这篇文章打算写给未来的我,无论是多少岁,无论我已经经历了什么,我相信,它会把我此时此刻的豁达传播给迷茫的难过的压抑的我。
短暂的留学项目说实话带给了我很多很多但更多的是压力,是寂寞,是痛苦,也是数不尽的自我放弃。这些日子,这段岁月,我到底经受是什么样的困顿我描绘不出,但是,此时此刻,我用针戳破了,那一瞬间,是看向外界的光明。
我为什么会抑郁,其实是因为我感觉我在失去,而失去的或者我面对的是我没有办法挽回的,甚至我没有信心我可以挽回,我不知道自己还要不要努力,因为我害怕面对同样失败的结局甚至更多我不想看到的局面,可以说我放弃了自己,我恐惧未知的一切。
唯一拯救我的是我想明白了,是因为我觉得我不如别人,我觉得其他人太强了,唯独我很差,唯独我成为了十分之一或者三分之一或者可能是那个独留的差生,我自卑自暴自弃,我玩笑人生,我不愿意去解决,我也蒙蔽了自己的双眼,我习惯了用自己去跟周围作比较,当我发现有一天我没有找到比我还要差的了,发现我成为了最差的或者我连及格线都没有达到的时候,我彻底泄气了,我怀疑,我抱怨,我讨厌自己,也讨厌周围所有的一切。
其实,真相是什么呢,世界有那么清晰地界定吗,你成绩好,你就是优越的你成绩不好,你就是差劲的,我不这样认为,我受的教育不这样认为,但是父母告诉我社会这样认为,你的好就是用成绩说话,但社会并不是这么简单的,世界模糊的很,无论你在哪个国家,无论你受着什么文化,其实,你经历的,你处理的方式都是一样的,这是本性。
他的好,他们的好,他们如何得来的好,是你羡慕的吗,是你想要得到复制的麽,道路很多条,有的看起来难,有的看起来简单,父母教导我走捷径,社会看起来那些走捷径的洋洋洒洒,但是,我的老师JHY告诉我,真正的成功是靠你自己的,我不知道我的成绩她帮了我多少,但是,这句话打动了我。
世界有一条规则,要么有人,要么有钱。我都没有,我会因为努力,而觉得自己太笨,看着已经站在终点线遥遥领先的那些人,我要安慰自己,我也可以,我试图用力的奔跑,但是,我抬头的时候,发现我已经追赶不上。我很累很累地喘着气,我蹲下来抱住自己,我还有机会,但是天空下起了暴雨,我没有藏身的地方,只有臭烘烘的地下室,我缩了进去,贪恋着那里面的温暖,不想出来。
好多道理好多鸡汤在你真的经历了什么之后,你便越发的觉得有道理。如果我没有目标,就算追上了,也会很快掉队,如果我没有目标,每天面对的只是不完美的我,和完美的其他人,如果我没有目标,沉沦的陷阱将是我自己亲手挖的,并且永远逃不出来。
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