2022.5.3周二
在焦虑中醒来，然后就是自我否定，自我怀疑，甚至到了不想面对任何人的地步，只想自己找个空间躲起来。我觉得自己差劲到了极点，都是因为我那么差劲才会让孩子不优秀，老公不幸福。要是没有我的话，周围的人会不会变得更好呢！
只想要自己躲起来！那个差劲的自己不敢沾染任何人，更配不上那么美好优秀的家人孩子！
我觉得自己浑身沾满泥巴，不敢让人任何碰到我，也不敢让别人看见同情我，甚至问我怎么了，我觉得这么差劲的自己连陌生人的关爱问候感觉到害怕！
我知道老公看见了我的状态不好。他也没有离开我，而是带着孩子一直陪伴我。这样的陪伴没有让我觉得好一点，只是让我更担心自己的状态会影响孩子。我为自己这样差劲而感到羞愧！没有了之前他的气急败坏，而是心平气和的带着孩子，这让我觉得安心了一些，不用处理他的情绪，我可以不强迫自己赶快走出来，只是顺其自然的沉浸在其中。我相信不对抗，让它从我身体穿过，我一定能够好起来。
回到家，心理的杯子空了，感觉身体也是毫无生机。我陪孩子躺着，任凭这种情绪过来，走过我的身体！
去李姐家吃饭，我能明显感觉到自己能量在一点点恢复，面对过自己的差劲，再面对别人，我觉得自如了很多，大概再没有谁批判嫌弃我能到这样的程度了吧。这样反而觉得自在了很多！
我做好了被指责，被笑话的准备，对孩子更接纳和保护。孩子也就感受到安全，不再神经紧绷！
下午孩子去上课，我和老公在河边漫步，我能心平气和的告诉他我的担忧。这样的平静和宁静真是好呀！
晚上老公陪孩子写作业，耐心足，这样久违的平静和美好，让我觉得这一切像是发生在梦中。我大概做梦也很难想到这样的平静祥和的景象。
我不再想昨天，不为自己做的不好的自我责怪，不想虚妄的明天，因为我也没有办法规避。但是事情发生，我一定可以处理的，就是这样。我经过的每一天一定不是虚度。这就足够了！
嗯。就是这样！
感谢主，让我看到那个被自己嫌弃的可怜的自己。感谢主，让我周围的一切都那么美好！
感谢老公，给我坚实的支持，感谢孩子让我看见自己。感谢美好的，或者不是那么美好的事，都是你们成就了我！
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