有一天，父亲突然把牌一扔，不玩了。
他永远的消失了。
虽然他留给我一张纸，让我好好活着，可是我却拒绝接受。
那个圣诞的前夜，我穿着厚厚的羽绒服，从头到脚血液凝成冰，透心凉。
在葬礼上，众人面前，我没有落一滴泪，只希望一切快些结束。最好是梦一场。
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之后的几个月，行尸走肉般，略缓过神来，我开始不断的拷问：
为什么？我做错了什么？谁改为此负责？我开始怨恨母亲，怨恨所有的亲戚，觉得他们都有罪。
如果我做什了什么，父亲可以不离开？
我回想起从前和父亲的种种不和，又回忆起奶奶......我非常的内疚和自责，渴望时光倒流，可是真的倒流，我又能做些什么?
我开始整夜整夜的失眠，渐渐的惧怕和人来往，心如死水，秋天的萧瑟让我泪流不止，仿佛自己也要随时死去。
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我深陷入其中而不能自拔。
我辞了工作，躲在屋里，埋于书堆，看书成了我活下去的唯一支撑。
春去秋来，三年的时光，渐渐的，秋天不像从前那么难熬，春天复苏的生机开始有些触动我心。
当我想要重回人间时，巨大的惶恐让我膝盖的旧伤越发严重，于是手术让我躲过一劫，我又可以闭门养伤了。
.......
后来，慢慢的，小心翼翼的，我开始一步步踏上回来的路。
虽然我还是有着巨大的害怕，害怕没有永远，害怕生死，害怕分离。
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第六个年头，当我有勇气写下这些文字的时候，回看这块压在心头沉重的石头，我终于呼出了一口气。
我知道，死亡的阴影一直笼罩着我。
我自责，是因为我幻想自己能让父亲死而复生；
我指责，是为了减轻内疚，否则我活不下去。
我疏离，以此来转嫁自己的部分痛苦。
我惩罚，以摧毁自己的幸福生活来表达对父亲的忠诚。
恰恰是因为，我一直拒绝接受现实；没有接收到，好好活着这句话，背叛了父亲的爱。
因为这样的我是他绝不希望看到的，他一定希望我幸福、快乐。
我突然明白，我出生在一个极端压抑情绪，一旦表达又剧烈冲突的环境里。
虽然从18岁离开父母以后，我几乎隔断了和他们的沟通；虽然6年后，我的天空被密不透风的乌云笼罩和压制着，那些被阻断的情绪一直都在，隐隐潜伏着，一点就燃。
我养过一只狗，一年多，听闻说要打狗，父亲让乡下朋友领走。那天小小的我一人在家，突然一对陌生的夫妇来领狗。怎么这么残酷，让我一个人面对。我不愿意啊，我不愿意啊，我的眼泪滚烫，我的狗狗沉默徘徊，僵持了很久，还是不得不被带走。没几个月，父亲突然在饭桌上说，那条狗吃了老鼠药死了。
一阵长长的沉默......
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那以后，有段时间，每当硝烟弥漫，夜里我会躲在被窝里哭泣，那个时候，我会特别想念我的狗。
那以后，我也害怕养动物，心生隔阂，因为知道必然失去，那又怎敢付出。
随着和父母的冲突的加剧，我又把对父母的怨与恨，转嫁在家里新养的宠物身上，无处排遣的愤怒都转化为狠狠的揍它们。
我为了阻止父母杀家里养的鹅，大吵大闹了一整天；面对那碗肉，我想吐，我咽不下。
我知道要懂事，大热天路上赶路，四周都是光秃秃的水泥，面对一冰柜的五颜六色，挑了便宜的，母亲面有喜色。
我明明已经很难过，考试没有考好，可是依然逃不了无尽的指责，讲真，我真有那么差嘛。
我和最好的朋友分手，换来母亲的嘲笑和不理解，这有什么好哭的。独来独往是我此后的写照。
我偶尔坚持过生日要一个蛋糕，母亲勉强答应，买了最小寸的，当我想和她分享时，她说：是你想吃。从此，我很少过生日。
是的，是的，我讨厌母亲，我真的好讨厌你，一直不停的说我的不好
你忍不住，也要忍。我心理的火山深深的压入海底。
这股怒气止不住的涌上来，相隔十几年了，我，讨厌你!
幸福生命教练 课后觉知 2/25-26
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