2024.09.12 星期三 晴
因为对表情包理解的不同，而和要好的朋友在沟通上产生了误会。我表达了对一个表情包的不满，希望她尽量少发，她回复说，以后少找她聊天，同时她也不对我发表情包了。这话在我看来，她是生气了。可我并不知道她为什么生气，甚至聊到这里，我开始怀疑是我敏感不该表达之前的看法，还是说她这话可能也没有生气。
在这两种情绪的夹杂中，我感觉到了自己的不自信和脆弱，也意识到这本身其实就是一种内耗。因为一个很明显的特征是我开始责备自己刚开始不该发表意见，如此就不会有后来的误会。可是，理智又在说，我并没有错，这是沟通上不同的理解而已，两人完全可以进一步沟通解决。若归因到我不该发表自己的意见，从而规避之后可能的风险，那么这一次没事，下一次呢，下下一次呢？相互不理解的退让有什么意义呢？而且若在朋友面前无法坦诚相待，又何为朋友之说，这和害怕自己非他人所期待那般的恐惧又有何区别呢……
这种相互矛盾的情绪自发生到平静持续了近乎1个半小时，其次我也找了两个相对了解我的朋友将此事转述了，希望以她们旁观者的角度看待这事，期间是不是有我不曾意识到的点。很有意思的是两位朋友对这件事并未发表意见，而是直接指出了我的小心翼翼。她们一致觉得我每次说话总是思考再三，似乎很怕犯错一样，无法挽救一样了，其实大可不必的。
事实上，她们的观察我自己也有觉察到，但总是会下意识去忽略，因为我不喜欢言语上的冲突，不喜欢关系变冷，不喜欢过多解释，所以在言辞表达上我都尽可能做到语言表述的精确性。所以，她们总是笑说跟我聊天，有时候会猛然觉得像是和官方客服聊天，特正经。
这么一通下来，我的情绪稳定了很多，大脑算是认真地思考这件事给我带来的思考，开始想这个情绪产生是在提醒我什么，我在害怕什么呢？后来，我惊讶的发现原来我害怕被自己认可的人讨厌，我害怕真实的自己不足以她们对我这么好，我害怕她们失望了就不会搭理我。依旧是一开始就在的“弃婴情结”。
自我评价偏低，内心总是惊疑不定，一不小心就直接陷入内耗……曾经的自己又一次回来了，我这时候才发现意识这种东西原来可以反复的，改变也不是一蹴而就的。我现在就像是处在一个分界点一样，从前的自己在一点点被打碎或者正被直视着，然后，现在的自己在慢腾腾地生长出来。不知道我现在所处的这个状态是不是就是自我重建的那个阶段。
无论怎么样，我想这个都是一个好的开始，后续我也许还会不断不断地去关注到自己身上发生的改变，而一切只会变得越来越好。都说我们无法改变任何人，除了自己。我想我改变着自己，那么与我有关的周边的一切也会随之改变吧。加油！
【原文】
我初学写小说时喜欢把人物的对话写得很漂亮，有诗意，有哲理，有时甚至很“玄”。沈从文先生对我说：“你这是两个聪明的脑壳打架！”他的意思是说着不像真人说的话。托尔斯泰说过：“人是不能用警句交谈的。”
—— 汪曾祺《汪曾祺散文》
【仿写】
我初学写作文时，总喜欢将句子构造得复杂而深奥，用词华丽，有时甚至遍布名言警句。我的语文老师对我说：“你这是在用文字砌墙！”她的意思是说，这样写法让读者难以穿透文字，感受到作者真实情感的表达。这和海明威的“冰山理论”如出一辙。“冰山在海里移动很是庄严，这是因为它只有八分之一露出水面。”
——木木子若
【生活小确幸】
1.因为了解了薛涛的生平纪事，写了两篇有关“薛涛”的散文，所以想着9月中下旬去四川成都瞧瞧那儿的遗迹，真实的感受一下。听说在浣花溪边还有杜甫草堂。
2.《夏目友人帐》第7季10月份将上线了，网友们说等着更新的人都是夏目友人帐里的妖怪，是有那么点道理的。
3.朋友发圈分享，“离婚冷静期”这个社会话题，将拍成电影了，我显得格外愤怒，后来她说也许我生气的原因是因为感受到了威胁，这话让我沉思了很久。
4.6月-8月的电费并没有比预想的要高出很多，果然活得舒坦后，日子并不会多难熬。
5.日更第24天，决定重新学习自己大学所学的专业，亲自将所有遗憾慢慢补全。
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