继续跟我住一起，我很欣慰。我问他，现在有钱了，我们什么时候结婚？他说，过阵子吧。

    他开始夜不归宿，他开始喝酒闹事，他开始满口脏话。我还是一尘不变的对他好。他越来越过分，开始沾花惹草，开始带别的女人回家，开始跟别的女人同床。我忍了。

    一次，我回家早，我亲眼目睹了他对我的咒骂。他当着那个女人的面，骂我脏，骂我是个黄脸婆，还说，永远也不会娶我这个没女人味的老东西。我哭着走了。

    我再一次问他我们什么时候结婚是在他喝的烂醉的时候。他很烦的吼道：别一天天的烦我！你个黄脸婆，你也不照照镜子看看你那逼样，你觉得你配得上我吗！嗯？！不要脸的老东西！我笑了。回到房间，我一边收拾东西一边哭，照着镜子摸着脸。的确，这副鬼样子，的确不像一个二十几岁的单纯的小姑娘。但是，我这不都是为了他吗！

    我走了，我继续创业。三年后，我开了一家自己的公司。把它开在了解忧咖啡馆附近。因为，我怀念那段初恋。

    我经常去这家咖啡馆。我在想，他现在过得怎么样？有没有家破人亡？有没有妻离子散？这是我希望看到的。

    我不知道我上辈子欠了他多少情，让我在这辈子还他。但是，我知道，他这辈子欠我的情，永远也还不清。

    我缓缓站起来。看到一张在熟悉不过的面孔，看到一张就算化成灰我也认识的面孔，看到一张我恨不得撕碎的面孔。他搂着一个女人。我和他对视了一眼，他的眼神充满着差异。他轻轻的对旁边的女人说了几句话，然后缓缓走来。我们相视一笑。

    我们聊了许多，也聊了许久。他说我离开后他穷过一阵子，他说他明白了很多的道理，他说他开始了他的奋斗目标，他说他现在过得很好，他说，也许……我没抛弃你，我们会过得更好。他说去……对不起。我笑了。有嘲讽，有鄙视，有惭愧。

    我走了，留下的只是一段美好的回忆，我也要开始我的生活了。我累了。

    我曾有过抱怨，有过恶毒的诅咒，有过发狂的愤怒。我恨，他为什么可以像个没事人一样的过上新的生活，我为什么要把所有的青春年华浪费在他身上，他为什么会那么幸福，我为什么会那么的痛苦。

    有时候觉得是造化弄人。后来想清楚了。这只不过是一道自己过不去的坎。