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今天是2024年。7月4号。星期四今天我们要回楚雄去了。因为我丈夫要回去参加学习。

此刻外面正下着大小雨。地上湿漉漉的。一滩一滩的水。会仿照出地面的一些影子。当我看到这个湿漉漉的地面想到了小时候写作文。事实上那个时候是不知道什么叫湿漉漉的地面。还是背了很多很多的好文章。然后把这些文章想象着穿在了一起。而现在此刻我才觉得体会到了湿漉漉的地面。一滩一滩的水。还有硬照出来。影子

对今今天提提前五分钟写。这句话我说了五遍。才反应出来。这也是雨雪对我最大的锻炼。因为我着急不来。如果我着急我不想说了。那这句话我就写不下来。所以我就要耐一下性子。慢慢的写。慢慢的说。一遍不行。两遍两遍不行。南边三遍而且标点符号也不由我说了算。他自己会断句。管他的。我只负责写我不负责读。读的出，读不出不是我的事。我的任务是跟自己链接。我的任务是给大脑排污。我的任务是开始早上的早课。

今天早上一如既往。起床刷牙刷牙还是一件对我来说不容易的事。为什么呢？因为我不想刷牙。非常的抗拒刷牙。我要跟我身上的这个抗拒。做斗争。我要死磨硬缠。跟自己想办法把这个身体带到牙刷那里。拿起牙刷。挤上牙膏。蹲在地上。开始漱口。对我来说在老家。刷牙最大的吸引力。是我可以蹲在地上漱口。我不用担心把地弄脏了。对此刻我觉察到我非常的担心把环境弄脏。

昨天晚上我洗脚的时候，我把洗脚盆端到院子里。把热水端到院子里。把一个软凳子也搬到院子里。我就在院子里洗脚。那叫一个爽啊。一点都不担心把水弄到地上。哇，可惜。我反而没有把水弄到地上了。而我在台阶上洗的时候，总是不小心会把水弄到地上。我会经常因为把水弄到地上，还要去把水拖干净，而觉得很烦躁。我不想弄。但又不得不弄。

今天此刻当我说到不想刷牙这件事情。在联想到洗脚。害怕把水弄到地上。我忽然意识到这是我的一个旧友的模式。在作怪。

我不想刷牙吗？不是的我很喜欢清新的口气。我不想洗脚吗？也不是的。我很喜欢温热的水泡在脚上的感觉。我还喜欢把脚洗干净，虽然闻不见，但我觉得它香喷喷的感觉。但是为什么抗拒刷牙呢？我为什么害怕洗脚呢？不就是因为我担心把牙膏水溅到外面吗？不就是因为我担心把洗脚水溅到外面吗？当我看到这个模式的时候，我有一丢丢的心疼自己。也有一丢丢的怨恨母亲。

今天我想说一说我的母亲。我的母亲是一个工人。他非常的爱干净。太爱干净了。他经常说我的父亲嘴里吸气的时候，就像脚踩在烂的。 拖鞋上。把拖鞋里的水踩到外面去的声音。说我父亲吧唧吧唧的，他很难受。搞得父亲很焦躁。就会跟他吵嘴。我就会看见母亲垮着的脸。嘟着的嘴。一副老大不高兴的样子。

我的母亲很爱干净。实在是太爱干净。每当我躺在他辛辛苦苦洗出来的被子床单里面的时候，我闻着被子上的太阳的味道。感到非常非常的幸福。同时也感到非常非常的害怕。担心自己不小心把被子弄脏了。担心自己不小心又把床单弄脏了。担心又要让妈妈洗了。担心又要被妈妈说了。妈妈又嘟嘴了。安心妈妈又生气了。小小的我就是那样担心着。害怕着我记着恐惧着感觉自己就像一只小老鼠。觉得自己很脏，很脏。就是担心被妈妈嫌弃。

