前几天去找班主任说了点事。
话刚开了个头,他像是被点着了似的突然来了脾气,劈头盖脸给我吼了一顿。
回座位途中我对9朵说:班主任骂我。
过了没多久,9朵给我传来了一张纸条,上面写他同桌说:成天neng些没用的,老师们不隔应才怪。
9朵挺生气的,有的没的,好听的不好听的,写了几句。
我倒是还好,没有很生气,只是有些悲哀。
悲哀现在很多人,目光短浅安于井底之蛙的生活,言行鄙陋却不自知。
无疑是表面上的踌躇满志,本质上的混吃等死,沉溺在眼前成就的温柔乡里,不去想未来的苍白生活,靠什么熬下去。
很不幸,在称作培养精英的实验班里,很多人还只是重视自己试卷上写着的闪眼的大红数字,而不关注那些可以内化充实自己的体验。
无疑,这样的精英我想也是可悲的。
这些话都带了感情色彩,不完全理性,却不无道理。
班主任也提到了前几天我弄征文的事。
也许就像他说的,弄这些有什么用,就算得奖了有什么用。
井底的青蛙也该梦一梦天空了也许吧。
就像他说的没有用,我没能靠着这个竞赛奖项自招成功。
可是我看见这两张印着“一等奖”的纸我就超级超级高兴了。
其实不需要把目光全然放在最后的结果上,有时候经历的过程要比结果更珍贵。
七月底我去了武汉,第一次去南方,第一次坐地铁,第一次看见长江,第一次在一所大学里,好无目的的乱转,走两三个小时,也第一次真的自己多么热爱北方的气候……
想想我跨过了小半个中国的距离,我就觉得,去武汉参加楚才杯竞赛,竞赛仿佛变成了真正不重要的东西。
生活带给你的体悟,是你寒窗苦读研遍诗书文献都不能比拟的。生活给你的,只属于你,而书本给你的,也给了其他读书本的人。
我当然希望这次经历可以给我的追寻提供一些助力,哪怕没有也没关系。
这是我喜欢的事情,坚持也从来没想过要从它身上取得什么。
我现在已经得到了热爱带给我的快乐和满足。
练字。
到今年,已经四年多了。
硬币软笔,写了无数的字帖。
井底的青蛙也该梦一梦天空了很无奈的说,我练了相当长一段时间的行草,我的字很乱,除了会摆弄间架结构以外也没看出来有多好看。
作为学生,最不幸的大概就是,字太乱,在考试里占不到任何便宜。
没有什么用我还是坚持了四年。
没什么还只是喜欢。
记得一五年过生日,初三的历史老师送了我一支钢笔她说:方方正正写字,端端正正做人。
她说的很多话我都忘了,这句话格外的清楚。
能让一个人真正从浮躁里脱离出来,最好的方法,读书练字作诗……
执笔之前要把自己放空,脑子里思考的就这是纸上汉子伸出来的胳膊腿,那些儿女情长的琐事统统抛到一边……
这个世界上只剩下你,笔,和落在纸上的你创造的生命。
练字是可以让你真的安静,真的思考的方式,它远没有想的那么无趣,等你把习惯养成了热爱,你就会真的,每个字的一笔一划都有它的生命和故事。
我知道我在这一撇一捺的故事里沉迷的时候,失去了什么,又得到了什么。
刚刚清了双十一的购物车。
买了很多书。
井底的青蛙也该梦一梦天空了我妈问我,你现在还有空看?
我说没空了,可是买回来我就有满足感和成就感。
大概对于高三狗来说,课外书是很无用的东西,有这闲工夫不如多背几个单词。
可是我还是喜欢忙里偷闲,去翻一翻没用的东西。
说真的,读过那么多书,有多少内化成了我,我一点都不知道,那些小心翼翼珍藏文字片段,是不是真的朝未来推了你一把,我也不知道。
将来的你藏在你读过的书,走过的路,爱过的人里。
你读那么多书,它不会棒你考试时候瞬间把握阅读的主旨,不会告诉你作文该怎么立意规范用语是什么样的,不会告诉你语言表达题怎么联系上下文。
可你度过的书的多少,从你看人的眼神里,你的言行举止中不经意的跑出来。
我喜欢社团活动。
我承认高二时候的我不好好学习,上课经常跑出去给社团打杂。
但是我讨厌别人说我,因为社团耽误了学习。
这个锅社团不背。
我想那些开设社团活动的学校,是为了让学生,找到不一样,更好的自己。
而不是给人以不务正业的说辞。
话题转回从前。
我想着,既得利益大多是短时利益,都能你们你所有内化的东西,都会为你取得下一个阶段的成就,而打一个坚实的基础。
你现在做的别人眼里无用功,是你将来嘲笑轻视他们的一个祭奠。
说实在的,井底之蛙不可怕。
我们都是没见过星辰大海的样子。
可我有一颗去看看井边上的我从来没见过的天际冲动的心。
我想。
真正可怕的,是井底之蛙并不觉得自己眼界的狭窄,囿于看不见天的井下,安然自若。
肖小肖
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