成年后的我，也无可避免地把这个模式带到了各种关系中。我发现自己在个人关系里，特别容易去扮演坏人的角色。比如一个团体中，很多人都有这样或那样的不满，比如对主办方不满、对某个老师不满等，但是他们都不表达，而我总是会主动请缨，替他们表达。我的自我感觉是在替大家打抱不平、伸张正义，可是反过来大家都觉得我是个刺头，“……是破坏和谐的坏分子，所有的不和谐都是她造成的”。
我果断远离了各种在剧情中妄想的人，同时也不断觉察自己，不再轻易被别人的投射击中，不再去承接别人内心的死本能。稳住自己的中心，守住真实感受，为自己发声。
每个人都可以保持这样的觉知。如果你也在关系中经常扮演“坏人”，情绪过分激烈，那么很可能是因为承接了对方的剧情，把对方身上不被接纳的、阴暗的部分套在了自己身上。每一个从小“背锅”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他们不惜牺牲自己，只渴望父母能够好起来
对孩子的恨和嫉妒是提醒，提醒我们向内看，重新养育自己，让关系变得更加富有生机，更加真实和有深度。同时，它也是一枚勋章，见证着我们每个人终结轮回的勇气和智慧。
在孩子能量正蓬勃的时候，用正确的道理摁住她，让她收紧，这是出于我的嫉妒——“我自己的能量总是低迷和收紧，凭什么你那么有活力？你的放开刺激了我，更加映衬出我的萎靡”。觉察到自己的嫉妒，我想，我确实活得没有青春活力，所以哪怕培养出活力再难再慢，我也要好好地重新养育自己，让自己舒展，重新活过来。
对孩子的嫉妒恨会升起，也会落下，它并不会真正伤害到孩子。但是，如果妈妈不允许自己感知到它，要求自己活在“完美妈妈”的自我意象中，就会激烈地评判自己。可能只是嫉妒而已。因为妈妈的内在小孩充满匮乏感，“我小时候想要的东西不敢直接要，现在你凭什么可以全然被满足”。
突然间，这个妈妈明白了，她以前限制孩子，是因为自己内在的小孩匮乏得太久了。现在好了，谁也不用嫉妒谁，一起富养，一起成长。所以，嫉妒是一个信号，在提醒我们向内看，看到内心的局限和束缚，重新温柔地养育自己、满足自己，让心灵的宽度不断增加。
如果内化了妈妈的形象，作为内在严厉的“超我”，他就会坚信：如果我做得不正确，我就不值得被爱；如果别人做得不正确，就不值得我好好对待他。这样的孩子，失去了自己内在的中心，围绕着妈妈的喜好来衡量自己，就会很容易被操控。
小A父母是那种一辈子活在清白感中的人，说正确的话，做正确的事，做道德的人。所以在小A眼里，对与错是非常重要的事情。“错误的人是不会被接纳的”，出于对犯错的恐惧，她变得害怕承担责任。
如果父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。这样，孩子会觉得：我是可以尝试、可以犯错的，犯错的后果我也能接受，并想办法解决。他不会认为犯了错就不会被别人接纳。内心没有这样的恐惧，就能轻轻松松地承担起自己的责任。
如果这个妈妈经常评判孩子，利用孩子对评判的恐惧来操控他，那么在孩子心里，就会慢慢内化出一个严苛的、充满评判的妈妈。当孩子长大以后，在电影院遇到别人大声喧哗，他不会心平气和地去提醒，因为他心里已经开始一轮评判了，他会用鄙夷的态度去攻击对方——“我是安静的，我是好人，有道德的人；你在电影院里不守规矩，你是垃圾人”。抱持这样的心态去跟别人沟通，很容易引发无谓的冲突。
一个孩子，如果从小他的情绪感受就能够被父母看见，得到父母的安抚，那么长大之后，他就会具有自我安抚和看见别人的能力，这就是我们所说的“同理心”。
这样的孩子，普遍被严重忽略，她们要想活下去，唯一的生存之道就是保持“美德”。什么样的“美德”呢？第一，尽可能节俭，表现出无欲无求；第二，爱干活，拼命付出。由此延伸出去，一切跟娱乐、舒适相关的事情，都是羞耻的事情，绝不可以做。平时不打扮自己，在学校里很少跟同学打打闹闹，对于那些能说会道、爱打扮的女同学，通常都抱着鄙视的态度，觉得对方太“轻浮”。
到餐馆吃饭，父母一个劲儿地抱怨“饭菜贵”“不值得”“还不如自己家里做的好吃”等等。为什么父母会这样？因为这些精美的饭菜激发了父母的欲望，而这个欲望一升起来，他们内心的羞耻感就开始折磨自己，所以才会不断地抱怨，把自己内心的折磨扔给子女。
孩子对外界产生过度恐惧。为了防御这种过度恐惧，孩子会让自己变得麻木冷漠迟钝。所以我们见到那些童年长期遭受侵害的人，他们的眼神通常是失神的，一片空洞，情绪反应和思维也都比较迟缓。
我们做孩子的时候，恐惧自己不优秀，将来没前途；做父母的时候，又继续恐惧自己做得不够好，耽误了孩子。我们总是以近乎完美的标准来苛求自己。
我那少得可怜的爱，给得简直悲壮，就像一个很穷的人还不停地被打劫。我的愤怒像火山一样积蓄着、压抑着，每过两三个月，我就会崩溃暴怒一次，陷入糟糕的状态。我这样全心全意为孩子为伴侣为家庭付出，不惜囚禁自己的身体，牺牲自己的生活，仿佛要掏空自己的生命能量，不过是因为想补偿自己内在的小孩，做一个自己理想中的完美妈妈。只要有一点不完美，我就会自我攻击，愧疚到死。
如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。
做父母是一场修行。天然不带剧情的孩子，就像一面纯净的镜子，让父母照见自己内在受伤的小孩。当父母想要侵犯孩子界限的时候，请务必借助这个机会向内看，如此，便可以跟孩子一起重新长大。
就像是埋进大地的一颗种子，它的生命力是蓬勃而持久的，终有一天我们能够收获真实的存在感。
看了这本书使我对孩子更能从他的角度考虑，更能同理了。
当你能看破所有剧情，任何人都无法激怒你。保持情绪稳定不受任何人干扰。
我试图把自己的所有剧情都分析清楚，以为这样就可以避免再次犯错。而分析自己的过程如同在跟自己作战，每一刀都割在肉里。
看完后发现从这本书里又过了一个童年，虽然这个过程有点痛，但为了自己可以不再自我怀疑，能脱掉虚假自体的硬壳，去触碰真实的世界。我愿意承受那割去那些陈年腐肉的痛，只为重获新生！
每个人每个家庭都要守好自己的界限，父母是孩子的配角，不能抢主角的戏，夫妻是双方的配角，不要把自己的想法认为就是正确的，有时好的关系比想要的正确重要多了。
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