当我说到这里的时候，我感到我的后脑勺有一些发景。然后我的后背我的膝盖。我的臀部。我非常非常的紧张。现在我感觉到新轮也紧张了。还有喉咙也紧张了。我咳嗽了。

我从凳子上站起身。轻轻的跺着脚。在原地慢慢的来回走着。是的活动一下身体。让身体上的能量流动起来。哦，后背好痒啊！非常非常的痒。很想叫很想叫，很想叫。但是叫不出来。我开始跑。在原地轻轻的跑动。但还是觉得很痒，很痒，很痒。

我现在吸着气然后闹钟响了。提示我13分钟结束了。现在我上七分钟的闹钟。我发现我的小腿很酸。我就在原地把小腿提起来，落下去。啊，心口依然很闷。我的右手开始画圈。换成左手画圈。又换成右手甩臂。左手甩臂。

对，我在原地动起来。我的身体横着走。小腿很酸。我坐下来。用右手拍小腿肚。拍小腿肚。开始打嗝。啊，我太开心了。我的身体会动了。我的身体会动啦。我的身体会动啦。为了这一天。我花了十多年的功夫呀。10多年，一眨眼啊。可那是我辛辛苦苦。一点一滴的一次又一次的实修。才让我的身体打通了。身体才真正的开始动起来呀。好感慨呀！也很感动。

此刻我的左手伸到背后去敲我的背。现在我站在靠墙。然后把身体一点一点的往后靠下去。通过墙的反退来按摩身体。啊，好舒服。

刚才我把闹钟关了。然后在原地跟着身体动。现在身体还在有一些痒。哦，这就是烦躁不安。压抑难受原来身体痒的时候，其实我的感受是烦躁不安，压抑难受啊。哦，我知道了。今后在我身体痒的时候，我就不会去怪别人了。我会去告诉他，现在我很烦躁。很难受你能帮我拍一拍背吗？

昨天呀。发生了一件事。我对自己非常的欣赏。也非常的满意。

我的小我说你刚才不是在讲妈妈吗？你怎么现在又差到讲其他东西去了？我现在不想讲妈妈啦。我就想讲我昨天发生的事情。你怎么能这样呢？你应该回到原来的话题上去。我不想回到原来的话题上去了。因为一回到那个话题我就难受。我不想让自己难受了。我为什么要让自己那么难受呢？那你如果不把这个课题解决，你不就是更难受吗？谁说的？都过去的事了，我现在不想解决。我已经跳了已经动了，已经把身体扭开了，这个能量已经散开了呀。我为什么还要去讲过去的事呢？我不想讲了。每个人都很烦。烦我讲过去的事情。我也很烦别人跟我讲过去的事情。特别的烦。所以现在我也不听别人讲故事了。我自己也不讲故事了。我的一个好朋友就是因为不喜欢讲过去的故事，我们俩就闹掰了。因为他说那既然是过去的故事，我们就不听了，要转身。但是我觉得那如果不聊一玩的话，怎么可能转身呢？所以我们俩在这个地方就有冲突啦。最后就各玩各的啦。不过我觉得一定还在解决跟过去有关的事情。只是说他大部分的时候都把注意力关注在由过去引发的身体上感觉上他只是把注意力放在这些身体能量的变化上。他不去讲故事了。我其实挺同意他的。但是我的身体呈现出来的就是需要把那些事情讲出来。讲完了以后但是今天是一个好兆头。我的身体开始动起来。难受极了。那我都没法继续讲故事了。所以一切都顺其自然吧。该讲故事就讲故不想讲故事，那就不想讲故事。万变不离其中。都是在释放。都是在清理。不当真就可以啦。

