最近生活不知道怎么形容,发现内心会被过分比较给思想引导住了,这个小我格局实在不咋滴。身边的同事,关系要好,小我会觉得是自己不够好又或者对方不够好,经常处于抗争的态度中,结果对方小我跟自己小我展开隐形撕逼。
然后真我本来的大度,都被小我所替代。这不是真我所期待的。
还有真我的大度,真我的富足,会被小我给带偏。
然后小我还喜欢控制,我的妈妈我小我最看不顺心了,妈妈在吐槽嫂子请了嫂子那边的亲戚吃饭,虽然没有表达吐槽的话语,但是确实言辞里就是给到的不好的事情的意思了。
然后小我就忍不住想控制妈妈这一点,然后指责妈妈,老妈这就不爽了,出于抵抗,想反控制,让我去干嘛干嘛的。
潜意识里面,老妈是不认可嫂子的,大概也是因为同在一个屋檐下生活,大家的生活习性又很多不一样,老妈有时对于跟本身家族没有太关联的事情,难免会有些斤斤计较。内心的小我就会跑出来,这个我直至现今才算是理清,她会在内心计算着,例如小时候我拿东西给同学分享,她会生气,内心的斤斤计较的小我在作祟。然后为何对于家族人会大方呢,大方到浪费程度,除了一方面礼尚往来,还有更重要的是出于对于寻求更大的认同感而至。
那么我是属于真实型的,对待朋友我是真心分享,对待亲戚,我内心一直有个真实的声音就是应该不卑不亢,并且原生家庭的一些做法传递过来的并不算是真正的自信,相反会有一种讨好者的角色。
我真实的面对我自己,我眼睛不大,但是并没有像老妈说的眼睛像要mei掉,今晚我坦然面对老妈对我眼睛的指责,人生第一次不因老妈说我眼睛mei掉而生气,因为我已经开始欣赏自己了,我开始欣赏这个独一无二的存在。
突然想到因为老妈从小的训导,也因为这个被她扯着我的眼睛在骂,不会去找原因解决方案,对我这方面的指责另外更害怕会发生,然后真的发生了,初中三年我连近视也都很无知,也不敢告诉老妈我眼睛上课看不到。
抱抱那个小孩,今天走出了眼睛给到的多年的困扰,让我自我价值感的缺失,你是值得丰盛、富足的。
还有一点自以为是的小我,这是我初中阶段最大的毒瘤,因为小我经常觉得是因为自己没有什么没有什么,如果满足什么条件肯定可以什么什么。
然后也不愿放低姿态跟同学交流,所以觉得难以开口。
那么就像导叨说的,没脸没皮,在人际上多点主动,才会有故事。
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