不如两清，我们做回甲乙丙丁。

      结婚的第七年，育有一子。怎么形容这段貌合神离的婚姻生活呢？可能就是很多的失望和猜疑吧。

      在一起的第一年，每天晚上睡前，我会喜欢亲吻他，拥抱他。虽然有争吵，但是还是会重归于好。

      在一起的第二年，我们睡前也会拥抱彼此。看同一部的电影，说说工作的一切日常。两个人的生活，随心所欲的做自己喜欢的事。难得可贵的是，虽然还会争吵，或者愈演愈烈。说到离婚时，依然可以潇洒自由。

      在一起的第三年，我怀孕了。每夜有点难以入睡，有时候半夜起床喜欢的摸一摸另一侧的温度。有些冰冷～习惯的拿起手机，发一句“你在哪里，几点回家？”然后就醒了，胡思乱想一会儿。打开游戏，可是看着杂乱的画面就是玩不下去。然后就默默打开电视，点开喜欢的《我爱我家》一边看，一边眼眶微微湿润。我在问自己，我喜欢的家庭，我选择的丈夫，能不能真的爱我，并且关心我。换句俗话：我是不是嫁对了人。

      在一起的第四年，第一次做母亲。我开始惶恐，高度的紧张。频繁的夜奶，孩子的哭闹声。让我变的特别敏感，也很害怕。有点排斥这个突然其来的小生命，其实现在想想并不是排斥。而是从心里对孩子的爸爸，不敢抱有爱的希望。也不觉得他会替我分担什么，我只是太孤单了，想让人陪我。所以周而反复，总是神经兮兮……

      在一起的第五年，我经历了生活中，第一次发现“意外”的场景。我翻开他的手机，惯性的在看他的对话框，突然看到一个刺眼的称号和一段我永远不会想到的对话。短短的几分钟里，我不知道我该怎么去判断，或者说怎么解决。我全身打了几个通透的寒战，有种深陷逆流却被湍急的水流冲垮了我最后一根救命稻草感觉。一下子被掏空……

      在一起的第六年，我开始慢慢失眠。开始依赖手机，我不知道自己在干什么或者为什么要这么颓废和挣扎。我还是喜欢在孩子入睡以后听着门外的声音，大部分的时间我在等他回家。他回家熟悉的烟酒味，然后听着他洗澡的声音，然后再躺在床边的另一侧。在这过程中，我紧闭双眼，装睡。我不知道我是因为害怕发现，还是因为害怕被人伤害。夜，太安静了～只有窗外稀疏的车辆在不停地奔波。也许，他不爱我吧。更也许，我不重要。

    在一起的第七年，这一年是民间俗称的“七年之痒”。回想在一起的日子，觉得自己是个有韧性的女人。不论问题大小，我也坚持到了第七个年头。我还是会失眠，我经常在他睡了以后还会沉思一会儿。但现在第七年，我还是喜欢摸着他抱着他入睡。我喜欢他的温度，也喜欢身边有人的感觉。我以前的疑问是，他爱我吗？或者他真的需要我吗？他真的害怕失去我吗？可是，不知道怎么。在一次次不愉快的对话后，我的心好像真的停止了判断和犹豫。我很肯定的，告诉自己有没有这个人，真的不那么重要了。生活中，逃脱不了做选择。相识，结合，育子……是选择也是责任。以前我总喜欢在夜晚，反思自己的点滴。现在还是戒不掉，自言自语的毛病。不过现在好像长大了，我现在反复问自己：我要离婚吗？我能承受一个人带孩子的困难和寂寞吗？我不知道未来到底有多难，但是我知道…如果我真的离婚了，我好像深深吐出一口怨气，身体得到了舒缓，精神得到了自由，我好像会快乐起来！我想说，既然不爱，不如两清，我们做回甲乙丙丁。