现在闹钟提示我还剩下五分钟了。

我把闹钟设好。继续讲昨天的事。昨天我被一条虫吓着。这条虫看上去很像蜈蚣。长度跟巴掌那么长。他趴在楼梯旁边。一扭一扭的。我看到他的身体我吓死了。当时我一下就叫出来了，我说好害怕呀。然后丈夫听到我他就说什么呀？可能是我那个时候的样子，他也看到的确我是害怕的。因为我没法回答他的话。我感觉我根本说不出话来。就是很害怕。感觉一说话那个虫就会掉到我身上一样。我就在那里就是很紧张的样子，头也扭过去，不敢看。然后丈夫就去把那个柴一块柴拿起来丢了。还说这是一块柴，怕什么呀？唉，我当时啊死的心都有了。我我在说这个笨猪。如果是这块茶会把我吓成那样吗？但是那个时候来不及骂人。因为我很害怕。我跟随着我的身体躲在车背后。又从车那里去看。因为我感觉那条虫它不是在那个台上。他一定还在台阶上。所以我就在那躲着躲在车背后看那个虫。哇，我再看一下就看见了。他就趴在那个台阶的那个就是我要怎么说呢？台阶的边边上。他就跟那个边边就合重合了。如果不注意看的话，以为那是一条缝。哇，天呐，说到这里我都觉得害怕死了，我的身子又扭动起来了。啊，我又站起来了，因为真的好害怕。同时我有担心说，哇，看到我文字的人会不会觉得恶心啊？我也顾不了这么多了，因为我要帮自己释放啊。然后我就就又偷偷的在看到那条虫了。我又叫起来，我说他在哪里。但是我的声音发不出来。我以为是尖叫，但只是那种弱弱的。然后老公就又重新去检查。他就好像没有长眼睛一样。因为那个台阶上面什么东西都没有，而且那条虫就趴在台阶的缝上。而那个缝正好就是呃就是台阶的边边。我觉得那就是一目了然啊。因为那个台阶上什么东西都没有啊。就只有那条虫啊？那但是那条虫它又是呃就是容易被看成那个缝。因为那个时候那条虫是不动的。所以老公嘛白长了一双大眼睛。根本看不见。最后他终于看见了。因为我听到他说，哦，哦。我赶快把耳朵蒙起来。因为我就害怕他说一些让我听起来又想哭的话。因为他他可能会说哎呀，不就是条虫吗？踩死就可以啦。或者就是哎呀，这怕什么呀？等我拿棍子来把他打死。我只要听到什么死不死的，我就难过。我为了突破这一个功课有两天我还专门去踩死蟑螂。但是那昨天我依然没有办法。我赶快把耳朵蒙起来。跑到远远的地方。我不想听到他怎么处理那个虫。我也不想看见他怎么处理那个丑。我就觉得很恶心，很恐怖，很害怕。最后我就直接跑到院门外面去了。然后我就看到院子外面有一个嗯，老沈。婶子对，就是我们跟着丈夫要叫嗯，婶子的。他就问我怎么啦？然后我就告诉他，我看见一条虫很害怕。然后他说不用担心。然后我说不行，那个门我就说不出来话，就是说不清楚。但是他就理解我的意思啦，他说。哦，你的意思是门开着它会爬进去，是不是？我说是的。他说没关系啊，去打一点药就好了。啊，我说我现在太害怕了，我要去走一走。不知道为什么说到这里的时候我在哭。是什么东西被触动了？我不清楚。

反正昨天由于这条虫我就多走了。50分钟的路。因为嗯先走25分钟走出去。又走25分钟走回来。而且就是在前面25分钟的时候。我都一直在释放身体上的恐惧。就是有一种想哭却哭不出来的感觉。非常非常的害怕。但是哭不出来。就像此刻。感觉很害怕，很害怕。但是也哭不出来只只是有眼泪。是真的真的很害怕。

哎呦，天呐！都希望有一个人抱着我。安慰我。告诉我不用怕，不用怕。那我会在这个人的怀里好豪涛大哭。虽然昨天这个恐惧，我没有把它压回去。没有像往常那样心里怕的要死但是表面上看起来啥事儿都没有。我表现出害怕了。最后在我回来的时候，丈夫来抱着我。安慰我。说回下得么就回来，下着么就回来。虽然他的安慰那个时候基本上无济于事。但是他《学会安慰》我了，这让我觉得还是有进步的。因为我告诉他当我害怕的时候，请他紧紧的抱着我。跟我说不要怕。他终于学会了。昨天他用出来了。

