那年,我们一同上初三,紧张的学习硬是被我们那一帮青涩莽撞的所谓“豁出去的友谊”搅拌的有滋有味。
那一年,我是众人的焦点,每每但凡有大考小考,我始终稳拿全年级第一名。在每次考试后的颁奖典礼上,我会很淡薄,很不屑的在众同学羡慕和敬佩的目光下一再的上台领奖。
我知道,我那时并不快乐,我始终认为这一切的成绩都是我理所应当的,作为复读第二年初三的我来说,复读生在当时是被我硬生生的化为蒙羞的行列,我一直在内心深处不断的否定和嫌弃着那样努力的自己,尽管我被当时所有同学和老师当作楷模和典范……
那一年,学习与我,非常轻松,在学习之余,我和几个小伙伴经常逃课去河边玩,我们常常在晚自习之后迟迟不回家,留在教室追逐打闹,我也曾领着同学晚上溜进我家的苹果园偷苹果吃……
那时的我,是很多男生眼中的偶像,因为我学习好,又很安静,身材瘦小,我身边始终有那么几个男生和女生,他们追逐着我,我也依附着他们……
我始终追寻着男女生之间的那份纯洁友情,我尽我所能的努力坚守着那份纯真,我享受着被众人追捧的那份虚荣,我以为自己就是主宰者,可以调节这一切纷扰和暧昧,我为此乐在其中……
那一年,有那么一个男生,他默默地追着我的脚步,我也默默地不主动,不拒绝,我们始终不远不近的相处着。现在,我发觉,其实当时我是有多么享受他的那份浓烈与热情的爱慕,而我却虚伪的欲拒还迎的折磨着他……
对他,其实只是青春期的一次对异性的好奇和对爱情的幻象罢了,一直都不愿意面对那一段关系,因为我的内心从来不觉得那是我自己的感情,我是那样的被动和麻木。
如今,他已为人夫,为人父,也很少见面。只是最近的一个周末,我们一起吃饭闲聊,他说起,曾经的那段感情,他说直到现在,他都清楚的记得,他那个时候的认真,还有我的狠心,他为此难过了很久,直到现在还会被家人以此打趣。而我,却一点不得而知。
最近,他会频繁约见,我有些不习惯他的热情,但内心又会有那么一刻想去赴约,还好有觉察,我知道是我想借此满足我内心那个自卑的小我,我想借他助长我的虚荣,我想在他身上体会被关注的需求,看到了这一点,我果断的拒绝了见面,我们还会是无话不谈的好朋友,但是不适合这样频繁的单独相处。
想说,内心是有感恩的。因为他,我看到了我可爱的一面,因为他,我看到了我黑暗的一面,因为他,我愿意面对我的黑与丑,因为他,我看清楚了自己内在的需求。
匆匆那年,青春岁月,在简单安静的学习生活中却隐藏着一颗颗骚动不安的心。
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