想他，想哭。
我的青葱岁月里有他，从此驻扎心尖。而我怕是他的匆匆过客，不值得回眸。
或许喜欢一个人真的会习惯，这点我是默认的。如果我知道未来的有一天我会执念，那我一定选择漠然不见。
喜欢他的时候我还很小，那时不懂什么是喜欢。也许某一个的瞬间感觉很温暖，我记得你说的要保护我，即便知道是玩笑，但对不起我当真了。那个时候的我好腼腆啊，学生头的傻傻模样，想想确实被欺负的很应该啊。我不怎么说话，只和聊得来的人在一块儿，很简单，这时候的朋友只有一人，啥都谈。真正朋友不需要顾虑太多，在一块儿就算不说话，也不会尴尬，她对我而言就是这样的朋友。而他，算不上朋友。
不止七年了，当初的感觉没有随着时光走掉，可无论我怎么努力的想去回忆他的脸时都是不清晰的。我们好久不见了，也确实不存在见的意义。
但我真得想趁着我还记得，把他写下来，然后放起来。
当你回忆一个人的时候，一定是他的笑脸。可在我想起的时候，偏偏是他贱贱的笑，然后自己也控制不住面部表情，咧开嘴笑了。想来这段回忆还是很美好的，没有从前的遗憾与伤悲了。我记着，我们一直吵架，一直打架。
我曾经一直想：你为什么用手肘顶回我越过三八线的手肘。你为什么总玩弄我蓬开的短发。你为什么跟我抢女孩样式的书夹我给你男孩样式的你为什么不要。你为什么总说我抄作业，就算我抄，你就不能友好一点吗。你为什么每次都强迫着我改回老师批错的分数，分数批高了你逼着我去改，分数批低了你说就这么几分改什么。你为什么那么想解开我的密码本最后还把它撬开，看到里面全是数学公式的你很哭笑不得，我看到你的反应，我很想笑，我笑了。你为什么在我不在翻我书包，等我回来的时候抱怨，在我书包里只有一张十块钱的纸币和一个没有盒子装的圆规，然后给我看你包的严严实实的手指，告诉我扎了你。你为什么总是欺负我，没有前奏，就开战，把我逼到角落，是想看我的应激反应吗。我的脸红全被你看去了吧。
那个时候这样的事太多的发生。当大家都调侃我们的时候，我也没出息的觉得好像就是这样吧。好多偶像剧欢喜冤家的情节好多，我不要脸的对号入座了。我以为你是喜欢我的，很多正好我们互相在设计。
后来，我们升学了，不在同个班，却在一个学校。
依稀觉得目光跟着他，就离不开了。
我们还是一样，吵着闹着，好像没个你死我活，比不出胜负，这个过程就永远不会结束一样。如果就这样结束不了倒也随了我的私心。
我在运动会上得了奖，他是广播台的，坐在主席台上。我拿着全班同学写好的加油稿送到主席台，碰到了他。他看到我，有些尴尬，说我厉害了，一副轻蔑的样子。我的暴脾气一下子上来了，可对面是他，我总是那么没有气场。“干嘛”“找xxx来治治你”他口中的人是在他之前的同桌，也是欺负我的，真可悲，一直在反抗。
老师任命我为历史课代表的时候，我有点小开心，这样我可以跑到楼上经常看到他。那时候他在四楼我在三楼，远远的看到他，就算是背影我也能在楼梯口没人的时候兴奋好一会儿，我们的历史思品老师是同一个，他围着我想从我这得到考试答案的时候，很害羞，但很高兴，憋着一口气，屏住，不能暴露自己的欣喜。有次我同学告诉我，他在办公室门口问我怎么没来。那次是交改作业，我们班大部分的同学都去了，可偏偏我完成的很好，不需要去。听到这个的时候有点暖心，又有遗憾，幻想出他在办公室问我怎么没来的样子，然后心里默默开心。那个时候真的好容易快乐啊，只要有他就等于满足，也不知道是怎么想的。当他让我帮他做思品笔记的时候，我竟接受了。他的思品书可真是干净，不过他的字很好看，我很认真的给他做笔记，比我自己的笔记还认真，字特别端正。希望在他的东西里留下我的痕迹。两个学期后，我们的老师换了，办公室在我教室的同层，出入办公室倒是方便了，可见他就难了，再也没有一个合理的理由见见他了。我真不想做课代表了，对我来说，少了用处和意义。
有一次的期末考试，我们在一个考场，也就那么一次。我的语文成绩还是能与他比拟的，这场语文考试我时不时就在看他了，他离我不远就在我的斜前方，他一次都没转过来，就算有手表，也是可以看看后面钟的嘛。考完试，我习惯了他的习惯，陪同学去了停车场。我问他，你病句改了没。他吃惊的说，啊，还有病句啊。那时候的我，不知道为什么那么肯定的觉得他漏改了。我想提醒你来着，你都没转过来。无奈中带点好笑。他身边的朋友说，你看你老婆那么了解你，推推搡搡的，眼神里全是戏。那是你第一次尴尬，我也挺尴尬的，我对这样的称呼很敏感。