只看到一个很悲伤的感觉来到我非常非常的悲伤。本来我的小我让我讲昨天很开心的一个事情。但是现在我不想听小我的。对，小胡说，你不要一天讲这些伤心的事情了，你不要一天让别人看伤心的事情了。我想对小我说这是我写的文章。就是我的故事我想怎么写就怎么写。我想说什么就说什么。我想写多久就写多久。我想说多久就说多久。你不要来干涉我。你再来这样干涉我。我就不想跟你玩了。如果我彻底把你干废了，你会后悔的。

是啊我也要学会对头脑里这个声音正面相对了。而不是永远躲着她。永远让着他。永远哄着她。我需要跟他正面交流我想要告诉这个小小的我。你不要来跟我打架。打岔我知道我该做什么。我自己是有分寸的。如果你担心我请把你的担心拿回去。那是你的，不是我的。不要把你的担心投射在我身上。我不要！

闹钟已经响了。我才发现。我忘了把五分钟的闹钟上好了。那就让我自己说下去吧。

昨天晚上我感受到一个很想哭却哭不出来的感觉。很难受很压抑浑身发痒。站也不是。坐也不是。特别的难受。那个时候我就想我不要自己忍着了。我要去找一个人倾诉。那找谁呢？对了，我要补充一句。因为以前的我都是一个人扛。现在我遇到一些人。他们会告诉我说让我学会打开自己。所以我也决定在我难受的时候往外求助。而不是靠自己扛。所以昨天晚上我就有了一个进步。我就想到要找一个人倾诉。找谁呢？我感觉我不知道找谁？我感觉我跟谁都不想说。那怎么办呢？我看到朋友圈有一个很久没联系的朋友给我点赞。诶，找他吧。因为他修行很久了。那他应该能够接得住我吧？然后我就给他打了视频。他那边非常的好吵我说你那边好吵啊。他说对于我们在吃饭然后我就告诉他那就算了。他说没事的，我们现在已经吃好了。其实那个时候我应该就拒绝了。因为他在那个环境我对我来说干扰太大了，我说不出话来呀。一点都不安静。但是我还是没有拒绝。因为什么呢？因为我觉得哎呀！他也是好心嘛。我试一试，看看能不能讲的出来呢。以后在这种时候我就要当机立断的拒绝了。因为这种外界的干扰会加重我的难受。我本来就很难受了。我还要去。抵抗它的环境对我造成的干扰。那是不是我越发的难受了？这倒不至于造成二次伤害。但这会加重我的负担呐。当时的我没有果断的拒绝。而是继续。沉浸在我的情绪里。我什么都没讲。就静静的跟自己待在一起。如果是以前此刻我感受到我的这个左边的身体前半部分有一个发热的地带。对，有一个地带开始发热。是一种烧的感觉。好，我继续说这件事情。

然后我就静静的跟自己待在一起。这也是我的进步。如果是以前当我发现对方不知道怎么跟我说话的时候，我会去主动把自己的情况告知对方。但是这样的主动是很伤我的能量的。要去说出自己的感受。同时要待在自己的感受里。这是非常非常困难的一件事情。有很多很多的人都做不到。也就是说当他们处在创伤的时候，他们只能跟创伤待在一起。他们没有办法。再拿出一个利器。再拿出一个精神。来诉说自己的创伤。而我这些年自我疗愈太多了。我已经养成了一种能力这种能力就是我可以一边处在创伤的痛苦里。我还可以一边处在理智的状态里。这对我来说实在是太拉扯了。我没有办法完全的在创伤里。但是这也有个好处。好处是什么呢？就是我自始至终是保持着一份觉知和清醒的。所以有一次当我发作的时候，当我在那里咆哮哭喊大叫的时候，我的朋友。很担心我。就说了一句话。提醒我亲爱的可你有觉知吗？哇，他那个那句话更激惹了我。我太想把它撕碎了。就是他是想帮我的。但是他不知道怎么帮我。他就只能提醒我。你还有觉知吗？那我想说要我没有觉知的话，我剩下的这股能量我觉得可以把这辆车都给他撕碎了。我还在好好的跟你坐在一起。我只是说了几句话。他这几句话你就受不了了。然后你就马上提醒我，我还有没有觉知？所以那个时候我的感觉就是太无语了。太无奈了。我深深的觉得唉看来连他也不懂我啦。我已经来到了一个没有人懂的第一步啦。地步对，是这两个字。

