接受溺爱

溺爱，顾名思义就是过分的关爱，一般来说，隔代抚养，老人家会喜欢为孩子做更多，甚至无视孩子的真实需要和年龄，一味付出。

看到老人家惯着孩子，很多妈妈都会担心孩子被惯坏了，将来影响孩子的独立，因此会去阻止，两代人的争端很多时候是因为家庭教育的观念不同而产生。

周六上午，在汇轩雅居的读书会上，一位妈妈分享了一个“剥虾”的故事。

她的家里，爷爷像大多数长辈一样，非常疼爱孙子，吃虾的时候，老人家总喜欢为孙子把虾去壳，放在孩子碗里。妈妈看了，非常担心老人是过度溺爱，影响孩子提高生活能力，将来长大，无法自立。因此一有机会，就要训练孩子自己剥虾壳。谁知孩子根本不理会她的苦心，要求自己剥壳就不吃虾，母子双方因为这件事，出现对立。

上一周，我们请飞厦中学的北大妈妈吴老师过来开讲座，会后吴老师在交流中讲到，她的童年跟父母接触也很少，幸亏爷爷奶奶非常疼爱，弥补了父母忙于工作的关爱不足，使得童年不缺爱，得以健康成长。

吴老师的分享，给了我们这位妈妈很大的启发。爱需要载体，爷爷用剥虾壳来表达对孩子的爱，孩子感受到了，并用接受来和爷爷产生爱的连接。他们彼此愉悦，为什么要阻止呢？至于剥虾壳，将来肯定能学会的。我们只不过是希望孩子在接受关爱时，学会感恩和付出而已。

从此，这位妈妈不仅不去阻止爷爷为孩子剥虾，还特意在爷爷面前，告诉孩子：“你看，爷爷多么爱你！”又偷偷提醒老公给爷爷夹菜，给孩子做榜样。果然，看到爸爸给爷爷夹菜，孩子也跟着给爷爷夹菜，老人家好开心呀。妈妈的智慧，把一个经常发生冲突的饭桌变成家人互相表达爱意的好地方。

生活需要智慧，智慧转化矛盾。

我的老母亲也非常喜欢溺爱我，八十多岁了，却还喜欢为我们全家做饭，帮我洗碗。我不如孩子们，不能痛痛快快地接受，每次都觉得被妈妈照顾很内疚。拒绝吧，妈妈更生气，我知道她需要刷存在感，她需要为我和孩子们做一些事，才感到自己被需要有价值。不能拒绝引发了我的愤怒，我的情绪她能感受得到，但她的解读是：“我又做错了什么？是不是哪里做得不合女儿的意思？”因此，老人家更加小心翼翼，甚至看我脸色。我却更内疚，更愤怒了。

前几天，我和一个咨询师朋友聊到这个话题。她问我，有没有溺爱过谁？有没有体会过溺爱一个人的感受？

说真的，还真的没有，我对孩子从小虽然不打不骂，要求还是比较严格，我对溺爱很反感，我觉得溺爱是很辛苦的一件坏事。从小父母忙于工作，家中没有老人，我是老大，要照顾妹妹，做很多家务。父母对我的关爱明显不够，由于期待而得不到，这么多年来，我只能不断告诉自己，溺爱不好，女儿当自强。

妈妈会对我表达她的爱是退休之后的事，她开始觉得生活无忧，没有压力之后母爱泛滥，居然也会宠起孙子，孙子长大了又宠起女儿。而我已经长大，觉得不需要了，对她的迟来的爱觉得很不舒服。我真的没有想到宠爱和被宠爱都可以是很幸福的，是付出爱和接受爱。

我想，如果我能坦然接受妈妈的溺爱，妈妈一定会比我拒绝更开心。每次，她看到我在吃她做的饭，是如此欣慰，她八十多了，还能为孩子做饭，一定是满满的成就感和价值感。我写过一篇文章，批评妈妈投射性地认为我工作很辛苦，却不知道我的工作让我很快乐。我也高明不到哪里去，我看不到妈妈溺爱我的快乐，以为溺爱很辛苦，也是投射啊！

当我看到这一点，我开始坦然了，我指手画脚，告诉妈妈我喜欢什么汤什么菜；我吃得津津有味，告诉妈妈她做的饭很好吃。母亲笑成了一朵菊花。既然能让妈妈开心，那我的接受就是有价值的，无需内疚的。

至于溺爱之后，会不会变得失去独立能力，我想有了爱的滋养，我们会更加强大。内心强大，我们才能坦然接受溺爱。

当然，我们说溺爱，就是觉得有点过了，这里面有界限感是否清晰的问题。过分的照顾是让人不舒服的，童年遇到无底线溺爱更是会导致孩子形成性格缺陷。

我们长大了，在不能拒绝，对方又不能改变的情况下，笑纳也是一种孝顺。如果觉得孩子遇到溺爱，适当保持和老人的界限，对孩子做一些适当引导也能让彼此愉悦。

当然，这个度很难把握，需要学习，需要智慧。欢迎参加我们的读书学习活动，让我们活的更开心更幸福。