最近连续的熬夜是彻彻底底的失眠，不是不想睡，而是一直有心事。
工作整整四个月了，每个月，差不多平均五天心情好，五天凑合着过，十天想跳楼，十天不停的去麻木自己。
早上睁开眼看表，七点三十二，我想我这样每天这样究竟有什么意义。
前几天，知乎账号被官方以营销的名义封号，我发了个朋友圈，有个小姑娘在下面评论，好喜欢你写的东西，以后还会重新开号写东西吗。
我回，不会了。
也有人想帮助我，提出帮我一起写东西重新养个号，可是我不想了。
我没资格在写东西给别人看，我不配。
你们谁都别帮我。
帮这个字，是最磨人最没用的东西之一，相识一场，别相互为难。
和知乎上的一个人闲聊，我说我想辞职，以后打算写东西。
他回我，哈哈哈哈哈哈你能写什么东西。
我回他，哈哈哈也是。
我被击溃，我终于意识到自己是一个一无是处的废物。
只有在在工作的时候，我终可以忘掉自己是个人，贪婪地去享受一种牲口式的快活。
原来在人间活着就是受辱，即使死去也敲不了丧钟。
我现在不论有点什么事恢复起来都特别慢，精神一点点涣散，在一点点张合，因为我早就不拿时间当时间了。
世界真不容易，在工作中我体会过了，低下头来会容易一点，但我不服，我谁都不服。
每一个让我服气的人都是他们用才华和性格赢来的，我对这个世界没有意义，但对自己来说，我的标准足够，达到自己的标准我就满足了。
看看自己独身一人，又看看身边的人成双成对。
人可真荒唐，为了一个人，好不容易治好自以为是的顽疾，又迫不及待患上自作多情的的毒瘾。
人存在几千年了，荒唐就已经有几千年了，尸横遍野，血流成河，全都死于爱情。
我想通了，能力越大责任越大，像我这样的废物能做出来什么贡献呢。伤心就伤心，不要假装快乐，对精神和健康特别不好，这是对自己的一种不负责任，快乐不是谬论。
我永远偏向我自己，哪怕我知道自己是错的。
即使在白天，我也觉得整个人被黑暗浸透着在偶尔透过的亮光中吸一口气，然后重新潜入黑暗。
众生皆苦，这是故事每每发展到最后惯常使用的借口。
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