我想说什么呢？我想说我一直都在死死的控制着自己。当他听到我说那些话的时候，是我实在不想控制了。我露出了一丢丢。我还没有全部露出来。那要是我全部都爆发他他会怎么样呢？那他会被吓死的吧？

所以我时刻会觉得我不能把自己交给这些不靠谱的人呐。他们只会造成我的二次创伤啊。我为了配合他们让他们觉得舒服。让他们有成就感。我一次一次的把自己剖开给他们看。自己解剖自己，并教他们怎么解剖我。我的天呐！淑华简直是牛逼啦！他们怎么想象得到呢？所以呀我就开始不想去跟他们说了。因为我发现他们不懂呐。对一个不懂的人。我能怎么样呢？我能做到的就是保护好自己呀。

就像我对我丈夫如果以前那我会在原地伤心难过可是现在我不了。我知道他有几斤几两。我知道他会说什么，会做什么。越来越清楚了。所以我学会保护我自己。跟这样一个野盲人在一起。跟这样一个没有文化。也没有受过教育的人。也不想去受教育。只想活在天然的一种。自己舒服就得了的状态里的人。我就只有学会保护自己了。我现在才看见。丈夫是多么的自私啊！他只要自己舒服就得了。他是不管别人的。如果我要去让他满足我的需求，那我是会吃亏的。我会吃什么亏？会被骂。会被发牢骚会被骂骂咧咧的。我现在说这些。不是在发牢骚。是在客观的描述一个人。我结婚24。年我才看清楚他是什么样子的。我才知道我可以对他有什么样的期待。我也才知道我可以对他提什么样的要求。以前我不知道。所以弄得自己伤痕累累。他啥事儿没有？打几场麻将？不快乐我呢？自己憋在家里难受。现在我不了。我学会说出来了。当然说出来也是要看着的。也不能什么都不顾及就说。因为他捞不住我。只能靠我自己搂自己。最终我把自己说生气了。我还得把自己给哄乖。他是不会怪不会哄我的。第一他可能会愿意。第二也不可能不愿意。第三他不会不知道怎么哄人开心。所以呀就只能自己照顾自己啦。既然只能自己照顾自己。我就要学会去保护自己。不要把不切实际的期待放在他身上。最终伤害的是我自己呀。

所以现在我要给那个害怕就离开现场的那个自己大大的点赞。我的身体终于不僵了。终于从创伤状态的将来到了活动了。

对了，所以说我找那个朋友的事情吧。他一看见我他就说哦，我觉得你的心轮好堵啊。我一听到这句话就烦啦。后来我复盘的时候，我发现为什么我会烦呢？因为他这个叫做主观臆断呐。他这个叫做评判呐。亏他学了这么多年。还是这个水平啊。一开口就听出来了。那他应该怎么说？他应该说我看到你。我觉得我的心轮好堵啊。他这么说我就会觉得舒服一点。他怎么会开口就说我呢？所以我一听我就知道他还是没有进步。然后他又说第二句。哇，看起来你好疲倦呐。你身上带着太多的压力。你承担了太多呀？我的天呐！直接就想骂娘啊。我想说滚你妈的去。老子算找错人了。这么多年还是一点长进没有。会不会说话呀？我的天呐，你这些全都是猜测。我的天呐，你这些全都是猜测。啊，所以我把我给气的。我本来是要找他听听我说什么的。我我只希望他说呃，你你需要我做什么？我希望你告诉我。然后我就会告诉他。我什么都不需要。我只需要你不要出声音。你看着我就行了。你看着我就行了。对，我只要这句话。但是我也是后来才知道的。所以我就跟他说，亲爱的，我不能跟你继续说了啊，我要拜拜啦。他说没事的。这边吵一点我没关系。啊，我听到这句我真的太想扇他的耳光了。白跟你学了。还花了几十万，上百万啊。你连这一点都没搞懂啊？不是你，是我。当你倾听我的时候，我向你求助的时候，注意力是要放在我身上的。你还是放在你身上？我的天呐！我的天呐！大蠢驴我骂的是我。因为我也是这慢慢才体会出来的。尤其昨天晚上。跟他演了那么一出。那么难受。问自己，我怎么这么难受啊？后来我才明白。因为他的注意力根本没有放在我的身上。他是用他的揣测来放在我的身上。他一直在用揣测来生活。没有看。也没有听。根本看不见眼前的我。怪不得他儿子跟他没办法相处。因为他都是活在他的头脑里。此刻我就想到我的女儿。他也说过我是我妈。简直就是活在自己的故事里。哦，天呐！太委屈我的女儿了。他一直在扮演一个配合我的角色呀。怪不得他。简直是要崩溃了。我的天呐！不过好在我已经觉察到了。今后我已经知道怎么去观察自己，观察别人了。

