回家了。从家的距离到家的距离，貌似十万八千里，实则只是一念之间。
这一趟列车，起点是家，终点也是家，终点是起点，而起点谁说又是谁呢？从A到B，我始终不知道如何去处理原生家庭的声音。
我茫然地被裹挟着，无法动荡，唯听是从！
我孤独地漂浮着，浑身乏力，无从辨别！
我恐慌地站在岸边，前方纵有骇浪滔天，能承载的船只却远在天边，近在眼前的除了断连，便是无边的不知所云……
于是，我选择栖息，我不愿在爱我为我好的声音下屈服，可我也不想错过更好的风景。我不愿在爱人的心上增添任何的苦恼，也不想一直远隔万里，思念和牵挂缠身……
逃避，本能地逃避。我关上门安慰自己需要时间思考，其实我只不过胆怯，或者说，只不过是还没动力面对改变的命运！
从一开始，我就未能设计自己的人生，随波逐流，浑浑噩噩，与其说经历着别人的安排，确切的说是自己的选择所致，而当初没有去选择的选择已然演变为不得已的结局。而这样的结局就是现在的状况。
试问，这是我想要的吗？
试问，这是我当初期待中的样子吗？
不知道。
恰是不知道，让悲剧产生，让人奚落让人遗憾，让人忧虑让人施舍……
骨子里的倔强拒绝了家人和所有亲朋好友的好意和劝告。当所有的声音都在控诉我的短视和肤浅时，没有人顾虑到我的感受，没有人想到倾听我的想法，我应该是有满肚子的委屈要说，我应该是有满脑子的见解渴望被认可……
哥呀，你说得对，可是我是我，我的未来如何我自己来负责，你的苦口婆心可能看到我所不能看到的方向和繁华，但若不是我能承受得起，岂不也是浮云和泡沫？
哥呀，你说得对，就是因为如此真的正确，不禁让我怀疑我就真的仅仅眼前一条路吗？或者说这真的就是改善目前状况最好的办法？不得不说这个所谓正确的选择击中了我的痛处，我嚎叫但没有声音，我痛哭但没有眼泪。
哥呀，你鼓动所有人来做我们的工作，除了压力便是深深的歉疚，好像若没有应了你的苦心，我便不是人，会被唾弃，会被嘲笑讥讽，会被评论为愚蠢傻狭隘无知等等等等……这让我觉得我根本不重要，重要的是前途，重要的是前方的康庄大道你不走，偏要走崎岖山路……
趋势，大趋势，我们所有人看得到的东西，就一定是真的吗？
并非执拗，并非逆反心理作祟，并非眼光短浅格局太小，我就是太看重自己了，我的喜欢很重要！
说到底，我喜欢什么呢？
我喜欢眼下安定的拼搏，我喜欢在小范围内练就一身本领，我喜欢按部就班地增加底气，迎接挑战。我喜欢在准备好的时候出发，我害怕自己配不上更美好的生活！我担心我配不上更广大的天空……
依旧不知道如何选择，也许问题并不在选择里，而根本就是没得选择，钱的忧虑一直都在，困在里头的除了无助的人儿，还潜藏着无数的心结和锁链。
牢笼不可能经劝说自动打开，心锁更是无工具可解，那么，唯有从内部攻破方可万事大吉。
我承认我被锁在巨人的屋子里，只是并非巨人不放我，而是我根本不敢出去应对外面的冰天雪地啊……
或许，我就是那高高在上的巨人，拥有春天时的幸福蒙蔽了双眼，尘封了心田，居然自私地把春天锁在屋里！殊不知，春天属于万物，万物呼唤春天。好在，巨人和春天有个四年之约，春满人间都是爱……
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