我们的食堂是一个大食堂有两层，大家都拿着饭票去领饭。第一次在新校园里的食堂路上见他时，不知什么原因，又打在一起了，被同学拉开的时候，右脚还拌着他的右脚。周围的人肯定惊呆了，没办法和他一起出现，眼里就没有别人，想不到丢人。当时很气愤每次他都吃完比我早，然后到我身后踹我的凳子，食堂的凳子都是连着的，被揣一下反应特别的大，我破口就是大吼，他仰天大笑端着盆子潇洒的走掉了。如果只是这样那就太配不上我给他取的“土匪猪”的称号了。更狠的是，他把剩菜盛饭直接倒在了我没吃完的饭菜上，还是一样潇洒的走了，真的是气的骂人都不会了。第二天，我效仿他的所作所为，内心是有点战战兢兢的，不过总归得报复一下，“礼尚往来”才算不上吃亏，我不要面子的啊。谁知道，他竟抓起饭就向我砸，我跑啊，他追，这男的，眼神真准，一砸一个中啊，我算是没有面子了，他还不解气呢，冷着脸就走了看来是真生气了，难道不该是我生气才对吗，被砸的是我哎，脏了一身的又不是他，可我却真生气不起来。有段时间他都坐在窗边的位置，我下了体育课从偏门进食堂，正巧看见他，阳光很柔和，他穿着白衬衫，不羁的腿搁在凳子上，他是在诱惑谁。身边有朋友跟我说他在看着我，不过我没戴眼镜，就算戴着眼镜也不敢直视吧，心里种下的种子像是开了花。
有段时间，我没有在食堂见他了。我坐在靠窗的位子，不见他的身影。后来，看到他去二楼吃饭了，我在一楼打好饭走上二楼的楼梯，却也没有看到。
一次偶然发现，他经常去逛停车库那块的花园。我拉着身边的好友就每天吃完饭往那条小路绕进教学楼，与其说饭后漫步不如说去遇他，也只是远远的，我怕见他。见他时，我会方寸大乱，让人觉得怕是个傻子吧，我依旧沉浸在当初吵闹打架的时候，殊不知他不想吵了。
与他之后的相处，还得归于另一个人。他的同学总是来找我的一个同学，他便和他一起到我们班来。那时存有一点点小希望，但很快破灭了。他和我同桌在一起了，其实我不震惊，我知道他女朋友很多，我的存在挺微弱的，没资格在乎，没法谈占有欲而引发的伤心，只是我后来真的有不甘。出场顺序在我的故事里，于我无关。我知道我的同桌该是他喜欢的样子，温婉淑女，小鸟依人。从我同桌的嘴里得知，他对我的评价是豪爽，挺贴切的。我的同桌总会在我的面前提起他，那时我觉得挺好的，毕竟我还能知道他在哪儿，他在想什么，他想做什么，我也时而探探我同桌的口风，我想知道在他心里，我是怎么样的。我同桌告诉我，他对我感觉挺好的，我不信，我总觉得她是在安慰我。日子这样过着，越来越没趣，我渐渐对她在我面前提他感到厌烦，即使再想知道他的讯息，也不想从她的口中得知。话是这么说，但我绝对没有将情绪渲染开来，我和我的同桌还是好朋友，周末一条微信就能出来逛街的朋友。我尊重爱情，同样祝福他的每一段恋爱。这是那时候我最伟大的样子，喜欢一个人，从不想着占有，就是看着，也觉得很幸福。
高中的时候，在某个夕阳落山的时候，霞光打在漆红的塑胶跑道上，我说我有点不甘，如果可能我会去追当初暗恋的人。这个时候的我，没有当初的青涩，也离他很远了。我得到的回答是，你只是执念。确实，现在的我只是对他还有执念，忘不掉爱他的感觉，他，早就忘了。
我问他，有个人对我说陪伴是最长情的告白。他说，不正经的人也可以说正经的话。我想，说这话的时候，他是站在朋友的角度。想谢谢他，在我年少的时候，没有玩弄我的情感，让我静静的喜欢他那么久，就算他知道，也不戳破那不多的纯真。豆蔻年华，我没有过悔，我体会过了爱情，因为他在，我没有将就。我依然相信，我不会因为孤独而去将就，也不会因为感动而去滥情。
最后的不甘，忍不住问他，你有没有喜欢过我。他说，有过。
然而现在说又有什么意义呢。
确实，没有意义了。我只是想为当初的我要一个答案，圆了一个念想。我不管你说的是真是假，我都愿意去信。那个对我坏，我口中不想见的人，你不会知道我有多想见你，你也不会知道为什么我会在毕业本上写着你是个善良的人。你笑了，但我始终相信你的善良，对我而言，就是这样。
我相信，很多人的生命中有过那么一个他，在学校里。你的眼神从来没有从他的身上离开，出操的时候你能在千千万万个人中一眼识别那个人就是他，那不是一种技巧，仅仅是一种感觉，你觉得他是，而他就是，很准确。你安排了所有的偶遇，知道他会往哪条路走，不偏不倚，他来了，你便很开心。你能在放学铃声一响，看教室后方的钟表走到特定的角度，然后在楼梯口看见他说句好巧原来你也那么晚。看着他红色的书包在人群里若隐若现，放着一条回家最近的路不走，却跟着这个红书包绕了一个远路告诉自己这条路也能回家，然后蹦蹦跳跳的进家门，在房间里想想今天的自己和他。我到现在还记得他爸爸的车型和车牌，看到同款车型的还是觉得很熟悉。这怕是小小我，大大的满足吧。
那时候的我把他记得很清楚，却把我记得很模糊。想起那段时间，先从脑海出来的都是关于他的记忆，那个面容模糊的人与我的故事。
从我现在决心写下关于我和他的事的时候，便是要放下执念的时候了。得不到的永远在骚动，这颗躁动的心也该停下来了。他的笔在我这儿好久了，不知道怎么来的，同样也不知道怎么就丢了，或许是告诉我本就不是我的，也终不会留在我这儿，它消失在我的生活中，尽管它是我最珍惜的笔，时刻都带在身上，不舍搁置。
有一种美好是因为遗憾，你信吗？多一分是累赘，少一分就会让人去期许，为什么非要把错过当作遗憾，不能是刚刚好吗？。留点遗憾下次再见啊，我想下次相见，你一定会问我最近好吗？而我，一定很自信的告诉你，很好。你呢？
2017.11.15.
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