当有人来求助我的时候，我的注意力要放在他的身上。我所有的对他的感觉都是我的猜测。我要跟他确认。这是不是他的感觉？对，这就是我的观点。这就叫先入为主啊。首先第一个觉知是什么？要觉察。当我看见这个人的时候，我怎么啦？这是我的感觉。不要把我的感觉就直接当成他的感觉啦。更不要都不判断，不分析，就马上就把这个假的感觉拿成真的。然后就不打这个假的感觉过日子。这是非常错误的。我终于明白。有一些人为什么跟我无话可说？因为我根本没有听到她说的话。我一直在用过啊，都感觉揣摩他。安娜不是他的感觉。但是我直到昨天才清清楚楚的知道这是怎么回事呀。

后来我就把这个人的电话挂了。挂了之后呢？我就看见咦正好到9:00。我正好。正好报名。参加一个放下的练习。哦，我太开心了。说，老天爷呀！安排也太好了吧。我正好需要放下。我报的这个练习的时间也正好到了。那我就在这个练习里去放下吧。结果更是让我生气。在那个练习里。一共有三个人。主持人我还有一个朋友因为这个练习我是做过的。我不想当a的角色。没事干嘛？A是干嘛？A是引导者。B，是。诉说的人。就是放下那个。相当于是求助者。C呢是旁观。观察者那我不想当引导者。我也不想第一个当诉说的人。我想先看一看。现在想起来。这个看一看太对了。我想了解一下。他们会如何开展这个过程？哎呀呀，这一看呐。又把我气的半死。从开始到结尾。花了30 40分钟。还没结束。我听到的就是这个引导者。他根本不知道怎么引导别人。而这个也不知道如何配合他。这才是正常的，对吗？对呀，因为当别人引导我的时候，其实我会主动配合。因为我知道怎么做呀。但是我以为别人也会像我这样。结果昨天我才知道。哦，有的人是不知道怎么做的。然后他就开踢他踢他的一直在打电脑。一直我都听得到电脑的声音。字的声音。然后那个引导者就不停的在跟他讲道理。我就听着他们一边讲道理啊，各种最后我实在等不得了，我就提前离场了。把我给气的。干嘛呀？我的天呐！哎，真的气死我了。但是我应该早就离开了。就是听到那个人呃在打字。一边打字，一边在呃跟随引导说话。这个时候我就应该知道走啦，走啦。这场合不不适合。嗯，让他们两个自己错误去引导错误吧。瞎子领瞎子吧。我可不在这儿待着，浪费我的时间。所以我就走了。

