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人生足别离

人生足别离

作者: o亚亚o | 来源:发表于2017-09-13 09:52 被阅读0次

    到新单位新城市开始工作和生活,已经过了半月有余,我终于能坐下来理理思绪,让我那无处安放的心静下来一点了。

    这是一种奇特的感受,你本来已经接受现状,并且满足,甚至能从当下平淡乏味的生活中寻到许多的温情和乐趣时,人生突然发生大的变化,你离开了故乡,去一个拥挤且陌生的城市,虽然不远,却也要从此踏上另一条轨道。

    刚开始会兴奋,终于逃离苦海。紧接着就是惶恐,开始感受到无处不在的压力,不知接下来会如何,是好还是坏。最后是孤寂,是你所有花了几年建立的重要关系——亲密的家人、志同道合的朋友、如长辈般关爱自己的领导和同事——生生被地理距离分开、断裂。

    以往,你所有的小情绪、小脾气都有人接纳,你的开心有人共享,你的絮絮叨叨有人倾听,哪怕只是今天脸上起了颗痘痘。

    但现在,你与身边环境格格不入,还没有朋友,同事们还有些面生。你要一个人消化这些,一个人考虑吃什么午饭,一个人考虑下班路上拐不拐弯。

    对于毕业后就回到家乡和父母一起居住、安稳度日的我来说,是很新奇很难耐的感受。
    看到一段话:"人的情绪的自我调节,其实是个很脆弱的系统。没什么事的时候,它无声无息地每日运转,以至于你甚至感受不到它的存在。

    但它其实是建立在很多条件之上的,比如稳定的作息、健康的脏器、适度但不过分的压力、基本友好的环境。

    这其中的某一个或某一些条件被打破,只需要一连串的小小的不顺。

    这些微小的刺,在你的日常生活里戳了几个漏风的孔,你自我修复的困难度开始level up。"

    把那些细小的情绪描述得很精准。不足为人道来的小事、小心烦就是这样,像长跑时鞋子里的小石子,磨得人心痛。

    于是我开始像个偷窥狂,每天偷看以前单位的工作群,看到熟悉的领导和同事的照片,就会兴奋地点开细细看,仿佛自己还和他们一起并肩作战。

    会翻自己以前的相册,看看老爸老妈,看看姥姥他们,想想家里养的胖猫。

    跟他们说“我想你了”,说到自己都腻。却还是传递不出那种不安。

    愁绪作祟时,忍不住眼泪的时刻也是有的。边哭边觉得自己矫情,心里知道慢慢就好了慢慢就好了,朋友都会有的。

    这种状态持续了有半个月了。

    突然就看到一句诗:

    “生活安乐时,做绝望之诗;
    失意受挫时,写生之欢愉。”

    那一刻我心中一松,受到了极大的触动。

    生之欢愉……

    对啊,我来之前信誓旦旦地对老妈说过,来了以后就要好好工作、吃喝玩乐、健身读书,享受生活。

    但实际上这些天我的心都感受不到阳光了,天天陷在离愁别绪中无法自拔。

    这不是环境的问题,是我自己的问题。

    我把自己封闭起来,不与新环境进行能量流通,这必然导致外界能量无法进入我的内心,我感受不到阳光的温暖、别人的善意、朋友的关心、亲人的牵挂。

    意识到自己的封闭,就感觉心门松动了许多,吐出一口浊气,心里就透亮了很多。

    人生是一场旅行,路上不断有人同行有人离开。

    成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程,我要努力强大起来,顺势而行,历尽千帆,独当一面。

    “你要在这里真正地高歌猛进和一败涂地过,要在这里和什么人的命运紧紧纠缠过,要一踏进这里的地铁车站机场就被巨大的回忆和期望充满,要经过这里四季的和煦温柔爆裂残酷,才有资格说——自己在这里生活过。by琦殿”

    我终于要开始挥别过去,享受当下,努力好好生活,做一枚元气满满的向日葵~_

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