作 者：克里斯多福·孟
克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
在亲密关系中，如果寄希望于两个人的努力，那么每个人付出100分的努力也只是50分。
亲密关系的四个阶段
第一阶段：月晕现象
儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
如果一个孩子在童年时，没有得到来足够的安全感和归属感，就会一直寻找这些。包括长大后会希望梦中情人的出现能满足自己所有的需求。
然而不会有人满足自己所有的需求，所以会失望和愤恨。我们之所以感到失望和愤恨，是因为内心缺乏爱
所以只有学习摆脱对伴侣的要求，才能摆脱对自己的束缚，能感受到纯粹的爱
如果感到愤恨，那么代表月晕现象的第一阶段已经结束，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。
第二阶段：幻灭阶段
什么是幻灭？小时候，我们总以为齐天大圣是真的，长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的，这就是幻灭。
幻灭，不是坏事，它让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，让自己的内心本自富足。
需求得不到满足，伴侣改造计划失败，就会幻灭。
在《正面管教》中，提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。
引起注意（看看我！看看我！）
权力斗争（我不想做，你不能逼我）
报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
成人需求不满足是，会唤起儿时旧伤，最终导致儿时类似的偏差行为。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都是曾经情绪的伤痛，只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。
我们对伴侣发怒的原因：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。
然而，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。只是我们习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击着三种方式来表达愤怒。
面对痛苦才是解决亲密关系矛盾的最好办法。
真正有效的沟通：
我想要什么？
有没有什么误会要先澄清的？
我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
这种情绪是怎么来的？
我该怎么回应这种情绪？
情绪背后有那些感觉？
我能不能用爱回应这种感觉？
认真回答这些问题，就能互相谅解，有效沟通。爱意让人克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由。
第三阶段：内省阶段
内省通常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。
亲密关系中的所有事情都不能让你满足。
这时，要警惕自己潜意识里的三种身份：受害者、迫害者、拯救者，当遇到问题时，我们会自动在三种身份中切换，让身边的人成为其他的角色，最终导致亲密关系的痛苦，如果想走出受害者牢笼：
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责，不要怪罪别人
自由并非来自答案，而是来自问题。
没有什么问题是大到爱无法解决的。
第四阶段：启示阶段
启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。
可能是量子隧道的顿悟，可能是按部就班的四个阶段。最关键的是允许，这和佛法有相通之处，允许就是顺其自然不强求，如果能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示。
在亲密关系中，学习面对自己，面对好的坏的自己，勇敢面对自己的无力和脆弱，学着接受和放手，所有的东西才会慢慢变成想要的样子……强求更会不得……多么鸡汤的领悟……
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