所以昨天一直在发生的事情。都是老天爷在告诉我。不要向外求啦。没有人接得住我的。不是因为我的难困难有多大。而是因为我周围的人都活在自己的故事里。他们没有办法看见我。唉真的很无奈呀！我也知道我过去也是这样的。但今后我不会了。我越来越清晰的知道。什么是别人的情绪？他们是自己的情绪。什么是自己的情绪？也越来越知道。如何去看一个人他处在什么段位？如果看看错了别人。给我造成的伤害。是我自己来承担的。所以我必须相信我的直觉。不要再过高的去顾及别人。以前我不敢这样想。我会觉得如果我把别人看的太低了，是我太骄傲了。但是现在我觉得如果我把别人看的比他本身高那我才是骄傲呢。我不是骄傲，我是无知。我把自己拿给一个大老虎。我却要告诉自己他不会吃我。这不就是愚蠢至极吗？我就会拿自己的生命做代价的。这么多年终于开始慢慢的学乖了。

昨天最值得记录的事情很多啊。一个呢就是开始跑步了。第二一个呢开始会害怕了。第三一个呢开始从不不适合自己的人身边走开了。第四一个呢，老公告诉我他要戒烟了。

我的天呐，这真的是。我觉得就像做梦一样。为什么呢？因为当我觉得害怕，我就往外逃。等我在外面散步。花了50分钟，舒姐自己的恐惧。回到家的时候，就听到他说他要戒烟了。我我哈哈大笑。我拿出电话跟我表姐说，我的天呐，你听到了吗？文明说他要戒烟了。

哇，我当时真的有一种感觉。老天爷呀！我才刚刚许愿说我想拥有一段甜蜜幸福的婚姻亲密关系。结果你就让我家这个烟鬼戒烟啦。我的天呐！这实在是太神奇了。

我的心里有一个声音说嗯你等着瞧吧。到时候他肯定会解不掉的。你如果是以前我就会把这个声音说出来。因为我会把这个当做真实。但是我经历了太多太多的事情。我知道哪怕只是有一个想要戒烟的念头，都是值得感恩的。因为我们的念头不是随随便便盗来的。当我们来到了一个对我们有帮助的念头的时候，我们都应该对这个念头说感恩。们都要对念头说谢谢。是的，不管这个念头来多长或多短。都值得感谢。都值得看见。而不要因为这个念头只是一闪而过，反而去批评他，你怎么不耽？不停留多一点。如果是这样的话，这个一闪而过的念头可能就从此不再出现了。人也如此。够说的出来，我要戒烟已经相当不错了。就像我我也是在心里鼓了很多次的劲。下了很多的决心。并且失败了很多次。我才昨天迈出步去跑步的。我深知这个有多么的不容易。所以我深知老公说出他要戒烟有多么的不容易。我就跟他说太不容易了。哇，你太棒了！我太开心了。从此以后我就可以享受没有烟的这种环境了。我真的好开心啊！

对我这些话是发自内心的话。而不是像原来那种书本上照搬照搬的那种话。那种假话。这种违心的话，现在我说出的是心里话。是真心话。昨天晚上好几次？哦，对了。我还有一个进步。因为我发现我很想告诉他我是怎么戒掉的。但是进步就是我开始学会问他需不需要。所以我就问他。你需要我告诉你我是怎么戒掉的吗？他说不需要。他说不需要的时候我开心极了。如果是以前我会很生气。我会说他好心不得好报。但是昨天很开心因为什么？不用我操心啊。太好了呀！哦，我真的太开心了。然后我就观察到我的操心。昨天晚上好几次。那个念头都来到我问一问他，他会不会想抽烟？但是觉察到这只是我的念头。而且已经说过不需要。所以我就要学会守住我的这个念头。不要去瞎操心。我忽然明白。我昨天晚上的那个躁动不安。会不会是他烟瘾发作的能量？因为我看到他在原地做运动。哈哈他的方法就是做运动。我知道了。好可爱的方法呀！但是以后我也要记住。但我身上有这种烦躁不安的能量是去问一问。这是谁的能量？如果不是我就通过剁甲。剁脚甩逼甩臂杂背把这些能量给他流动走。

还有四分钟，我就要开始共读了。现在是9727字。多么舒服的一次语音手写呀！不是因为要达到1万字的目标来写。而是不卡顿自己。自己尽情的书写。好，今天就到这里了。此刻的字数是？9795字。拜拜